そろそろなのかな。
無職、になると、何が変わるんだろう。
制度的にね。
休職してから半年過ぎた今。
当分働ける見込みはない。
今休職してるところは
いつでも戻っておいでとは言ってくれてる。
でも、でも、戻れないです。
わたしは確実にあそこには戻れない。
職場の人たちはみんな優しいけど、
仕事が私には合わない。
あまりにも疲れてしまう。
楽しかったけどね。
いずれ、働くとなったらツテはあるの。
落ち着いたらそこで少しずつ働くつもり。
でも、本当にね、わかってたけど、
あまりにも長期戦になりそう。
朝起きて準備して出勤。
決まった時間の行動。
そもそも、予定が入ることすら難しい。
それでも休職にしてたのは、
ごめんなさい、嘘つくためなんだよね。
土曜日も子供を預けるには、
仕事をしていないとだめだった。
もしかして、事情を話せば預けれたかもしれないけど
そこまで頭を回すことはできなかった。
子どもが小学生になる。
学童の決定が届いたら、退職しようかなぁ。
迷ってる、というか、わからない。
職歴にぽっかり期間が空いてしまうのは
あんまり気にしてない。
それより、やっぱり戻ることができないところで
休職してること。
それに罪悪感を感じてしまう。
無職なら無職でいいのかなと思う。
休職してもなんとか生活できてる今、
たぶん特に変わるものはなくて、
私に乗っかってるものが一つ、
またなくなるだけなんじゃないかなぁ。
でも、この考えも、所詮
何かを投げ出したいだけなような気もする。
一種の自傷行為みたいな、、
手放してしまえ、って表現が近いかなぁ。
どうにでもなれ、投げてしまえ、
諦めてしまえ。
プラスもマイナスもある。
背負うことに疲れた。
別に復職を迫られているわけじゃないし、
なんの圧があるわけでもないけど、
やっぱり、背負ってるものを感じる。
ちょっと、疲れたな。
あー、だめだ。
疲れてる。たぶん疲れてる。
大暴れしたことの蓋は閉じれたけど、
不規則な生活、食事、
過敏に働くセンサー。
いらないものまで拾ってる。
見過ごせばいいものに捉われる。
疲れてるんだね。
ぼやーっと、ぼやっとだけ、考えておこう。
休職中のシングルマザー。
無職のシングルマザー。
中身は何も変わらないけど
なんだろう、難しいなぁ。
最近言葉を書くことも難しい。
うまく考えられない。
眠いだけかな。
いろんなことがわからない。
どうなりたいのか、どうしたいのか。
難しい。
1人になりたい。
やっぱりダメだ、怖かった。
今、お父さんが怖いわけじゃないんだけどね。
ざわざわしてきた。
自分の感情を分析できるうちにしとこ。
これ、何回か書いたのかなぁ。
お父さん、怖かった。
今は私の状態をよく知ってて、
暴れて泣き叫ぶ私も見てるから、
私の前で怖い部分を出さないようにしてくれてるけど。
何を言っても怒ることはないし、
お酒飲んでやばいと思ったら
切り上げてくれる。
昔は、本当に怖かった。
お父さんルールがあって
破ると怒られる。
私を認めてくれることは少ないのに
過剰な期待は周りにひけらかす。
お酒を飲めばすぐに怒る。
目の色が変わる。
顔つきが変わる。
お父さんは理詰めしてるつもりなんだろうけど
全然、理不尽なんだよ。
酔って帰ってくるのが一番最悪だった。
あの日、飲み会から帰ってきたお父さん。
お母さんはその飲み会の片付けでいなかった。
兄弟三人並べられて団子三兄弟を歌わされるの。
間違うとプラスチックのバックで叩かれた。
泣いたのは二番目のお兄ちゃん。
それでもお父さんはやめてくれなかった。
CDプレーヤーとバットを持ってるお父さん、
横にいるお兄ちゃん、
私は何歳かわからないけど覚えてる。
そのことは、我が家ではネタになってた。
何年か前からお父さんも少し丸くなって
それをネタにすることはよくあった、
最低だよねーって。
それをね、つい先日、謝罪させたんです。
