おぷち、生きていやるわ。

20代シングルマザー。おそらくPMDDだけど併発していろんなものと闘っております。基本的に口が悪く、大体は消えたいな、と思っています。でもなんの病気か知らないけど、治す気は満々だよ。どんな症状もかかってこい。全部抱えて悩んでやる。

おぷちちゃん、絶賛迷子中

朝から、何やら迷子になってる。

あ、待ってデパス飲もう。

おっけ、飲んだよ。

早いうちにお昼寝だよ。

赤ちゃんかよ。

 

子供を送って色々用事を済ます。

コンビニでLINE Payのチャージ

通帳の記帳、

一旦帰宅して洗濯物干す、

郵便局で振り込み、

スーパー、飲み物ストック買う

百均色々買う、

ドラッグストア、色々買う。

子供のパジャマ探し。

 

パジャマな!!!!

寒くなって来たから

あったかいやつ買ってあげたの。

そしたら、どうやら

カユカユが悪化してる。

起きた時に痒そう。

 

あーん、

わかるよ。

ママもヒートテックダメだから。

乾燥しちゃう。

 

フリースってほどじゃないけど

ちょっとふわふわしてるのよ。

痒いんだろうね、朝はやたら掻いてる。

ので、綿、かどうか知らんけど

とにかくふわふわしてないの買って来た。

 

みなさーーーーーん!!!

優しいお母さんがここにいますーーーー!!

そしてあらゆるところにいますーーーー!!

忘れないでくださーーーーーーーーーい!!

 

以上。

帰宅。

はい、どん!

 

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これ、なーんだ。

なーんだなんだ、これなんだ。

はい、こう!!!!

 

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直置きが嫌なの。

元から潔癖の気があるけど

多分今悪化してる。

潔癖つよめ。

だからこう。

でも簀子はいや。

信じられないの、簀子のこと。

簀子もカビそうじゃん。

こちとらプラスチック。

カビやしない。

通気性抜群。

 

はーーーーーー

生きる知恵。

私すごい。

ジャストサイズ。

シンデレラフィット。

 

で?迷子の話。

いつからだ。朝からか?

迷子になった。

 

私は、ものを作り出したい。

もともとそういう人間。

 

だからここにこうやって書いてる。

ただ、表現の場であるよりも、

こんなにも、死にたいだとか、

育児放棄だとか、

そんなことここにしか吐き出せないから。

匿名でないと吐き出せない。

 

でも、誰かと繋がれたらな、とは思ってる。

誰かの救いになれたら、とも思っている。

 

匿名、誰かのために書いてるわけじゃない。

自己満足の塊な、わけであります。

 

ここでなくても、また、

何かを表現したくなった時、

私のそれは自己満足なんだろうね。

 

私は嫌がる人がわかるから

一方的に押し付けることはしないけど。

 

あーん、迷子。

なんて書いたらいいのかな。

 

私をここまで陥れた奴も、表現したがり。

同じ。

 

私は、否定されたくない。

自分の作り出すものは否定されたくない。

自分の作り出すものを受け止められる、自分でね。

認められるようにはなって来た。

 

でも、全て自己満足でしょう。

自己愛の話?

あーん、迷子だよ。

 

私はあいつの世界観をとても否定してる。

やったことも、やってることも、

言ってることも、

そもそも存在を否定している。

 

あいつの自己愛、の否定か。

私は私の自己愛も作り出すものも

否定されたくないのに、

私は否定していいのだろうか。

 

あいつの世界観はあいつのものですよ。

あいつが生きる人生はあいつのものですよ。

 

ただ、なんだ、ただ。

それで傷ついた人、ここにいますよって。

 

うーん、違うな、何かが違う。

 

あいつからされた全ては嫌だった。

あいつの全てが嫌。

フラッシュバック、ゴリゴリ。

 

でも、あいつはあいつだから

悪気があったわけじゃないのだろうよ。

 

あー、そこか。

そこが許せないのか。

 

悪気がなかったら、

許さなきゃいけないの?

あいつが、あいつなりの、

優しさを持っていたことは

認めなくちゃならないの?

 

あいつがあいつの世界観を披露することに

反吐が出る。

吐き気がする。

 

でも、そしたら、私は?

