八方美人ちゃん
もう、嫌になってきた。
また落ちるのか。
昨日の余韻で昂ってるのか。
あのねー。
人と話をするのが怖い。
自分がHSPであること、
そうじゃない人がいること。
頭では理解してるの。
人は、私が思うほど考えてない
他人のことはどうでもいい、
割り切ってるって知ってるの。
でも自分がいろいろ考えてるから
いちいち不安になって馬鹿みたい。
嫌だな、と思う人とやりとりをする。
すっ、自然に終わらせることはできる。
徐々にフェードアウトしてくのもできる。
でも、わたしは嫌だなと思ってやりとりしてる。
言葉一つ、ひっかかるところを
わざわざ見つけてしまう。
自分語りが始まると鬱陶しいと思う。
そして、そのブーメラン、今。
私も誰かに嫌だなって思われる発言してるんだろうな
正直嫌いなんだろうな
これ、フェードアウトされてるんだろうな
私も自己満足の塊なんだろうな
救うなんておこがましいことしようとしてるんだな
ブーメランがひどい。
こんなに、人のことあれこれ思うのに、
自分は嫌われたくない。
傷つけたい、嫌だなと思わせてしまいたくない
嫌だなって思うこと、
されるの嫌じゃん。
そのちょっとの嫌だながしんどいじゃん。
でもきっと私もやってるんだ。
なるべく、自分語りはしないようにしてるけど、
きっとやってるんだ。
だって私に自分語りしてきた人も、
決して私を嫌な気持ちにさせようと思ったわけじゃないもん。
その人にとっては善意なんだよ。
善意を受け取れない。
ひねくれてる。
なんかもーやだなー。
自分がとっても嫌だ。
すごく最低な人間だと思う。
こうして書くことで、
また誰かも嫌な気持ちになる。
誰も嫌な気持ちにさせたくないんです。
でもそれは、嫌われたくない、です。
わたしの中にあるのは善意ではなくて
嫌われたくない、です。
八方美人ちゃん。
好かれたいんでしょ。
嫌われたくないもんね。
すっごいやなやつ。
なんでまたこんな風になっちゃうかな。
自分への嫌味が止まらない。
自己嫌悪。
こんな嫌なやついるか？
ふー、昨日落ちて今日も落ちて、
そして攻撃的。
現実世界の人とのやり取りにうんざりする。
疲れる。
わからないのなら、そっとしててほしい。
入ってこないでほしい。
話聞きますよって、いらないんです。
ほらー、でた、嫌味。
どこまでもとまらないね。
やめよ、やめれないけどやめよ。
眠剤は飲んだから寝れる。
寝れるよ。
嫌なやつだけど、生きてくしかないんです。
こんなやつでごめんなさい。
謙虚アピールですか？
自分が嫌なやつになっていくのがしんどい。
何も変わらないのに。
また切ってしまった。
昨日のことは終わらせられたつもりだった。
起きがけはダメかと思ったけど、
子供送ってからは動けた、
なのに、ふと、落ちた。
ふっと、静かに落ちていく。
静かにスイッチが入って
静かに落ちていく。
デパス飲んでも、落ち着かない。
穏やかになったとしても、
ゆっくりと自分を切る。
また、やってしまった。
でも手首を切る勇気はない。
みられるのは怖い。
傷跡だらけになってくる腕。
昔作った傷はもう白くなってるから
バレないの。
でも最近やってしまったものは、まだ赤い。
赤く腫れ上がってるからばれる。
生きていたくない、
ふつうにいきられないなら生きていたくない
普通に生きたい
でもやってることはおかしなことだらけ
自分が気持ち悪い。
流れる血をみたところで
何も変わらない
現実は何も変わらない
静かに落ちると、
そのまま消えてしまいそうな気がする
だから、消えないように
痛みや過食嘔吐でごまかす。
悪いループにはいってることなんてわかってる。
でも、どうしようもない。
どうしようもないこともある。
私はどうしようもなかったの。
気を紛らわせるために作業してたのに、
ふと何かに引っ張られてしまった。
やるぞって、頑張ろうって思ったのに、
引っ張られてしまった。
悲しい。勝てなかった。
勝てなかった悔しさ、
