お腹風邪と自分の変化。

子供がゲロっちゃった昨日。

駐車場降りた時点でオエってなっちゃって、どちらも手がふさがってる私、さてどうしようと、、、。子供の髪押さえて、ジャンパー押さえてここでゲーしてもいいよっていたのに、首を振るわけ。治ったのかな、とりあえず家までダッシュするかと思って抱っこしたら口押さえてるわけ。どうやら口の中に溜めてたらしい、、、、。無理するなよーーーーーー。トイレまで間に合いました。

その後もダルそうではあるけど、また吐く様子はなし。嘔吐対策万全にして寝かせたけど、大丈夫だった。今日はおやすみだけどね、二人で色々みてゆっくりしようと思います。

よく便秘から、上がってきちゃうのかな？それでゲロっちゃう子ではあるんだけど、そうでもなくてただお腹痛いとか、ご飯食べないとかそういう感じっぽくて、ちょっとニュータイプのお腹風邪なので対応が、、、。でもこれで病院行くのも怖いからね、、、。

いろんな水分飲ませて様子見かなぁ、、、。こういう時に限ってジュースのストックないんだよねぇ、、。自販機でアクエリアス買ってきた。ママ、アクエリアス買ってくるねって言ったら「ありがと」だって。えええええええ。優しい子供なの？胸打たれた。

とりあえずぐったりしてないから、脱水だけね、気をつけてね、ゆっくりするかぁ。

働いてる頃ね、あんまり呼び出されたり、熱出したりする子じゃなかったんだよ。咳とか鼻が出てもそこでなんとか乗り切るからありがたいなと思ってた。子供は週６通勤してるようなもんなのに。それが休職してみた今、やったらこの子体調崩してる。ひきつけ、クループ、嘔吐、そしてまた嘔吐。半年に一回くらいだった体調不良がほぼ月１。

子供も、頑張ってくれてたのかなぁ、と夜更かししながら改めて思いました。今、私の気が緩んでるから子供も緩んでるんだろうね。ひきつけの時も怖かった。初めてのクループも怖かった。震えたし泣いた。子供の看病で一緒にいるだけで疲れがすごかった。悲しいけど、みっともないけど、一緒にいることで疲労してしまってた。

今回ね、それがない。しゃあないね、ゆっくりりするかって感じ。まじかよ、休みか、、、絶望。と思ってない。私の心が回復してきてると、思ってもいいだろうか。そんな気がする。

働いてる頃、裏表の激しい自分が嫌だった。外では明るい元気な私でいられるのに、帰宅して子供と二人っきりになれば喋れない。話を聞くこともできない。最近ね、ちょっとずつそこらへんの変化を感じてる。どっちの自分も寄ってきてるの。無理に明るく振る舞うこともなくなった。相変わらずふざけてばっかだけど、無理にやってない。子供とふざけることができる。これはね、幸せですよ。子供と笑っていられるのは幸せなんです。本当に余裕がないって、人を追い詰めるんだな。金より、時間。金より、笑える幸せ。私はそれが必要だったんだ。お金がないと、シングルマザー、稼がないと。苦しかったなぁ。

お金はないけど、生きてるし。生きる分はあるし。元気になったら稼げばいいし。それまではいろいろチャレンジすればいいし。自然体でいられる幸せをしっかり覚えよう。しっかり覚えないとまた忘れちゃうから。

子供が親の背中見て育つっていうなら、私の背中では自然体を語ってやる。母親のくせに口が悪い、離婚したくせに休職してる、働かない、それがなんだ。私はこの子にも自然体でいて欲しいもん。稼ぎたかったら存分に稼げばいいけど。娘よ、みろ。これが母だ。自然体の人間だ。自由でいいんだぞ。

と、言ってはいるけど、いつかこのことに関して娘に怒られたら全力で謝罪します。私が与える、、？見せてきたものに対して娘が不満を抱えた時は、不満が形になった時は全力で受け止めます。やりあっていくか。これもいつか怒られるのかなぁ。あはは、でも多分怒ってくれることも幸せだろうなぁ。怒らず、内に抱え、苦しむくらいなら全力で母にぶつけてくれ。そのほうが心は健康な気がする。

さて、眠くなってきた。整理しなきゃいけない書類あるんだけど、いったん横になろうかな、、、スーパー夜更かしもしたしね。何時に寝たのか覚えてないよ。てへ。忘れてた、私生理中だった、、、眠気の正体は生理ちゃんということにしとこうかな。