HSPか男性恐怖症かアダルトチルドレンか
もはやどれがどれかわかんねぇ。
私はなんなんだ。
何と戦ってて、何から逃げてるんだ。
人が怒ると怖い。
男も女も関係なく、
歳も関係なく、
誰かが怒ってるとざわざわしてくる。
笑って話せるような愚痴は平気なの。
無言の、あ、怒ってるな、
と言うのは誰であろうと怖い。
その場を避けたい。
昔だったら場を和ませる努力をしてたけど
今はそう言う場にあったら遮断する。
聞かないように、見ないように。
だって私への怒りでなくても
その場の雰囲気に耐えられないんだもん。
ここら辺はHSPだろうねぇ。
私の場合はHSS型HSPなんだけど、、、。
怒りは流れてくるね、
言い分がすれ違ってる喧嘩とかは
特に悲しくなる。
どちらの言い分もわかる。
それで悲しくなる。
HSP？
それとも私が子供のままなのに
親の気持ち＝大人の気持ちもわかるようになったから？
HSPで辛いところはそれだな。
どんなに切りはなして考えたくても
できないの。
私の目に入る限りの感情が全部私と混ざる。
人は人、自分は自分、それができない。
ちょっとそれが苦しいことが多いな。
さて、私は男性恐怖症でしょうか。
ここら辺がわからない。
でも、お父さんは怖かった。
セルフカウンセリングします。
父親は怖かった。
父親が階段を登ってくる音、
怒る瞬間の表情の変化。
目つきの変わり方、
ものすごく怖かった。
子供というものが一番最初に触れる男性、
そして信頼、守ってくれるはずの父親、
怖かった。
それでもお父さんが私を好きなのは知ってる。
さて、アダルトチルドレンの話も
入ってきたかな。
まぁ、よく聞く昭和の親父だよ。
でも、今でも怖い。
あの目つきが変わる瞬間。
私に対して怖かったていうより
お母さんに対して酷かったから
そっちの方かな。
お母さん、かわいそうだった。
お母さん悪いことはしてなくて、
ただ少し間違えてしまうだけなのに、
目つきが変わったお父さんが、
お母さんの言い分も聞かずに怒るの。
怖かった。
かわいそうだった。
大人になった今でも怖い。
男性恐怖症の話に戻ります。
特に元彼にDV受けた経験はない。
あはは、でも男性経験は豊富なのね。
自暴自棄は誰でもあるでしょ。
それだよ。
もうどうにでもなれと。
それで、なってしまったのか。
よくわかんない。
昨日、ないたの、私。
男の人と一緒にいたんだけど、
私こんなんだから、調子乗るんだよね。
相手の雰囲気が変わった瞬間がわかる。
もう、涙が止まらなくなってしまった。
怖い、しか言えなかった。
怖くて怖くて仕方なかった。
本当は何を思ってるの。
本当は怒ってるんじゃないの。
怖い。
信頼してる相手を怒らせてしまった。
私が怒らせてしまった。
見放される。
嫌われる。
捨てられる。
ものすごい勢いで思考が進んでくの。
とにかく怖くて仕方なかった。
男の力には敵わない。
本気出したって敵わない。
密室、どうなるかわからない。
従うしかない。
身を守らないといけない。
信頼してる人に対して
そう思ってしまう罪悪感。
とにかく感情の大洪水だよね。
私はどうして上手にやれないんだろう。
男性恐怖症、というより、病気になること
病気になっていくことで、
人との関係がとにかく怖くなってしまったかな。
見捨てられる、
離れてく、
何もできない自分、
迷惑しかかけない自分、
こんなの見捨てられる、
こんなの面倒くさいの、
見放されるに決まってる。
私はなんでしょうか。
嫌わないよ、大切な人たちからの言葉も
信じられなくなってしまった。
どこまで嫌なやつになれば気が済むのかな。
こんな自分が嫌いで嫌いでしょうがない。
生理前の、PMDDか、それはやっぱりある。
怒鳴る。
生理が終われば
今度は静かに落ち始める。
静かに死にたいと思う。
勝手に思考が進む。
静かに静かに悪いほうに行く。
そして、食欲どうでもいいね。
何個抱えてるの、私は。
どこまで悲劇のヒロイン気取りたいのかしら。
いい加減にしろよ。
大切な人たち居なくなっちまうぞ。
やだな、ひとりぼっちは。
うーん、グルグルしてる。
一回やめよ、考えるな、考えるな。
やめとけ。
なんも出てこねーよ。