悪いと思いますってお父さん言ってた。
一番上のお兄ちゃんとお父さんと私。
私がとことんせめてお父さんは謝ったの。
私もお父さんは怖かったけど、
一番ひどくあたられてたのは一番上のお兄ちゃん。
殴る、蹴る、当たり前だった。
俺に似てるから嫌いだって、
お父さんは言ってた。
そんな二人が、よく似てるんだ。
そして、お互いに無自覚なの。
見ていて、辛い。
いいお兄ちゃんなのに、
あの頃のお父さんみたいに怒るお兄ちゃん。
俺は手は出さないから親父とは違うって言う。
なんであいつは子供に厳しいんだって言うお父さん。
お父さん、お父さんがそうしてきたからなんだよ。
お兄ちゃん、手をあげてなくても
子供は圧を感じてるし、怖いんだよ。
暴力は手を出すことだけじゃないんだよ。
それでも、二人とも少しずつ変わってきてる。
私が散々言ったから。
でも、今日、お兄ちゃんの顔色が変わる瞬間をみた。
それを思い出して今、怖いんだと思う。
落ち着かない。
アルバムをね、見てたの。
明日は朝ゆっくりだし、
みんなで楽しく話したくて。
そしたらね、なぜかアルバムに
雪だるまの折り紙が挟んであって
おとうさんよっぱらってだんごさんきょうだいうたわせるのやめてね
私が書いたのが出てきたの。
笑ってたの、お母さんとお嫁さんと。
なんで雪だるまの折り紙なのか、
なんで私が書いてるのか、
誰かと書いたのか全く記憶にないから。
それで、お父さんの薬箱の上に置いたの。
あはは、娘は当時からこう思ってるぞー
謝ったって許さないんだからな！
それくらいのノリだよ。
でも、お兄ちゃんの顔が変わった。
やめてやれ、しまってやれ。
怖くなった。
人の雰囲気が変わる瞬間が怖い。
どうしていきなり雰囲気が変わるの？
お父さんはすみませんでしたって
謝罪の言葉は言った。
私がこうなってしまって、
今色々考えてくれてる。
俺が威圧的だったのかなぁって言うんだって。
自覚なしかよって笑っちゃうけど。
別に、まだせめたくてやったんじゃない。
でも、忘れないでね、自分のしたこと。
そうは思っちゃうの。
ちゃんと考えて、これからを過ごしてって思うの。
生い立ちのせいにするのはずるいかもしれない。
でも、私はお父さんが怖かった。
だから男の人が怒るのは怖い。
お父さんは怖かったんだよ。
それを直接言う方が傷つくかなって。
だったら笑い話にして
最悪だぞ！って笑えてる方が
傷は言えるんだけど。
そもそも、お父さんがやったこと悪いことでしょ。
言い方がすぎるけど、加害者でしょ。
どうして被害者である私が
お父さんを責めることがいけないの？
加害者が被害者ぶるの？
あ、これはお父さん関係なくなってきてるな。
今更お父さん追い詰めようと思ってないよ。
お兄ちゃんとしては同性として
父親としてもうやめてやれって思ったんだと思う。
勝手な自己分析だけど。
でも、私、この間落ちたばかりで
今やっと蓋が閉まりかけてる時だからね。
HSPがずいぶん作動してる。
たった一瞬、雰囲気が変わっただけ。
もうお兄ちゃんに会いたくない。
お兄ちゃんが怒る姿はお父さんそのものだもん。
怖いよ。
お父さんが怖いのか、
人が怒ること自体が怖いのか。
人自体かなぁ。
HSPっていうか、揚げ足取りの天才なの。
そしてねっからのお調子者なの。
いつも、ふざけ過ぎちゃう。
私は、その場を楽しくしたいし、
盛り上げたいだけなんだけど、
怒られちゃうの。
でも、言わせてよ。
いじってやってるだけありがたいと思えよ。
いじめの話とかじゃないよ。
あんなに怖かったお父さんをいじってやってるの。
私たちを散々怯えさせてきたお父さんを
いじってあげてるの。
お父さんが入りやすいように、
いじってやってるの。
私がやってること、悪いことじゃないじゃん。
お兄ちゃんは私を責めたの？
タブー化されるようなことじゃないだろ。
あー、分析ができなくなってきた。
すごく自分勝手なことを書いてる。