私が作り出すものに反吐が出る人もいるのか。

万人に認められることは難しい、知ってる。

けど反吐までは出されたら悲しいな。

 

人は人、

自分は自分、

それぞれ。

 

だけどぉ、私は許せないよ。

あいつの世界観も作り出すものも

存在していることも。

 

でも、人は人、

否定してはいけない。

 

あーん、迷子。

あたい、とっても迷子。

 

人は人でしょう。

それぞれでしょう。

それぞれがそれぞれの優しさを

持っているでしょう。

 

でも、あー、私はそれを認めたくないんだ。

 

あいつが持っていたのは

優しさじゃない。

あいつがやったことは

無自覚な攻撃じゃない。

 

私は、優しくしてる俺、に付き合わされた。

私の、何もかも、伝わることはなかった。

無自覚な攻撃でしょう。

たくさん攻撃されました。

ひどい言葉をかけられました。

子供にも、ひどい言葉をかけた人。

子供は知らないけどね。

子供にとってはいい思い出らしいけどね。

でも、ひどい言葉を言った人。

 

無自覚だからややこしいの。

そんなつもりじゃありませんでした。

そういえば済んじゃうでしょう。

 

私は、それが許せない。

 

無自覚であろうとそこに悪意があった。

どうにかして私を苦しめようと

子供まで巻き込んで苦しませてきた。

 

言ってもいい?

私、被害者。

 

でも被害者でありたいだけ。

できれば被害者になりたい。

 

どう考えたって、事実を並べただけだって、

私の気持ち抜きにしても、

されてきたことはひどいことなの。

 

被害者に、なれるだろうか。

あいつは容疑者じゃないよ、

もはや犯罪者なんだよ。

 

精神的虐待、でしょう。

ややこしいよね。

子供は知らないんだもの。

でも、子供は精神的虐待に値する、

それくらいひどい言葉をかけられてる。

 

あいつは悪い奴なんだよ。

私が被害者で、あいつが加害者なんだよ。

無自覚であろうと、やってしまったことは

攻撃だよ。

私は攻撃されたんだよ。

 

そんな奴が世界観持ってることが

許せないの。

 

でも、でも、でも、でも?

自己愛、自己愛?

そこを否定する権利はない。

というか自己愛は誰に否定されるものでもない。

 

すごいな、とっても迷子。

 

あいつが生きてることは悪いことじゃないでしょ。

あいつが何してようと、どうなろうと

悪いことじゃないの。

 

でも、私は?

私がされてきたことは?

子供が知らない、あまりにも深い傷は?

 

犯罪者がのうのうと生きてるんじゃないよ。

世界観持ち合わせるな。

 

犯罪者はきちんと償え。

お前がお前の持つものを愛するのは

どうぞご勝手にしてください。

 

ただ、罪は償えよ。

その償い方も知らない奴だろうけど。

攻撃した自覚もないんだもん、

俺は悪くない、そういうんだろうね。

 

いや、悪いよ。

あなたの無自覚のせいでとても傷ついたよ。

あなたは明らかに私を攻撃したよ。

子供の存在を否定したよ。

攻撃したのは事実だよ。

悪意を伴った行動だよ。

ただの事実。

 

反省しろって言ったって、

しないような相手ですよ。

 

じゃあ私のこの迷子の落とし所は

どこなんだろうか。

 

私は何を目指して立っていればいいんだろう。

右往左往。

歩くことはまだできない。

進むことができない。

傷が治ってないから。

治ってないの、治ったと思ったら

また違う傷が出てくるの。

 

許せない、が、否定はしてはいけないこと。

否定したいよ。気持ち悪い。

でも人それぞれ、いろんなものを持ってる。

から、否定しちゃいけない。

 

私は誰も否定したくないもの。

よくわからなえ増税だ還元だ

プレミアム商品券だ。

そんなこと言ってるおじさんは

早急に天に召されて欲しいけど。

 

私は誰も否定したくいの。

私も誰にも否定されたくないの。

 

落としどことがわからない。

迷子の迷子のおぷちちゃん。

私の居場所はどこですか。

犬のお巡りさんはどこにいますか。

探してるんだけど見つからない。

 

私はとことん自分を見つめて、

受け入れて、大切にして、

そうして進んで行きたいんだけど

邪魔、されちゃうな。

 

PTSDです。

立派に病気です。

私はもう割と限界なわけ。

迷子は苦しい。