休職に至るまで

静かに落ちてきたな。

とてもしずかに沈んできてる。

疲れたんだろうけどね。

わたしがやってることは、

気持ち悪いんだろうか。

わたしが作るものは、

気持ち悪いんだろうか。

被害妄想です。

わかってるけど、沈んでく。

あー、もう嫌なものを消そう、と。

私、今年の初めくらいから

Twitterで公開ダイエットしてたんです。

そこでできた仲間と

応援しあって、褒めあって、

頑張ってたんです。

それなりに身体は変わりました。

でも精神面の不安定さがすごくて

ダイエット垢から自己肯定感育み垢に、

変えたわけですね。

SNSの世界は、なんでもありだから。

休職に至る、7月16日まで。

その前も一週間くらいかな。

出勤途中の社内で泣くのが止まらなかった。

16日、ついに、折れたの。

大泣き。

大泣きして、職場からの電話にも出れず

ただただ大泣きした。

でも、私は、私がおかしいことに、

気づいてなかったの。

だから半年くらいか、

そのツイートを書き起こしたんだよね。

裏表、計5枚。

振り返ってみて、通院してみて、

治療？し始めてみて振り返ってみると

最初っからおかしいの。

病気よ。

これは5枚目。

仕事に行けなくなる寸前。

希死念慮。

なにもしたくない。

なにもできない。

なにもできないと、言うのが怖い。

今沈んでる原因は疲れ

プラスPTSDなんだけど、

このアカウントを消したくなったの。

もう、紙に残して、捨て去ろう。

アカウント削除しよう。

わたしが頑張ってきた証拠は残したから

必要以上に持っていたくないのね。

だから終わらせた。

そしてアカウントは消した。

でも、あー、だめだ。

とても、落ちてる。疲れてるの。疲れたの。

お誘いがあって、

ちょっと人混みに行ったの。

お誘いはうれしかったの。

楽しかったの。

休職してからワイワイしてるところには

いってないから、

せっかくだから、

子供、楽しませてあげたかったの。

子供の服を買って

子供と歩いて

ゲームさせて、

人混み、1時間半、だよ。

とても疲れた。

ガヤガヤしてる。

日曜日だから車も多い。

とても疲れた。

イライラをぶつけることはなかったから

多分、子供も楽しんでくれたけど、

結果、いま落ちてきてる。

どうしようもないわたしが嫌いだ。

いちいち思い出して、

いちいち被害妄想して、

いつまでここにいるつもりなの。

いつまでこうやってるつもりなの。

いつまでとらわれてるの。

さっさと忘れちまえよ。

前見ろよ。

過去のことなんて忘れろよ。

なんで、わたしはここにいるのかね。

とても落ちてきてる。