支離滅裂なこと言ってる。
雰囲気を読み取りすぎる。
怖いものが一気に流れ込む。
時間が経って言語化できると
自己嫌悪に陥る。
やってあげてる、自己満足に過ぎない。
勝手にやって、怒られる。
怖い。
わかってもらえない、悲しい。
自分で勝手にやってること、
みんなのためを思って勝手にやってる
勝手にそう振る舞ってる。
勝手に。わかってもらえなくて当然なのに、悲しい。
家族の中で、好き勝手したかった。
できない。
普通の家族ってどんな感じなの？
お父さんが怖くなくて理不尽じゃないって
どんな感じなの？
好きに発言していいの？
家族ってなんなの？
楽しかったようで、ダメだ。
私は、まだダメだ。
自己嫌悪。
偽善者、自己満足野郎、わがまま。
ダメだ。
消えたい。消えられない。
消えられない。
どうしたらいいかわからない。
寒くて震えてる。
買い物をしてる自分が怖い。
何を食べるか、どの順番か
どれくらい吐くか、手持ちは足りるか、
買い物なんかじゃない。
消えたくて買ってる。
なぜ、自傷行為をするのか。
衝動的な時もある。
爆発したかのように暴れる時もある。
でも、なんとなくすることも多い。
なぜ、過食嘔吐を繰り返すのか。
私にとってはこれも自傷行為でしかない。
胃が痛くなるほど、
まっすぐ立てなくなるほど食べて
一気に吐き出す。
頭の中は冷静になる。
どっちも最中はしんどい。
でも終われば頭の中は冷静になる。
自分を傷つけて何になるの？
って、あのね。
死ねないからやってんの。
死んじゃだめなのに死にたくて
生きるためにやってるの。
いつも、何かを押さえ込んでる。
このままアクセルをふんでしまおうか、
どこまでも行ってしまおうか、
いきなり暴れ出そうか、
本当に消えようか、
薬を一気に飲んでみようか、
ズタズタに切ってしまおうか、
物を全部投げてしまおうか、
全部、抑えてるの。
だって、やってしまえば、
全部迷惑だもん、知ってる。わかってる。
だから抑え込んでるの。
全部投げ捨てたいのを抑え込んでる。
消化してるだけ。
うるさいなー。
何が悪いの。
死にたいって言ってるだけじゃん、
死なないよ、
死んじゃいけないことくらいわかってるよ。
うるさい。黙れ。わかったフリするな。
生きてるの。
なんとか生きてるの。
言うことくらい許してよ。
思うことくらい許してよ。
そうでもしないと抑えられないんだもん。
これ、別に誰に言われたことでもない。
幻聴でもない、
私の中にある”世間一般様”の声。
みんなうるさい。
死にたいと思いながら生きてみろ。
理不尽なことを言われ続けてみろ。
クソみたいなやつから何言われても
耐えることしかできないことを味わってみろ。
子供のために耐えることしか、
選択肢はそれしかないわけ。
うるさい。
正義論、正論、ヒーローごっこは楽しいか。
自分の正義論で人を救う、
一人でやってくれよ。
巻き込むな、
人の痛みを知ったかぶりするな。
黙ってろ。
私は死にたい。
消えたい、
生きていたくない。
正論なんかもううんざりだ。
どこに誰に言ったところで救いはない。
普通に生きる術はない。
助けようとしないで。
希望なんか持ちたくない。
いらない。
期待したくない、
裏切られたなんて思いたくない
どうやったら消えられる。
私を消してくれ。
ぶつけた右手が痛い、
多分、足も痛いと思うし、
泣きすぎて目も痛い。
てはずっと震えてて、
小指が曲がらない。
そのうち戻るんだろうけどね、
わたしは、汚い。
傷だらけで、あざだらけで
顔も、悪い顔をしてるもん。
醜い。
食べられなくなって10kg痩せた体は
変に痩せていて醜い。
少し、体型が戻ってきていて怖い。
やつれたように痩せ細って、
それでも痩せられたことに喜んでる。
これ以上痩せたいわけじゃない。
でもこのまま消えたいとは思う。
どんどん痩せていって、
消えてしまえればいいのに。
そのくせダラダラと食べてる。
