明日から切り替えられるだろうか

おわかりいただけるだろうか。

一本をギリギリまで吸っていない。なぜかというと体調不良だからだよ。具合悪いとね、けむいって感じる。だから健康時より本数少なめ。この体調不良をきっかけに何度も禁煙チャレンジしましたわ。くじけましたわ。だから今回はさ一緒から考えてないです。どうも、馬鹿だと思うなら馬鹿と言ってくれ。馬鹿なんだ。

馬鹿なんだ。

休職して５ヶ月。焦ってないつもりだった。最近は声に出して友達にも家族にもいってた。存分に遊んでやろうかなって。遊んでるつもりだった。でも自由に動けなかったこの５日間。自由に動けなかったのが辛いんじゃない。だってその気になれば学び、成長に繋がることできたはずなの。やめた。ひたすらYouTube見てた。本当はやりたいことあった。遊びの延長として調べたいこといっぱいあった、学んでくのは楽しいから、無意味なことであろうと学びたい、人生に今後繋がらなくても、メリットがなくても、稼ぎに繋がらなくても、そう思って無意味を思ってセーブかけてたものにやっとチャレンジできるようになってたの。

それができなかった５日間。全てができなくなってしまった気がする。ただただ廃れたような気がする。廃人のようにすごしてた。焦ってるつもりなかったんだけどな、焦ってるんだね、やっぱり。どんなことでも身につけないと、学ばないと、立ち止まるのだけはダメだ、何かしら進まないと。このままでいいはずがない。わからない。できない。できない、わけじゃないから、甘え。５日間もダラダラして無駄にした。５日間は大切だよ、大きいよ。

全く無駄にした５日間。誰にどう言われようと、私は無駄にした。

昔から、なんでもできる子です。

心の中じゃだいたいガタガタ震えてるけど。

時間を無駄にしてしまったことが悔しい。私は多分、ってか、完全にできる子じゃない。どっかで聞いた、「やればできる子っていうのはやることができない子だ」。私の中でそれがずっとある。私、やればできる子。なので努力すればそれなりに得意分野の世界では活躍できると思う。でもできない。怖いから。怖い。怖くて仕方ない。でも嘘をつくのも上手だからね、怖いからできませんなんて言わない。ばれずに逃げる。逃げ癖。いつもいつも逃げるのに必死なの。どうやったら逃げられるか。そうするとね、今度はお母さんの言葉を思い出すの、「逃げると追いかけられるんだよ」。私、いろんなものから逃げてきちゃった。だから今こんなにもいろんなものから追いかけられてるのかな。私が逃げてきたから悪い。

できない私が悪い。

逃げてきた私が悪い。

わかってるのに、私はまだ何もできなくて、いつまでも逃げたまま。ゴールってどこにあんの？人生にゴールなんてありません、とか、聞き飽きたよ、もう疲れたよ。今日はちらほらと希死念慮が。ちらほらとね。死んだらゴールか？もうゴールしたいよ。

寝たくない。でもこれ以上起きてるのは危険。もう眠いから寝れるね。寝たくないんだよ、本当は、好きなだけ起きたいよ。でも黄色信号出てるから。悔しい。いろんなものが悔しい。いいか、お前は特別なんかじゃない。普通の人間だ。なんの才能もない。特別ぶるな。さっさと普通を受け入れろ。いい加減にしろ。切ったところでお前の中身何一つ変わりゃあねーのよ。醜い体になってくだけなのよ。いい加減理解しろ。だだこねてんじゃなーぞ。