バカバカしい

ふと、スイッチが切れてしまった。

だいぶ調子良かったから、つかれてるかな。そろそろPMDDの期間もくるかなかなか。

私は何をしたいんだろう。だらだらと食べ続け、食べ続けながら怖くなって、吐いてきた。朝起きた時はこんな気持ちじゃなかった。食べていくうちによくわからなくなった。最近やりたいことに熱中しすぎて、食べるのどうでもよくて、でもそれはやっぱり食欲に蓋をしてたあだけなのかな。

食べてしまった。

食べてしまった。

過食じゃない。

だらだらと食べたから覚えてない。

吐ききてれてもいない。

きっと吸収されてる分がある。

また、戻る。太る。醜くなる。

痩せられたことが、やっぱりうれしかった。そんなに太ってたわけじゃないけど、標準体重なのが嫌だった。よく食べる子、おいしそうに食べる子、そう思われてるのが嫌だった。本当に食べたくて食べてるの、美味しくて食べちゃうのに、だから太ってるんだろ、そう思われるのが怖かった。だから、どんな形でも今までにないくらい痩せられたことが嬉しかった。点数をつけられたくなかった。誰につけられたわけじゃない。誰かとすれ違ってもその人と体型を比べてしまう自分が嫌だった。点数をつけてるのは私だろ。全部回って、私に帰ってきた。

やっと痩せられたの。痩せたねっていってもらえたの。そして、心配されるの。大丈夫？って。ごめんなさい、私はまだ、心配してほしい。元気じゃない。不安定の中にいる。そろそろ生理前。私はまた死にたくなっちゃうのかな。

不安しかない。一生このままなのかな。毎月毎月、死にたくなって、感情のコントロールができなくなるのかな。自然に死ぬ時まで、ずっと毎月死にたいと思うのかな。地獄だ。

食べない、食べる、吐く、腹痛、食べれる、腹痛、下す。食べたくない、食べたい、食べてる。よくわからない。

突然スイッチがきれて、少しずつ頭の中が沈んでいく感覚。落ちていく。何かが落ちていく。徐々に徐々に、いつのまにかきれたスイッチのせいで落ちていく。

どうやったら、楽になれますか。誰にも迷惑かけず死ねますか。誰に相談したらいいですか。なんの手続きをしたらいいですか。

189。チラシが配られていました。あれで、ハッとするお母さんはどれくらいいるんでしょうか。なぜ、お母さんが苦しくなってしまう前に、その一言はかいてないんでしょうか。小さく書いてあるとしても、悲しい。いちはやく、気づくことはとても大事。子どもの命は大事。でもがんばってもうまくできない人はたくさんいる。わたしは、また責められた気がした。

気持ちが悪い。吐き出したはずなのに、だらだらと食べ続けたから。なんの生産性もない。無駄でしかない。楽になることなんかない。それでも怖くて怖くて仕方ない。何かが怖い。太ることだけがじゃない。何かがなのか、何もかもがなのか、怖くて不安で仕方ない。

あー、落ちてきた。眠い。どこかが悲鳴をあげてる。自分の体のことなのに何一つわからない。わたしの命を誰かにあげられたらいいのに。本当に生きたい人にあげられたらいいのに。

ほらでてきた、消えたい、死にたい。何もできない。消えたい。どうしたらいいんだろう。何もできない。苦しむだけだ。辛い。