まる、生きてくよ。

20代シングルマザー。PMDDの悪化により休職中。現在はPMDD関係なく、PTSD、希死念慮、摂食障害、自傷癖と戦っています。

ピル捨ててた事件

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9時半にアラームセットしてるんです。

お薬タイムの。

前後することあるけどね、

忘れないように。

 

今作業が終わったから

ピルと内服薬飲もうと思ったんです。

 

ピルは今日で3週目。

生理前一週間。

その記憶はあった。

 

けど、ない。

ピルが、ない。

 

もーーーーー検索検索。

ピル 早める

検索しながら、さがすさがす、半泣き。

 

見事に捨ててました。

 

心療内科の内服薬、

残数がわからなくなるから、

飲んだら捨ててるんだよね、

今は2錠飲むものが多いから、

ぱちんってして飲んで捨てるの。

 

その時一緒に捨ててたのね。

無意識、こわいーーー。

何してんだ。

 

昨日は実家でワイワイだったし

浮かれてたのかね。

悲しい。

ピルは捨てちゃダメ。

 

幸い、まじのゴミ袋じゃなくて

小さいゴミ箱にだったから

すぐ発見救出できたけど。

 

なにやってるん、、

もー。こんなことで焦りたくない、

動揺したくない。

馬鹿すぎる。

 

もともと、うっかりさんだよ。

卵割って中身捨てちゃったり。

次のこと考えながら作業しちゃうから

よくそういうのやっちゃうんだけど。

 

薬はダメだろー、

薬コーナーになくてほんとにびっくりした。

捨てた記憶もない。

こわい。悲しい。

 

ずいぶん落ちるな。

もう眠いから、寝れるけど、

嘔吐という自傷行為はもうしたからね。

 

腕にあざがない。こわい。

不安だ。

私は大丈夫じゃないの。

あざがないと、こわいの。

ゆがんでる。

かまってちゃんと言われても全然いい。

 

だって、そうしないと私も忘れちゃう。

みんなが忘れちゃう。

忘れちゃうの。

 

わたし、元気なんかじゃないよ。

ずっと、死にたいと思ってるよ。

まだ趣味に没頭できる、

というかのめりこめるからいいけど。

それ以外は、死にたいの。

消えたい。終わりにしたい。

そう思わないように、動いてる。

没頭してる。

 

考えないように考えないように考えないように考えちゃいけない落ちだしたら止まらない蓋は閉まらない。

 

私から、元気がなくなったら、

私は私じゃなくなっちゃう。

みんないなくなっちゃう。

一人ぼっちになっちゃう。

 

だから線を引いて、

見せるところと抱えるところと。

 

お願い、誰も嫌いにならないで、

責めないで、馬鹿だと思わないで。

わたしはちゃんと明るいので、

ただ、少し、寂しいだけなの。

友達といても、一人になれば寂しいの。

虚しくもなるの。

みんな帰る場所がある。

わたしにはない。ない。ないの。

 

子供を守るお母さんという場所しかないの。

みんなは帰るところがある。

 

ごめんなさい、

羨ましいんです。

 

わたしは一人になれば寂しい。

でもみんなはそんなことない。

 

みんなは守ってくれる人がいる。

わたしは守るものがあるだけ。

私を守ってくれる人はいないの。

 

助けてくれる。

支えてれる人がいる。

声をかけてくれる人がいる。

 

でも、でも、誰も守ってはくれない。

無償の何かはもらえない。

わたしにはその資格がない。

そんな場合じゃない。

 

あー、今夜は嫌な夢を観そうだな。

ちょっと胃も痛い。

くやしいな、ばかみたいだな。

 

わたしはなにをしてるんだろう。

なにがしたいんだろう。

どうにか、ギリギリ死なないように、

それしかできない。

ばかな自分が嫌だ。

 

だめだ、スイッチが入る。

寝ろ。寝てしまえ。

 

もーやだ。

もともと、うっかりしが