ほざきなんだけど、youtubeやってみようかな。

クソほざくね。ずっと思ってて、なんとなーーーーーーーーく、うっすーーーーーーら、考えてたの。

youtuberなってみようかなって。

すごいでしょう、こんばんわ、HSS型HSPです。現在HSSが非常に強く発動されています。なのでほざきます。このブログのアクセス数すらもはや見てないし、Twitterもフォロワーさんは超少ない。あんまり世界広げるの得意じゃなくてね。今は一応闘病中なこともあってそんな積極的にコミュティ築けないんですね。そんな中でもTwitterに記事をシェアした時、いいねをくれる方、読んでくれている方がいる。超嬉しくない？数じゃないんだわ。やりとりしてる方、一瞬でもやりとりした方、まじでありがたいいですよね。嬉しいの。

それでもこうしてブログを書いてるのは、ちょっと苦手なの文字数制限。ここはHSPか？いつもいつも補填したいことが多すぎて間に合わない。なので基本的に私の思うことはここに書き出しているわけです。たまに呟くけどね。今はTwitterもスレッドとしてツイートをつなげるようにできるようになったけど、こう、話したいこと、書きたいことが見辛い、私には。昔からなんでもそうで、一目で全体が把握できる方が楽なの。あっちこっち行くのが苦手なの。

そんで、youtuberね。

おそらく、まだ何かしらの闘病中なのでなんとも言えないけど、私、どこかの会社に所属して働くことって難しいと思うんだ。HSPの皆さん、お疲れ様です。すっごく疲れるじゃん。いらんとこで考えちゃって、メンタルすぐ崩壊するじゃん。もはや、まじでHSP抜きにしても働いてる人全員すげえ。

症状が緩和されたとしても、おそらく待ってるのは再発な気がするんだよね、いつまでも。

現時点で私無収入なんですけど、生活はできてるんです。すごいよね、いわゆる貧困ゾーンにいると思うんだけど、生きていけるんです。なので、youtuberで生活したい！稼ぎたい！と、そこまで思ってるわけじゃない。あれ収益化するまでも大変だしね。もし、仮に収益化できたとしてもラッキーくらいにしか多分思わなくて、そしたらそしたでほかで何とか稼ぐし。

そう思ってるくせになんでYouTubeだの、言い出したかってね、あの、みんな大変じゃない？私、大変なんだけど。今までも大変だったんだけど。

私の手札（言い方に難あり）は、シングルマザー、早くに出産、地元を離れての育児、子供と二人っきりの生活、頼るところはない、うまく働けない、お金がない、そして爆発、休職、長年戦ってるPMS、PMDD、HSS、HSP。他にも摂食障害、自傷癖ありだけど、そこはちょっと置いとこう。

ずっと孤独感と戦ってきたわけです。育児の正解はわからない。育児書を読めば書いてあることは正解だから、私は間違えているんだ、ネットで検索すればお母さんなんだから頑張れという言葉がいっぱいある。シングルマザー、叩いてる人がいっぱいいる。産んだんだから頑張れ。休職？甘えじゃない？PMDD？生理前なんてみんなそんなもんでしょ、そんなんで辛いっていうなよ。所詮全部”甘え”でしょ。そんな感じじゃない？世の中。

それをね、変えよう！と、そんな大義名分抱えてYouTubeの世界に行きたいわけじゃないんです。ただね、誰かとお友達になれたらなって。闘病仲間とか、ママ友とか。育児の話で言えば、支援センターはどこにでもあるよ。多分家に来てくれる制度もあるよ。でも、うーん、子供がいて、家出るの、クソ大変じゃない？ママ友作る余裕なくない？しかも相手がどんな人かもわからないじゃない？マウント取られたら傷つくじゃない？どうやって接していいかわからないじゃない？でも誰に聞いていいかわからないこと多いじゃない？

私、育児に対してはもはや超適当だよ。世の中のお母さんがね、頑張りすぎていると思うんだよ。育児書に書いてある綺麗事だけじゃ、子供と家にいることしかできないお母さんなんか苦しいんじゃないかなぁ。私は苦しかったんだけど。

だから、YouTubeで雑談動画でもできたらな、と。言える範囲での経験談交えて。私はまだお母さん５年目のペーペーだし、育児の正解なんて言えないけど、お母さんが家から出ることなく、ただの雑談見て、あ、こんな奴もいるんだ、大丈夫かもしれない、っていうか私こうなんだけど聞いて〜！え、それ辛いですね〜！頑張ってるお母さん偉すぎ〜！みたいな会話ができたらな、と。

本当に、こんな状態になってみて思うんです。綺麗事言うなって。できないもんはできないし、むかつくときはムカつく。でも笑ってられればいいかって。笑ってられれば幸せなはずなのに、すごく何かに怯えて苦しんで頑張り続けてる人、多くない？

ふむ、多分これはそのうち本格始動するかもしれない。いいよ、見てくれる人たくさんにならなくても。でも、どっかのお母さんが少しでも楽になれたらなと。一緒に笑ってましょうよって。お茶する？そんなノリ。そして、自分も何か始められるんだという治療の一貫的な。そこからまた多分何かは得られるもん。無駄なことなんて一つもねーんだよなー。今あるもので始められるなら成果でなくても意味あるんじゃない？

しかし、すごいな、私のこの、、、何。HSS。休職したてはHSSに憧れてるだけのHSPだったんだ！とか思ってたけど、違うね、完全体でした。完全なるHSS型HSPですね。

PMDD期間真っ最中なははずなのに、こういうのは初めてのパターン。どこで落ちるかわからんぞ。まだ爆弾は抱えてる。要注意。なのにほざきだす。すごいな、私はどこに行くんでしょう。