徹底的に弱ってる

弱音を吐くか、不安なことを口に出すか、迷ってしまう。

だって言葉にしたらそのまま引きずられるでしょ。そのまま弱い方に言ってしまうでしょ。被害妄想が始まるでしょ。でも、いいか。その後のことは考えない。言いたいだけ声音を吐きたい。言葉にしてないけど、どんどん不安が心の中に積もってく。負けそうになる。吐き出したところで何が変わるのか、わかんない。メリット？デメリット？知らない。

まず子供のお腹風邪もらった可能性ある。眠剤飲んで寝たのに朝方に目が覚めて下痢。久しぶりに止まらなかった。怖かった。あんなに慢性的に下痢してたのに、久しぶりにしてしまうと怖い。何が出てる？なんでお尻からこんなに水が出るの。

朝起きても下痢。熱は相変わらず微熱。昨日の昼前からずっと微熱。微熱のくせにものすごくだるい。起き上がるとフラフラする。体がふわふわしてる。ちょっと頭が痛い。だるい。だるさがすごい。こうなると怪しいのインフルでしょ。風邪で微熱続くタイプじゃないもん。嫌だ。インフルは嫌だ。具合が悪いのが嫌なんじゃない。子供と隔離生活になる。今、娘は子供は頑張ってるの。来週クリスマス会があるから。せっかく練習頑張ってやる気が出始めてたのに、この頑張ってる不安な時期に一緒にいられない。ごめんさい。せめて子供はインフルっぽくなきゃいいな。ごめんなさい。頑張ってるんだもん、出たいよね。あぁ、頭が痛い。

予防接種してもインフルにかかった場合、どういう症状なの？私の中でほぼ確定しちゃってるんだけど。だっていつもと違いすぎるもん。昨日の昼前に熱出始めてるからまだ早い。横になろう。横になってよう。でも、インフルだったらどうしよう。延々とループしてる。

子供は昨日から食欲もあって元気。一昨日の夜からか、食欲戻ったのは。昨日一日元気だったんだよ。ちゃんと１日もプラスしてお休みさせて様子見たんだよ。でも、今日預けに行った時のあの、先生の、怖い感じ、え？きたの？みたいな感じ。違うよ、先生、１日もプラスして様子見たんだよ。それで完全にお腹風邪は大丈夫だから預けに行ったの。私も具合悪いの。多分インフルの検査しに行ったほうがいいの。だから預けないと、いけないのに、預けないほうがよかった？今日も休ませるべきでよかった？え？きたの？あの雰囲気。わかってる。ほとんど被害妄想。被害妄想なはずなのに。でも悲しくて仕方ない。先生も他に移るリスクは避けたいでしょう。わかります。でも、私もどうしたらいいかわからないんだもん。どうしたらいの？どうするのが正解だったの
？話がずれてく。そもそも被害妄想。その上、話がどんどん飛躍してく。頭がおかしい。

心細くて仕方ない。どうしたらいいかわかんない。何が正解かわからない。子供のためにどうすルべきかわからない。怖い。怖くて仕方ない。頭が痛い。心細い。

なんで私は一人なの。一人で悩まなきゃいけないの。勝手なこと言ってるのわかるけど、どうして私ばっかり、私ばっかり、一人で考えんきゃいけないの。

ごめんなさい。心細い。寂しくてたまらない。昔好きだった人を思い出す。誰かにそばにいて欲しい。誰かに愛されたい。そう思ってるうちは誰も現れないそうですね。うるさい。願いたくもなる。毎日、毎日、寂しい。こんなに寂しいのは嫌だ。嫌だ。もう嫌だ。消えたい。こんなことなら消えたい。誰も現れないのに、誰か誰か誰か、誰かそばにいて助けて、もう一人は嫌だ。私だって、誰かと子供育てたい。家族になりたい。一人は怖い。甘えたい。愛されたい。よく深いから幸せになれないんだろうね。今ある幸せを噛みしめようとせず、どこまでも欲しい欲しいで。こんな女が幸せになれるはずない。

悪いことしか考えられない。どんどん悪い方にいく。嫌だ。眠い。頭が痛い。嫌だ、全部嫌だ。消えたい。