何もできない悲しさ、
またやってしまった後悔。
私はタタリ神になっちゃうのかなぁ。
シシ神さまは救ってくれないかな。
上手に消えることができればいいのに。
私は消えることはできない。
けど、油断すると
何処かに行ってしまいそうになる。
だめだ、だめだ、自分に言い聞かせるけど
頭の中は消えたい死にたいなの。
そんな、うまい話ないんだよね。
悲しい。
生きろと言われる。
子供のために生きたいのは本当なの。
でもわたしだけの話をすれば
生きててください、って言われるのが辛い。
地獄の中で生きろと。
あー、眠くなってきた。
絆創膏貼って寝ようかな。
今日が通院日でよかった。
いやだね、ふと思うことを始めると、
消えたくてたまらない。
いらないことには蓋をして
前を向いて歩きたい。
できない。
立ち止まってばかり。
このまま静かに寝て、
目が覚めたら全部終わってしまえばいいのに。
苦しい
プチパニック
最近元気だっただけに
いろんな感情が。
少し落ち着いたところ。
早めにお風呂入って、
簡単だけど久しぶりに自炊。
食べ終わったところでピンポーン。
くっそ、NHK来たかと思って
居留守上等でチラッと覗いてみたら
おばあちゃんだったの。
４月からの班長頼めませんか？
っていうお話だった。
ざわざわする。
あんまり時間取れないんですけど
仕事はどんな感じなんですかね？
集金集めたり、回覧板回したり、
広報のお仕事とかだけど、
私でもできるのだから難しくないよ。
もちろん手伝うし。
動揺スタート。
確かにこのおばあちゃん集金にきてた。
一年分一括払いしたら
すごく助かるって言ってくれてたし、
居留守使うやつもいるの知ってる。
でも各家庭を回って集金。
不安しかない。
回覧板。
うまく回せなかったらどうしよう。
どこかで止まってしまったらどうしよう。
手伝うよって言ってくれるおばあちゃん。
いつも雪かきしてくれてるおばあちゃん。
優しくお話ししてくれるおばあちゃん。
罪悪感。
ごめんなさい、実は心の方で調子悪くて
あんまり人とお話とかできないんです。
少し考える時間いただいてもいいですか？
もちろん、
急に来てごめんなさいね。
おばあちゃん優しいのよ。
困るよね、こういうの、みんな嫌がるだろうし、
私も元気だとしても正直嫌だもん。
でもそこに住む以上やらなきゃいけないのは
わかってるのね。
順番で仕方ないのもわかる。
わかってるんだけど、
どうしたらいいかわからないし、
断りたいけど、罪悪感。
お母さんに電話。
一晩考えて無理ですって
正直に話してもいいんじゃない？
いつかはやらなきゃいけないのわかってて、
それでも今はできないんだし、
やっと回復してきた当たりなんだから
正直に言ってもいいと思うよ。
と、お母さんに批判されなかったから、
早速断ってきた。
時間開けた方が良かったのかもしれないけど、
もうこの悩みを抱えて一晩すら過ごす自信がない。
そしたら、子供がないちゃってね。
ママ行かないでって。
でも子供の前で休職だとか
精神的に調子悪いことを話したくないし。
母、召喚。
娘、大暴れの大泣き。
でも言ってきた。
実は去年から精神的に体調崩してて、
今やっと普通の生活できるように
なってきたところなんです、
順番でっていうのは重々承知してるんですけど、
今何かっていうのはすごく難しくて、、、
少しずつ回復してきてるところなので
もう少し待っていただけませんか？
もし上の方とお話ししなければいけないのであれば
きちんとお話もするので、、
本当にすみません。
ってね。
おばあちゃんは優しい人なので、
しょうがないよね、小さいお子さんもいるしね、
上の人と相談してみるわねって。
バタバタと帰ってきた。
泣いたり、動悸がしたりはないんだけど
そわそわ、ざわざわ、
帰って急いでデパス飲んだ。
正直、デパスの効果は実感してないんだけどね。
いろんな感情でいっぱい、混乱した。
最近すごく調子が良かったし
