まる、生きてくよ。

20代シングルマザー。PMDDの悪化により休職中。現在はPMDD関係なく、PTSD、希死念慮、摂食障害、自傷癖と戦っています。

ぜーんぜん、死にたいけどね。

間違ったこととか、

正解とか、

私はなーんもわかんない。

 

人それぞれいろんな権利を持ってる。

私は今、その権利を持つことを

許したくない相手がいる。

私だけじゃなくて全ての人間から

否定されろ、

それくらい憎い奴がいる。

 

社会的にもね、許せれないことをしたんです。

本人が望んでいたわけではない妊娠、

子供の存在否定、

悪意のある私への攻撃、

私自身の否定。

 

あー、ちょっと洪水だな。

何を書けばいいかわからない。

 

PTSDによる抑鬱状態、

回復期。

でも、まだ、死んでる。

 

できることなら、消えたい。

 

そんな私にもね、

愛のある言葉をくれる人がいるんです。

 

私の全てを受け入れてくれる人がいるんです。

 

私の何も、否定しない人がいるんです。

 

おぷちは間違えてないよ、

この世で一番賢明な判断をしたよ、

 

いろんな優しさを与えてくれる人がいるんです。

 

休職して、落ちて、落ちて、

やっと少し助けて、といえて、

それでも優しさをうけとることができなくて、

そんな自分をさらに責めて、

今、改めて助けて欲しい、と言えたの。

 

そして、それをただ純粋に

嬉しい、ありがとうって受け取ることができたの。

 

前進でしょう。

明らかなる前進でしょう。

 

みんな支えてくれるんだって。

助けて欲しいと言ってくれたことが

嬉しいんだって。

おぷちのために何ができるか

考えてくれてたんだって。

私の決断は間違えてないんだって。

私は存在していい人間なんだって。

必要と思ってくれてるんだって。

大事って思ってくれてるんだって。

 

少しずつ、少しずつ、前に進んでる。

感じるものも、受け取れるものも

明らかに増えてきてる。

 

まだまだね、道は長いでしょ。

わかってる。

でも、進んでる。

正直、消えられるなら、消えたい。

その想いはまだある。

 

ごめんね、私、できれば死にたい。

 

でも、死なないよ。

子供のために、

自分のこれからのために、

大切に思ってくれる人がいるから。

 

死なないよ、でも、

死にたいと思うことは、

まだ、許してね。

 

それくらいに傷は深い。

私は傷つけられた。

 

眠いな。

夜更かし続き。

今日はもう眠剤のもう。

眠い。疲れてる。死にたい。

でも、優しいものをくれる人がいるよ。

 

ありがたいよね。

死にたいと、ありがとうの真ん中、

変なの。

こんな気持ち体験するなんて思ってなかったな。