死にたいと言いながら
体は生きようとしてる。
気持ち悪い。
わたしは、とても悪い人間だと思う。
いつまでも憎み続けてる。
戦いたくないって泣きながら
いつまでも恨んでる。
やってることは、全部八つ当たりにすぎない。
自分で戦うと決めた。
一人で、冷静に、冷静に戦った。
でも、一人で戦うことを決めたのは私だ。
なのに、今更何を言ってるんだろう。
お母さん、今どんな気持ちだろう。
私はまたお母さんを傷つけた。
なんで誰も怒ってくれなかったの。
養育費が振り込まれてない、
来年まで待ってって言われて、
なんで誰もすぐに怒ってくれなかったの。
子供への気持ちはない、
そう言われてどうして怒ってくれなかったの。
父親として人として、どうなのって、
どうして怒ってくれなかったの。
うちの娘に何してくれてんだって、
どうして怒ってくれなかったの。
怒る価値もに人間だよって、
戦ってないじゃん。
怒りをぶつけてないじゃん。
結局私は一人で怒ってる。
こんな風にされて一人で怒ってる。
なんで、あんなやつに優しくするの。
私は、養育費は１万で妥協して”やった”
未払いも半年待って”やった”
払えないと言われても我慢して”やった”
増額無理って言われても待って”やった”
理不尽なこと言われても我慢して”やった”
”やった”
全部、自分で”やった”ことなの。
弱音を吐かず、ひた隠しにして戦ってきたの。
それを今更、助けてっていって、
思い通りにならない現実で怒ってる。
ここまで勝手に我慢したのは私なの
私が勝手に我慢したの
なのに、この様だよ。
八つ当たりでしかない。
どうして怒ってくれなかったの？って。
心の中にあった、八つ当たりを
言葉にしてしまった。
言葉にしてしまったら、消せない。
お母さんの心に残る。
お母さんを傷つけた。
頑張れっていう応援は言葉にすぎないでしょ、
私はもうこんなになっちゃったのに、
なんでまだあいつに優しくするの？
あいつを信じようとするの？
私は、一人で戦った、
一人で戦うことは自分で決めた、
でもこんなんになっちゃったんだよ
それでもまだあいつの肩もつの？
こんなこと言いたくなかった。
なんで、言わせるの。
なんで、言う前に助けてくれなかったの。
なんで、言いたくなかった。
もう言葉にしちゃったよ。
過呼吸を起こして、急に暴れて、
ものを投げて大声をあげて。
全部八つ当たりでしかない。
いつまでも恨み続ける。
どうすることもできない。
許さなくていいよって、何。
私はもうこんな感情抱いていたくない。
私だって自分がこんな言葉を言うのはいやだ。
人を悪くなんて言いたくない。
憎しみの言葉なんか出したくない。
許せない感情をずっと持っていたくない。
正解がわからない。
全て諦めるべきなのか、
きちんと戦うべきなのか。
嫌だ。
人間一人、徹底的に追い込んでやる。
そんな感情を持っている自分が嫌だ。
なんで、私は死ねないの。
私は生きてなくちゃいけないの。
子供のためにしか生きてない。
一人ならとっくに死んでる。
こんな感情に飲まれるくらいなら
消えたい。
子供の前で、陥らないように、
切り替えて戻ってくる、
嫌な感情に蓋をする。
一人になる。
死にたくなる。
消えたくなる。
でも消えられない。
何かを相談して、なんの意味があるの。
助けてって言って、なんの意味があるの。
結局私が変わらない限り、
何も変えることはできない。
私がこんなんだから悪いんだ。
私が全部巻き起こしたんだ。
死にたいならさっさとしね。
死にたいならご飯食うなよ。
生きようとするな。
傷を作って満足するな。
醜くなって終わり。
気持ち悪い私が増えて終わり。
何も変わらない。
正しい手段で戦っても通じない相手。
私もわからない。
お金が欲しいのか、いらないのか。
縁を切りたいのか、許せないのか、
恨み続けたいのか。
わかんないんだよ。
死にたい。
消えたい。
生きていたくない。
