生まれてきた理由は後付けでいい

もう、生きていたくない。

消えたい。

明日は来て欲しくない。

でも、来るのよね、知ってる。

一度溢れ出した想いは

なかなか治らないんです。

静かになってはくれないんです。

どうやったら子供が幸せになれるか、

この子の傷はどうしたいいの、

この子に知らせたくはない、

でも、その知らない傷を私が負うことは

持っていることは、

持っていることが苦しくてたまらない。

ごめんね、

お前のことを守りたいんだけど、

ママはちょっとしんどいの。

守ってるつもりだけど、

ママが傷だらけなの。

でも、お前がいてくれるから

思えの存在の大切さは誰よりも知ってるから

守りたいのよ、

それを傷つける奴は殺しに行くよ。

でも、その前に、ごめん。

ママはとても弱くて、

ママが傷だらけだ。

いつまで、ママは苦しめばいいかね。

今も、切りたくて仕方ない。

明日が来るのが怖い。

生きていることが怖い。

溢れてくるだけで処理できない想いが、

あまりにも苦しい。

少しでも出てきそうになると

もう、苦しいの。

本当に息苦しいの。

どうやって呼吸したらいいかわかんない、

胸が苦しくなるの。

だから、考えないように、

考えないように、

考えないように、

考えないように、

でも、出てきそうになるの。

出てきちゃダメだ、

苦しくなるだけだ、

戻って来れなくなるだけだ、

わかっていても、

どうしたらいいかわからない。

こんなに苦しいから、いやだ。

死にたいんだ。

誰か、もう死んでもいいよって、

言ってくれないかな。

みんな死なないでっていう。

必要な存在だよっていう。

でも私苦しいよ。

死にたいんだよ。

生きていたくはないんだよ。

許してくれたっていいじゃない。

死んでもいいよ、って。

どうせ死なないもん。

子どものことを思えば、

そんなことはできないよ。

でも、死にたいって、

いうくらい許してよ。

助けようとしないで。

どうにもならないの。

どうにもできないの。

ただただ、死にたいだけなの。

タイトル、ちょっと間違えちゃった。

なんとなく久しぶりにYouTube見て

高橋優聞いたんだよね。

あー19歳のころ、聞いてた曲だって

聞いたんだよね。

辛い人、無理すんな、遊んじゃえよ

って、そういう曲なんだけど、

生まれてきた意味ならば

後付けでも別にいい

ってサビに出てきたの。

涙が出た。

私は何の覚悟も持たず、

責任も理解せず、

大変さも知らず、

子供を産んだわけです。

自責の念があるわけです。

でも、そうか、この子が生まれてきた理由は

後付けでもいいのか。

そう思えたら少しだけ楽になれた。

望まない妊娠でできた子供、

愛情なんか、薄っぺらかった。

ただの恋愛ごっこ。

でも命ができてしまった。

そんなスタートだけど、

そうか、生まれてきた意味は

これから考えてたくさん伝えてあげればいいのか。

そうか、そうか、そうか。

よかった。

子供は大切にしていいのだと

私をここまで陥れた奴が相手であろうと、

関係ないね。

この子はこれからを生きていくだけだから。

そうだね、最初は大事じゃない。

この子にはこれからしかないから。

ふー、眠くなってきた。

今日は目が覚めちゃうのかな。

ぐっすり寝たいな。

それもできない、悲しいよね。

とても悲しい。

薬あわなかったかなぁ。

せめて夢は見ませんように。

悲しい夢しか見られないから。

せめて見たくない。

ふー。死にたいことに変わりはない。

お願いします、死なせてください。

これ以上いじめないでください。

ちゃんと生きてと言わないでください。

心配しないでください。

助けようとしないでください。

ただただ、今が苦しいの。

それだけの話なの。