前向きだったから、
こういう小さなことで動揺してしまう、
まだ、静かにパニックになってしまう、
私はまだ完全に回復したわけじゃないんだ、
痛感する。
やらなければいけないことをできない罪悪感。
普段、雪かき手伝ったり、
共用スペースの掃除してたり、
集金も私は一括で払うから、
多分この人ならやれる、
元気な人だと思ってもらえてて
それで声がかかったのに
いきなり精神的に不安定だと伝える申し訳なさ。
次の班長が見つからないおばあちゃんの大変さ。
まだ、私は安定してないんだな、って
どこかでホッとしてる自分への罪悪感。
できるはずなのに甘えてる。って、
思ってたのに本当にできなくてホッとする。
ホッとしちゃいけないところなのに
ホッとしてしまう。
でも、こんなことで動揺する自分、ショック。
周りには働いてることにしてたのに
ついに言わなければならなくなった、
できれば普通でありたかった
普通でありたかったっていう
私の中にある差別意識。
ここから、嫌がらせとかはないだろうけど
優しさとお節介の紙一重の状態が始まるかの不安。
罪悪感と申し訳なさでいっぱいになってしまった。
こんなことを思ってしまうことへの罪悪感。
おばあちゃんがいい人だから申し訳ない。
心苦しい。
でも、今日の今日でも話ができたから
あとは次会ったときにお礼を言おう。
それでも罪悪感でいっぱいだけどね。
まだ、混乱してしまうんだな。
最近本当に調子が良かっただけに
ショックが大きい。
明日が通院の日でよかったかなぁ。
やっぱり些細なことで混乱する。
これがなかったら回復してるだけだった。
文字に起こしてスッキリするわけでもない、
罪悪感は消えない。
でも、記録に残さないとっていう不安。
ふー。疲れてしまった、悲しい。
楽しいノートを買いました。
わお！見るからに高そう！
本当は黒い表紙とかの方が好きなんだけど
すごい長年ベストセラーとか
書きやすさに驚く、、、、！
って買いてたし私の好きな５mm方眼！
線だけだとちょっと苦手なの。
できれば縦の改行をまっすぐしたいのにずれる。
あとはマッピンングしたいのに
横線があると邪魔。
でも無地だとそれこそ曲がるから、
結果５mm方眼大好き。
早速ちょこちょこ書いてみたけど
確かに書きやすい！
百均ノートユーザーは驚いた。
筆圧強いのに裏移りなし。
いいじゃ〜ん。
最初の一ページは書きたいことリストにしました。
もうね、友達にも言われたけど
小学生に戻ったみたいで楽しいねって。
子供の頃ってただ夢をいうじゃん。
叶えられる子供なんて一握りじゃん。
子供の夢はコロコロ変わるじゃん。
夢をいうのって、、、
タダなんですよ。
忘れてた。
まずは働けるようにならないといけない、
そのために妄想してる場合じゃない。
しかも具体性ゼロの妄想。
してる場合じゃない。
自分でストップかけてた。
あと、やっぱり人の目が気になるから
こいつ変なこと言ってるなって思われるのが怖くて。
でもね〜妄想してみると楽しい！
今は将来設計図的なのをただ書いてる。
子供がいうケーキ屋さんになりたい、レベル。
でも、不思議だね、
何となく想像できるし、
妄想だけで楽しいんだよ！
こういう状態の人がものを書くっていうのは
実際に効果があることらしくて、
でも私褒め療法はまだできないのよ。
褒められない。
でもいいところ探しくらいならできる！
友達にも聞いたりして
いいところ一緒に探してもらうんだ〜
私を大切にしてくれる友達がいてよかった。
あとは自分の嫌なところを
ポジティブ変換してみる。
多分、受け入れられないだろうけど、
これもやってみる！
このノートのルールは嫌なことは書かないこと
それだけにした。
恨む言葉、憎しみの言葉、
そういうのは絶対書かない。
だって私のキラキラの将来にそれいらないもん。
自分を理解するために短所？は書くけど
誰かを恨むことは書かない。
っていうかあいつのことな。
お前は話私の楽しいところ、
