消えてしまえればいいのに

家事が終わったよ。

家事が終わったよ。

家事をしたよ。

疲れてるならやめればいいのに

洗い物はしたい

洗濯もしたい

靴も洗いたい

シャワー、浴びないと

子供がお風呂でふざける

私に水がかかる

子供との距離が近い

苦手

近くで見られるのが苦手

でも中履洗わないと

昨日持って帰るの、

こども忘れちゃったんだって

一緒にはお風呂入れないから

子供がお湯に浸かってる間、

私は中履を洗うの

近くで見られるの

嫌だ。近いよって言った。

見たいのって言われた。

やめてって言った。

子供にすら、近づかれるのがいやだ。

肌のケアをした

まだとびひの芯が残ってる

保湿して、薬塗って

とびひの部分には絆創膏、

大きいと、かぶれちゃうから、

切って貼るの。

その間もふざけるの。

やめてねって言った。

髪を乾かした。

その間もふざける。

いい加減にして、黙ってて、

頭をはたいた。

寝る準備の邪魔をされた。

早く寝かせないと、

風邪引きそうなのに。

早く寝かせたいのに、

邪魔をしてくる。

いい加減にして、って言った。

お腹を押した。

子供が寝なかった。

寝たと思ってタバコ吸ってたら、

寝てなかった。

ぐずぐず言ってた。

怒った。

いい加減にして、

勝手にしてよ、

そう言った。

放った。諦めた。

お風呂の追い焚きした。

子供の、残り湯。

中履の脱水をした。

残り湯で体を洗った。

洗濯を回した。

体重を測った。

夜だし、髪も濡れてるし、増えてるかな。

44.7kg。

また、減ってる。

夜なのに、この体重。

子供は、寝てたよ。

一人で寝てた。

お菓子食べた。

怖くて、何か食べたくて、

食欲じゃない。

怖いのと、過食欲。

でも、結果、柿ピーと海老のお煎餅、

一袋ずつ。

あとチョコも食べた。三粒。

もう、いいの。

洗濯物、干したよ。

乾燥してるから、乾くけど、

重ならないように、

考えて、考えて干したよ。

保育園のものも洗ったよ。

このまま、朝までおきたくないから、

諦めればいいものを洗ったよ。

シンク周りも、拭いたよ。

アルコールで拭かないと、怖いの。

1日分の何かを、リセットしないと、

怖いの。

今、落ちてる。

とっても落ちてる。

自己嫌悪が止まらない。

自己否定が止まらない。

家事はしてます。

世話はしてます。

でも、お母さんって愛情を注がないと

いけないんでしょ？

愛情を注がれなかった子供は、

苦しくなるんでしょ。

世話するだけじゃ、いけないでしょ。

子供を受け入れて、

愛を注ぐべきなんでしょ。

わかってるのに、

あまりにもできない。

話がしたくない。

話しかけないで欲しい。

視界に入らないで欲しい。

子供は寂しいでしょうね。

それはわかります。

無責任に子供を産むことを決断したんだから、

私は責任を負うべきなんです。

この子は幸せになるために生まれてきたのに

苦しめてるのは、寂しい思いをさせてるのは、

私なんです。

母親である、私なんです。

ごめんさい。

覚悟もなく、生んでしまいました。

子供に寂しい思いをさせています。

寂しいだろ。

私が子供だったら、寂しくてたまらないよ。

もっと、ありのまま好きに甘えたいよ。

理想論、だけではどうにもならないよ。

現実はとても厳しよ。

育児、育児？

一人の人間の命の責任を負うことは

とても苦しいよ。

育児なんて洗脳だろ。

どうか、健やかに育って欲しいの。

必要のない攻撃を受けてしまって欲しくないの。

逃げたい時は逃げていいの。

自分を大切にできればいいの。

その、邪魔を、してるのは、

紛れもなく、私なんだな。

思うことは自由。

理想を持つのは自由。

でも、現実はあまりにも厳しい。

とても落ちてる。

怖い、悲しい、辛い、しんどい。

友達からのラインすら返せない。

あまりにもできてない私、だから、

嫌われたくない。

誰にも嫌われたくない。

ひとりぼっちになりたくない。

でも、自ら一人になってるのは、

私なんだよね。

よく言えば、防衛本能が働いてるんでしょう。

でも、でも、でも、

私はまた逃げる。

友達の優しさも受け止められない。

辛い。

私の体重は、どこまで、減っていくのかな。

もう44キロだって。

でも食べれなくて痩せたから、

とても醜よ。

痩せて、綺麗だなんて、到底、思えない。

不自然な骨張った肩、

肋骨が浮き出てきてる、

鎖骨も浮き出ていてる、

なのに下半身はそのまんま。

とても不自然、美しくない。

あぁ眠いな。

今日はちゃんと寝られるかなぁ、

希死念慮を抱えたまま、

ねて、どうなるんだろう。

怖い、

寝るのも、怖い。

朝が来るのも怖い。

とても、消えたい、

こんな母親ならいる価値がない。

消えたい、とても消えたい。

でもまだ死ねないの。

生きていないといけないの、

ひどいよね、その間にいることは、

とても、とても苦しいです。

寝落ちしました。朝です。

子供がいる日曜朝のルーティーンは

さっさと家事済ませて

私は子供がテレビ見てるうちに午前寝、です。

おはようございます、

朝は来ました。