こんな私を誰にも知られたくない。
みられたくない。
でももう言葉にしてしまった。
お母さんを傷つけた。
きっとお父さんも傷つく。
人を憎んで、大切な人は傷つけて
全部自分が招いたことなのに。
生きていたくない。
明日なんてくるな。
でも、くるんだもん。
朝になったらまたお母さんが始まる。
私はお母さんだから。
死ぬわけにはいかない。
どんなに死にたくても、死ぬわけにはいかない。
死にたいのに。
周りの悲しさとか、どうでもいい。
みんな生きてけるし、
悲しみって、知らないよ。
みんなの悲しみより、
今の苦しさから解放されたい。
みんな、生きていけるじゃん。
私は死にたいよ。
そんな悲しいこと言わないでとか、うるさい。
生きていたくない、
逃げさせて欲しい。
いのちのでんわとかじゃなくて、
現実的に逃げられる方法が知りたい
どうやったら子供が幸せでいられる？
死ぬわけにいかないじゃんあ。
勝手に消えてしまえばいいのに。
永遠と傷つけられる。
永遠と被害者面される。
私も被害者面してる。
悪いのは、誰だ、私だろ。
決めたことも守り通せない。
大切な人は傷つける。
お願いだから、消えたい。
廃人の夢。
そんな買うつもりじゃなかったのに
子供を送った帰りになんとなく
買ってしまった。
吐くつもりの量を買ってないけど、
結局家にあるものも色々食べてしまって、
怖くなるんだよね。
怖い、なのかな。
食べてしまったことへの罪悪感？
うまく言葉で表せない。
吐くつもりで食べてないから、
吐きづらいわけですよ。
吐きたいときは、
最初っから吐く前提で食べるので
めちゃくちゃ水分入れるんです。
でも、ただ食べただけだから、
しんどかった。
自分でやったくせにすぎるんだけども。
粘土くらいのは本当に詰まる。
自分でやってんだけどね。
吐いて、その後も1日かけて
ダラダラ食べ続ける。
横になってるだけ。
特に陥ってるわけではないけど
一日、無駄にしてしまった、罪悪感。
なんとか朝はやく起きれるように、
少しずつ、少しずつ頑張ってます。
15分くらいははやく起きれるようになりました。
やらなくちゃいけないんだもん。
少しずつでいいからやらなくちゃいけないんだもん。
その少しずつにすら私は耐えられないのかな。
昨日結構動いたのもあるし、
夜は子供の癇癪で南無三状態だし、
子供の適応障害の面談日決まったし、
うーん。
それくらいなの。、
それくらいなのに、
全て持ってかれる。
一つのこともうまくいかなくなる。
あ？動けなくなる？
やる気がなくなるかな。
適応障害の面談日の話は聞いてたけど
昨日連絡帳見たら、
冬休み中に心理検査を行いました。
その結果について○日に面談をしたいそうですが
ご都合いかがですか？
と。
適応障害的なのかと思ってたら
心理検査。
心理検査。
メンタルの方？
ちょっとね、地味に打撃が。
別に子供がなんの障害持っていようと
構わないんだけど、
心理検査だったら？
それ精神的な方なの？
私がこんなんだから？
私の育て方で今何か問題があるの？
面談したいようです、って
私は誰と話すの？
小学校の先生？何かの検査の人？
誰と話すの？
あー、多分、ここだなぁ。
これかあ。
地味な打撃の強さよ。
くらってんだな。
今日はもう母召喚です。
子供と二人っきりでいる自信がない。
何かしてしまいそう、ではなくて
相手ができない不安。
子供がかわいそう。
かわいそうな思いをさせたくない。
昨日動いた反動で今日は動いてないから
いつも以上に相手をできる自信がない。
本当は、ゆっくりと過ごしたいだけなんだけどな。
うまくいかない。
気力がない。
かわいそうな思いをさせたくない。
ごめんね。
ごめんなさい。
気力なき日々。ああああ、、、。
なんだ、この、動けるけど動けない。
休職したては本当に動けなかった。
今は多分動けるのに気力がない。
好きだったものへの関心がない。
