まる、生きてくよ。

20代シングルマザー。PMDDの悪化により休職中。現在はPMDD関係なく、PTSD、希死念慮、摂食障害、自傷癖と戦っています。

非過食嘔吐

やってらんねぇな。

 

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やってられん。

やってられん。

久しぶりに、苦しくもないのに吐いた。

 

生理前の、食欲。

食欲と過食欲は違う。

違う。

 

食欲はない気がする。

ただ、だらだらと食べてしまう。

 

最近の嘔吐の傾向としては

過食嘔吐はしてなかった。

ただ、自傷行為として、

あとは単純に苦しくて吐いた。

 

だらだらと食べて吐くのはいつぶりだろう。

だらだらと、食べてしまったただけで、

そんなに食べてないんだよ。

 

カロリーメイト4袋と柿ピー一袋。

吐くような量じゃない。

 

でも、ごめんなさい。

太るのが怖かった。

 

生理前のターンに入ったからか

ここ最近の通常時よりは

何かを食べたい気持ちはある。

 

ただ、むくんでるのかな。

寒くて体重測ってないけど、

太った気がする。

そうなの、太るのが怖いの。

 

ストレスで食欲がなくなることなんて、

人生で皆無だった。

ストレスでは過食してた。

吐く時もあった。

 

それが休職してみて、

ほんとに食欲がなくなっちゃったの。

 

7.8kg落ちてるのかな。

月に2キロくらい落ちてる。

 

怖い、というのと、

少しうれしいの。

 

やっと痩せられた。

やっと細くなれた。

戻りたくない。

健康的な人が好き。

グラマーな人が好き。

でも健康的なことで、

女扱いされないことが多かった。

 

悲しかった。

やっと、痩せられたいま、

食欲というものが怖いのよ。

 

休職する前まで、一年半以上、

生理前は過食嘔吐してた。

 

でも、もう非過食嘔吐の方が多い。

過食なんてしてない。

 

せっかく、今日は友達とお昼食べれて、

楽しい時間があったのに、

全部それもなかったことみたい。

流してしまったみたいに感じる。

 

ごめんなさい、吐いてしまった。

コントロールできない。

 

摂食障害。なんでしょうね。

 

太りたくない、

戻りたくない、

細いままでいたい、

怖いのに、細くありたい。

 

歪んでる。

 

悲しい。

吐いてしまったことが悲しい。

苦しくて吐いたんじゃない。

太るのが怖くて吐いた。

ただ、それだけ。

 

お昼にしっかり食べるのは

避けた方がいいかな。

夜に食べたほうがいいのかもしれない。

 

三食しっかりなんて、今は無理だ。怖い。

すごく怖い。

健康でありたい、死んじゃいけない、

だけど健康的な生活は怖い。

できない。

 

矛盾、こわい、できない、悲しい。

健康であるべきなのに、

健康的な生活が怖い。

 

これは、なんていう症状ですか。

なんていう病気ですか。

何が原因ですか。

わたしが弱いからですか。

しっかりしてないからですか。

何をどうしたら普通になれますか。

普通に愛してもらえますか。

ばかみたいだし、くさいこといってる、

けど、誰かに愛してほしい。

このままを受け入れてほしい。

私は私を大切にできない。

そんな人間は誰にも大切にされませんか。

前を向うとしない私が悪いですか。

私が悪いですか。

私が悪いですか。

私は何を間違えましたか。

どこの間違いを責められてますか。

なんの罰を受けてるんですか。

弱いから与えられた試練ですか。

 

悲しい。

悲しいが多いな。

せっかく、楽しい時間があったのに、

自分から落ちに行く。

私は何がしたいんだ。

 

悲しい。

消えてしまいたい。