まる、生きてくよ。

20代シングルマザー。PMDDの悪化により休職中。現在はPMDD関係なく、PTSD、希死念慮、摂食障害、自傷癖と戦っています。

生理前なのかなぁ。嫌だなぁ。

些細な一言でとてつもない落ち方をする。休職したての頃よりもだいぶマシになったけど、泣いてしまう。私はなんてダメな人間なんだろう。お母さんの資格はない。大切にしてあげることができない。自分のことで精一杯。資格ない。悪意の言葉で被害妄想が始まる。お母さんからきたラインに悪意はなかったの。

 

ただ、ママのお迎えがいいってないてるよ

でも大丈夫でした

 

全然、なんてことない内容なんだよ。文面もなんてことないんだよ。なのに、被害妄想が止まらないの。ほら、やっぱり人に頼っちゃいけないんだ、自分で選んだ道なんだから、自分でどうにかしないといけないのに、迷惑かけて、甘えて。そうだ、一人で生きていくんだった。一人でこの子を守るんだった。言葉をもらうことは許されても、実際に助けてもらうのは許されないんだ。

 

結局、過食嘔吐しました。苦しかった。昼間にしたのは、だらだら食べたのを吐いただけ。でも、過食嘔吐は、過食だから。苦しいよ、お腹が苦しい。でもうまく何かを出せないんだもん。少し、声を出して泣いてみて、落ち着いたけど、頭の中で何かが終わらないの。苦しい。だから結局過食嘔吐。苦しい。お腹が苦しい。吐いてたって苦しい。泣きながら吐く。涙が出ることに安心する。終わった。何があったのかわからないけど、終わった。過呼吸は手前だったかな。

 

あまりにも些細なことなのに。もうPMDDの期間に入っちゃうのかな。今週は結構張り切ってたから、それが切れただけな気もするんだけど、別件でも落ち込みあり。SNSで嘲笑された。クソリプみたいなもんだよ。(笑)なんかつけて。昨日まで全然戦えたのに、傷ついてしょうがない。クソリプだってわかってる、相手はばか。なのに。傷ついてしまう。ばかに傷つけられる私が一番ばかだ。こんなばかに負けてしまう自分が悔しい。本当のことを言えるのがSNSの良さでしょって言われた。は?お前がやってるのは子供のいじめと一緒だろ。どんな信念掲げてるんだよ。カスか。クソガキか。さっさと私の前から失せてくれ。てめえの信念掲げてどうぞひとりぼっちで生きていけよ。

 

なんて、いってやりたいんだけど、本当に悲しくて仕方ない。気にしてるところを指摘される。嘲笑された。舐められた。ばかにされた。一生懸命やってるのにばかにされた。私は好きなのに、ばかにされた、悲しいの。本当に悲しい。泣きたい、泣けないけど。悔しい。ばかにすんな。傷つけないで。傷つけないで、笑わないで、小さな一言、一瞬の嘲笑で、私は私にかけられた優しい言葉を忘れてしまう。どっかに行っちゃうの。お願い、かけてもらった優しい言葉は私の宝物なの。それを忘れたくないの。邪魔しないで。私の宝物までばかにされた気分だよ、あぁ、ダメだ、どんどん落ちてく。嫌だ、落ちたくない。落ちたくない、そっちに行きたくない。やめて、連れてかないで。

 

ひとりぼっちだ。怖い。寂しい。不安しかない。

 

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この小さいやつを守りたいだけなんだけど、どうしてうまくいかないの、毎月毎月、この子にも迷惑かけながら生きていくしかないの。申し訳なさしかない。ほら、出てきてる、希死念慮が隣にいる。でも、死ねないんだよ。私はこの子にこれ以上、荷物を背負わせたくないから、死ぬわけにはいかないんだよ。

 

呼吸が浅く早くなってくる。早く眠剤効いちゃって。考えたくない。何も考えたくない。涙が出そうで出ない。苦しい。子供への申し訳なさ、この先の不安、死ぬまでこの症状を抱えるのか、大事なものが見えなくなってしまう悲しさ、大切なものがいっぱいあるのに、死にたくて消えたくて仕方がない。嫌だ、嫌だ、落ちたくない。頭の中がおかしくなる。苦しい、解放して欲しい。逃げさせ欲しい。生きることから逃げさせて欲しい。傷つきたくない。失いたくない。自分がわからなくなりたくない。

 

はぁ、完全にPMDDだ。明日は静かに過ごせるといいな。こんな思いのまま寝るのもとっても怖い。いい夢見させてなんて思わないよ。でも怖い夢を見たくない。それすらも贅沢なの。夢なんか何にも見たくないよ。

 

眠気がきた。隣には希死念慮。反対には子供。その間にいる私はなんなんだろう。