生理前、どうしようもない食欲で
一週間はぶっ続けで過食嘔吐してたのに、
整理が終わった今、
でたよ、食への関心なし。
食べてはいるけど、どうでもいい。
だらだら食べて、寝て、
夕飯だけ通常のものを食べる。
こういう気力のなさはあんまりなかったから
ちょっと、たじたじ。
やりたいことあるのに、気力なし。
ネットフリックス見て、眠くなって
1日が終わる。
なにも得られない、進めないことが悲しい。
今日もずーんっといきなり落ちてしまって
そうすると負の感情で頭の中がいっぱいになるの。
でもそれは吐き出せない。
言葉にできない。
黙り込むことしかできない。
言葉にしたところで、
めんどくさい自分に嫌気が差す。
お迎えも間に合わなそうで、
実家にヘルプ。
義姉さんが行ってくれたそうだ。
わたしは6時半だっていうのに
デパス飲んで寝てた。
多分最近、気力ないなりに
近辺整理やらなんやらやってたし
今日もトラウマの蓋が開いてしまったし
気づけばあんまり食べてなかったし。
それで本当に具合悪くなっちゃって。
コタツに埋もれて寝てた。
お母さんが子供連れてきてシャワーしてくれてた。
多分、昨日の夜更かし、今朝の早起き、
寝不足。
やらなきゃいけないこと、
手続きでショートしたかな。
気力がないってこんなにつらいのか。
根性論で生きてきた自分をぶん殴りてぇ。
気力がないってすごい。
動けるのに動けない。関心がない。
全体的に興味がない。
こうしてブログを書くのも正直だるいんだけど、
書かないは書かないで不安になるの。
ブログ、、記録みたいなものだから。
明日は、少しでもやりたいことやりたい。
ネットフリックス、面白いけど、
どんどん廃人になっていくきがする。
進みたいのに、沈んでいく。
希死念慮とまではいかないけど、
うまくいかなくて、苦しい毎日です。
苦しい。
気力がないってしんどいんだ。
生活リズム、改善、したいいいい。
したいというか、しないとやばい。
4月から小学生だぞ。
集団登校の時間もよくわかんないけど、
多分7時半くらいでしょ。
ざっくり自分の記憶。
現在、7時半に起きる生活。
もうだめじゃん！！！！
あと三ヶ月で少しずつ早めていかないとならん。
お、おに。泣く。
わたしもメンタルは落ちてないけど
体力なの？気力？
昼間は基本横になってる。
やりたいことあるのにやる気にならない。
やっとやる気が起きるのは子供が寝てから。
でも11時前には眠剤飲まないと
効果時間がこわい。
やりたいこと、できない、くやしさ。
夜にならんと気力が出てこない。
別に昼間ぐったりとはいかないけど
気力がないんだよー。
それでも朝は少し早めていかないと。
とりあえずアラームの時間は10分早くした。
まずは7時に起きれるのを目指す。
子供が起きれるようにというより、
わたしが7時に起きれるようになるのが先。
嗚咽。
昼間は！まだ働けないんだから！
朝だけがんばれわたし！朝だけ！
しっかりした朝ごはんはまだ無理だけど！
せめて起きれるようになれ！
今月の目標7時に目を覚ます。
まず明日は7時15分のアラームにした。
どうせね、しっかりしたもの用意できないから
子供が起きるまでネットフリックスやら
YouTube見ればいいんだから。
少しずつ、少しずつ頑張ってくれー。
こうして夜中にブログ書くのも
ちょっと切ないな。
寝る時間は変わってないから
睡眠不足ではないだろうけど
昼間の気力のなさよ。
やっと気力出ても夕方。
お迎えいかなくちゃいけない。
家のことやる、子供寝かせる。
30分とか1時間くらいしか活動できない。
落ち込みまではいかないけど
最近ずーっとそんなんだからしょげる。
しょげるという言葉ですむ程度だけど、
しょげる。
やだな！
夜更かししたいし！
朝起きたいし！
昼間活動したいし！
好きなことしたいのにな！
やーだな！！！！
時間はあるのに動けない、
やーだな！
やーだな！