私の未来にはもう必要ないから。
心には常に抱えてるけど、
これは前を向いていくノートだから
絶対に登場させない。
苦手なことー、とかなら書いていいかも！
逃げる準備ができるよね。
やりたいこと書いてるけど、
叶いそうなこと多い。
多分できる。
あとはね、わからなくなってきたんだけど
予定がないってことがちょっと悪化に走らせてるかも。
休むことも大事なんだけど、
すぐアクセル全開にしちゃうんだけど、
一人で家にぼーっといると
やっぱり何かに襲われそうになる。
でも頑張る測りがわからないから、
頑張りすぎると夜に死んじゃう、
もしくは夜までハイが続いちゃう。
コントロールが難しいなぁ。
色々！
やりたいことある！
今はやりたいこと書くだけ〜。
特に行動には移さない。
これやりたいな、そこから妄想を膨らます。
タダでキマる。アガる。
やれやれ、楽しいじゃん。
休むって決めたし。
人生一回きりだし。
子供と楽しくできることもあるかもしれない。
はい、長期休暇！
人生ドロップアウト！
でも戻って来れそうな気もしてきた。
ふふ、人生設計のページには
コラムニストになる
も書かれています。
何のだよ〜うける。
でもやってみたいなぁ。
難しさとか全部置いといて
やってみたい、それでいい。
あとは地元の広報の表紙飾るとかね。
人生ドロップアウト、
それでもこの町で生きるまるさん。
生きることとは？
とか書かれるんだよ！！！！
やば〜インタビューかぁ、、、。
超得意〜！
バカで上等。
バカがバカやることは最高。
そこから何かにつながるかもしれないし。
同じように苦しんでる人が
あ、こんなバカなこと言ってもいいんだ、
そう思ってくれたら最高。
最高でしょ。
苦しんでたら夢もっちゃいけない、
希望を口に出してはいけない、
糞食らえ〜！
言うだけはただ！！！お金かからない！
さぁ、楽しいノートはどこまで埋まるのかな。
変なこと書き続けるぞ〜。
このノート、書いててドヤってなるのでおすすめです。
子供が好きな私の妄想。
生理一週間前だけど、比較的調子良し。
特に落ち込みなし。
不安感もなし。
ひたすら人と会ってるからかなぁ。
私はやっぱり孤独に弱い、再認識。
今日は親友が子供連れて遊びにきてね、
子供とは、、ほんとに、、天使。
人の子ってかわいいが100なの。
なにされても腹が立たない。
自分の子には、くっそ！！ってなっちゃうけども、、
申し訳ない。
一歳、二歳くらいの子供がたまらなく好き。
意思疎通ができるけど、喋らん。
〇〇ちゃんのママ＝ったっまっ
くらい。
たまらない、、。尊い。
言ってることはわかる。尊い。
今日あった子は一歳半。
絶賛宇宙語時期だった。
なに言ってるかわからないどころじゃない。
でも、相槌を打ってると
楽しそうに話し続けるの。
癒しの塊。
夜は実家に行ってちび大集合。
11歳、5歳、5歳、3歳、1歳半。
さすがにうるさいんだけども！！！
聖徳太子にはなれなかった、、、
ケンカしたり、遊んだり、
すれ違いながら一緒に遊んでたり、
1歳半の甥っ子のイヒヒ笑いよ。
尊い。かわいい。
疲れるの。
普段1人でごろぉっとしてるだけだから。
でも友達が来るとなると、掃除するでしょ。
友達と話すでしょ。
友達の子供と遊ぶでしょ。
自分の子供のちっちゃい頃思い出すでしょ。
ちびっこがいっぱいいるでしょ。
みんなでケンカしながらも遊んでるでしょ。
うるせーよ。
うるせーけど、とっても幸せなの。
友達とね、くっだらない話して笑えた。
保育園入れないんだーって言われて、、
そっかー、一緒にパン屋さん開く？って。
現実性ゼロのただの妄想。
友達と一緒に現実逃避。
パン屋さんやって、
キッズコーナーとか作って！
この中で起きた問題はみんなで見守りましょう！
的なルールだけ設けて！
メニューは少なく！価格も安く！
入場料100円でだらだらしてもらお！
お母さんたちは夜になかなか遊べないから
お酒のグラスみたいなのでジュースだそ！
カウンター席もつくろ！
私、スナックのママ憧れてるから！
昼はカフェ、夜はバーもいいかもしれん！！
夜働きたくても働けない人！
そういう人雇う！子供は二階で寝かせる！
友達はカメラマンだから！
撮影ブースも作ろう！
小洒落た写真撮るのもいいし！
ただご飯食べてる写真もいい！
そういう日常を残すのって大事じゃん！
上の子とだけ写真撮りたい、、
とかあったら私下の子見るわ！
いいですよー！泣いても大丈夫って！
持ち込みはオール可だな！
お湯？出そ出そ！
グループとか、常連さんとかの雰囲気つくんないで
ただただお母さんが過ごせる場所、
プラス写真も撮れる！最高じゃん！
みたいな、、はなしを、、
おもしろくてずーっと笑っちゃった。
現実性はゼロなの。
そもそも資金ないし。
子供預かるにしても多分法律あるし。
売り上げにもほとんどならんし。
でも、でもー、
支援センターよりも気楽な場所、
育児のプロじゃない人間が話聞く。
素敵な日常の一瞬を切り取れる。
妄想しただけで楽しかったなぁ。
そういう未来があればいいなぁ。
今は具体的に考えるつもりすらないけど
なーんも調べる気ないけど。
楽しそうな未来を妄想できるのは楽しかった。
子供がもっと自由で、
お母さんも自由な場所、
あったら最高じゃん。
疲れたなぁ、もう眠いなぁ。
でも、楽しかったなぁ。
楽しかったって思えてよかった。
やることやって寝るぞー。
生理前の落ち込みはでてこなさそうだけど
楽しすぎてハイになってる。
昨日からなんとかストップかけてるけど。
いらんことは考えなくていい。
蓋を閉めてていいなら閉めてていい。
妄想で楽しくなるなら妄想でいい。
現実性とか具体性とかいらない。
楽しめることが大事。
子供はかわいい！以上！
娘は頑張ってる。
私が思ったことは差別的内容なのかもしれない。
自分でもわかんなくなっちゃった。
でも、切なくなってしまって。
それを書かせてね。
娘の授業参観でした。
今日は体育教室の参観日。
前回は英語教室の参観日で
娘は全然何もできなかったの。
恥ずかしい気持ちが強い時期だったのかな。
ずっと泣き通してた。
今日はね、楽しそうにしてた。
カメラを向けると怒るんだけど、
それでも楽しそうに体動かしてた。
でもね、やっぱり、理解が追いついてないのよ。
りんご、だったら三文字だから
みんな三人と手を繋いでね。
娘はこれが理解できてなかった。
みんな、わーっと手を繋ぐでしょ。
ぽつんとしてる娘。
先生に声をかけられて手を繋げてた。
そして、二文字。二人組。
娘は、余っちゃったの。
みんなは理解できてるから
すぐ手を繋げるでしょ。
娘は理解できないから
ぽつんと残っちゃったの。
切なくてたまらなかった。
お友達とペアになってね！
っていう指示だったわけじゃないから
決して仲間外れとかじゃないんけど、
みんなが理解して行動してるのに
それができない娘。
とても切なかった。
早生まれだし、一人っ子だし、
二人で暮らしてるし。
知能の発達に遅れがあるとは思ってた。
でも、こんなに違うのかと。
今はまだ保育園だから、
先生が助けてくれる。
でも、小学生になる。
みんなより「できない」ということを
本人が理解する時が来る。
今はまだ理解してないみたいだった。
楽しそうにやってたと思う。
まだまだ、差は大きい時期なんだよ。
娘は発達障害か何かの検査を受けてます。
その結果の面談が来月ある。
正直、何持っててもいい。
娘が娘であることに変わりはないし、
可愛い女の子であることに変わりはないから。
でも、苦労するのかなって思ったら、
ごめんねって思っちゃったの。
そして、ごめんねって思うこと自体、
何かの差別なのかなと思ってしまった。
私は誰かを差別してるのかもしれない。
できないことが何。
ゆっくりさんの何が悪い。
この子にはこの子なりの意思があって
考えて精一杯生きてることに変わりはない。
でも、目の当たりにしてしまった。
先生からもよく、
「うまくできなくて癇癪を起こす」
とは聞いていたけど。
こういうことか、と。
娘は理解してないから、
いや、してるのかもしれないけど、
だとしてもそこまで悩んでないはずだから
今日のことは多分なんてことないことなんだと思う。
でも、娘がぽつんと残る姿。
切なかった。
どうしてもできないことはある。
環境的に、仕方がないことはある。
でも私がもっと色々と伝えたり、
子供との時間を大切にしてれば
この子はもう少し色々できてたのかな。
考えるほど、切ない。
娘に申し訳ないけど、
かわいそうだった。
こんなことを思うのが失礼だと思う。
娘が娘であることに変わりはない。
楽しんでる姿が見れた。
でも、どうしようもなく、切なかった。
何に対してかわからないけど、
ごめんね、その気持ちが溢れた。
ちょっとキャパ超えたな。
寝ようかな。
楽しんでたよ。
楽しそうだった。
ただ、追いつけてはなかった。
横並び一列を植え付けるクソみたいな世の中。
でも、私もどこかでそう思ってたんだ。
自分の子供にすらそう思ってたんだ。
一列に綺麗に並ぶ必要はない。
ないよ。ない。大丈夫。
娘は娘。私の娘。
遅れてても私の娘。
懸命に生きてる私の娘。
学校に行けば大変かもしれない。
他の子より大変かもしれない。
でも、娘であることに変わりはない。
私、よく考えろ、考え直せ。
横並び一列の必要はないんだぞ。
惨めなわたし。
妊娠中とか、産後とかじゃないの。
高校生の頃。
太ってた。
今はこの2/3くらいにはなれたかな。
お腹が出てて、お尻もデカくて、
肩幅もデカくて、足も太くて、
分厚いまぶたの一重、
団子っぱな、がちゃがちゃの歯並び。
自分がかわいいなんて
一度も思ったことない。
気づけば私はブスだった。
ブスで、デブだった。
男の子には相手にされない。
友達はサークルの勧誘うけてるのに、
私だけ、されない。
友達が横で男の子にくどかれてる。
私は女の子としてそこにいることはなかった。
デブでブスは相手にされないの。
そんなことないよって言ったって、
そんなことあったよ。
そんなことばっかだったよ。
お母さんにはいつも女は愛嬌、
そういわれてた。
あー、私には愛嬌しかないんだな。
いつも明るく振る舞ってた。
容姿をいじられても明るくしてた。
自虐することが愛嬌だと思ってた。
結果、自虐するような女の弱さにつけいる、
そんな男とばっかり一緒にいた。
男はみんな、強がってるくせに、
本当は惨めで自虐する女の弱さを嗅ぎつけて
寄ってきた。
そこに好きだとか、そういう感情じゃなくて
私という女は一発やるのにちょうどいいの。
それでも、男の人と一緒にいれば
まるで自分がかわいいかのように錯覚して
愛されてるかと錯覚してしまって。
いつのまにか心はすり減ってた。
愛されたいけど、
わたしは道具にしかなれない。
性欲を満たす道具
男の強さを満たす道具
男の懐の広さを満たす道具
昔の写真が出てきて、
かわいそうだなーって。
気づけば周りより太ってた。
食べてるんだもん、太るよ。
だから、痩せられた今。
戻ることが怖くて仕方ない。
過食嘔吐の繰り返し。
もしかしたら過食でもないのかもしれない。
線引きもわかんなくなっちゃった。
人には思うの。
太ってる人も痩せてる人も、魅力的。
胸がない人も、お尻が大きい人も魅力的。
でも、わたしはそこには該当しない。
ただでさえ、価値がない。
太ったわたしは誰からも必要とされない。
容姿のせいにしてるだけなんだけどね。
やだなー、これもわかってるんだ。
誰かに愛されないのは容姿のせいだと。
わかってるから、余計嫌なんだ。
わかってるのに、容姿にこだわる自分、
体重って数字に捉われる自分、
そんな自分が大っ嫌い。
今日も過食嘔吐二回。
またお腹痛くなっちゃう。
でも、やめられない。
体重計に乗るのがこわい。
できれば食べたくないのに食べてる。
眠い、おわり。
