まる、生きてくよ。

20代シングルマザー。PMDDの悪化により休職中。現在はPMDD関係なく、PTSD、希死念慮、摂食障害、自傷癖と戦っています。

久しぶりの少しダウン

休職してから半年、は、経ってない。

随分初期に比べると回復してるんだけど、

まだまだ爆弾は持ってる。

これは簡単には処理できない。

 

今、結構眠いし、

シャワーも浴びないとなんだけど、

これは言葉にしないと処理できない。

このまま寝るのは少し辛い、気がする。

気がする、という謎の状態。

 

子供がとても大事なんです。

とても。

むかつくこともあるけど、

休職してゆっくり時間ができて

色々話ができるようになって

やっと、ちゃんと、大事だと気づけたんです。

 

大事です。

私とは全く好み合わないけど、

可愛くてたまりません。

 

でも、かわいいと、大事だと思うほど、

父親が憎い。

父親がいないことが悲しい。

 

たくさんね、言葉にして、

今、助けてくれる人がいて、

一緒に育てて行こうって言ってくれるの。

幸せだよ。

それが幸せなことはちゃんとわかってる。

 

でも、お父さん。

この子の父親は子供のことなんて

なんとも思ってないの。

それがね、悔しいの。

あの人がいないとこの子はいないの。

産むと決めたのは私。

私が決めてなきゃ生まれてきてない。

だから私の子供ではある。

 

でも、どうしたって、父親なんだよ。

あの人が父親なの。

どうして、父親なのに、子供を思ってくれないんだろう。

お金の話しかしてくれなくて、

子供を思う一言もくれないんだろう。

子供の心配をしてくれないんだろう。

子供が小学生になること、

何も言ってくれないんだろう。

元気?その一言がないんだろう。

私の、大事な大事なたった一人の子供が

父親になかったことにされてるんだろう。

 

悲しい。悔しい。悔しい。

一生懸命頑張ってるの、子供。

早生まれだから色々できないの。

それでも頑張ってるの。

かわいいの。

かわいい女の子として成長してるの。

 

こんなにも大事な命がここにいるのに、

どうしてそれを無碍にするの。

父親だったあの人に無碍にされてるの。

 

子供を愛してた時間、あったでしょう。

遊んでたでしょう。

私が離婚を言い出したよ。

その時は嫌だからしか言えなかった。

後になっていろんなものが見えてきた。

離婚したことを失敗だとは思ってない。

でも、父親やってたんじゃない。

父親頑張ってたんでしょ。

どうして、私が憎いから、それで、

子供までそう思ってしまうの。

子供と私は別でしょ。

 

もう、伝えることもないし、

そもそも私が会うことは二度とないんだろうけど、

そしてここに書いても何も変わらないんだけど。

 

あのね、子供、小学生になるよ。

自分でランドセル選んだんだよ。

かわいいものが好きなんだよ。

あなたのこと好きなんだって。

あなたと過ごしたアパートに行きたいんだって。

あなたに会いたいんだって。

探しに行きたいんだって。

私をいくら傷つけても構わないから、

せめて子供には思いを持ってあげてよ。

私のこと、憎いだろうけど、

子ども関係ないじゃん。

お願いだから父親としての気持ちはありませんなんて

そんな言葉言わないでよ。

悔しいけど、たった一人のお父さんなんだよ。

お父さんの時間があったんだよ。

親子だったんだよ。

家族じゃなかったかもしれない。

私が悪かったかもしれない。

でも、親子だったでしょ。

お願い、この子のこと、なかったことにしないで。

こんなに一生懸命生きてるんだよ。

尊い命なんだよ。

 

こんなふうに言葉にするけど、

私は、ごめんなさい。

望まない妊娠だったよ。

偉そうに、親子なんていってるけど、

違うね、違うね、

この子を一番最初になかったことにしようとしたのは

私なんだ。

 

ごめんなさい。

私は泣く資格はないね。

あの人のこと責める権利、ないね。

私だった。

命の尊さも分からず、

おろしてしまえば1ヶ月もあれば

元の生活に戻れると考えてしまった。

 

産むと決めたのは私なんて、

偉そうなこと言えない。

ごめんなさい。堕すのが怖かった。

命を奪うことが怖かった。

命を奪うなんてことするなら、

産んだ方が楽。

 

そんな、甘い考えです。

ずるいのはあの人じゃないじゃん。

悪いの私じゃん。

 

これは、誰にも言った事ないな。

というより、今、書きながら気づいてしまった。

 

命を粗末にしようとしたのは私だ。

被害者ぶってるのは私だ。

私、なんてことしようしたんだろう。

なんてこと考えてしまったんだろう。

罪のない命、

子供が欲しくても授かれない人たち、

私はなんて都合よくてずるいんだろう。

 

この、感覚は久しぶりだ。

そうか、私はこれも抱えてたのか。

 

償うしかないね。

どうやって償っていいのかわかんないけど、

ごめんね。

こんなお母さんのところに来させてしまって。

嫌だろう。

お父さん必要だったでしょう。

お父さんからの愛を知りたいでしょう。

ごめんね。

 

償う方法が分からない、ので、

スイッチが入りかけてる。

こんな償い方間違えてるってわかってる。

でもどうにかして自分を罰しないと、

生きてることすら申し訳なくなる。

 

間違えてるのはわかってるんです。

自傷行為が間違えてるのはわかるんです。

でも、どうやって償えばいいのか、

なんの罰を受けて、

誰に叱られればいいのか分からないんです。

私は罰を受けなきゃいけない人間だもん。

 

嫌だな。

気付きたくなかったな。

またいらない蓋を開けてしまった。

閉じたまんま、ずるく生きていけばいいのに。

どっちがずるいんだ?

どの方法が合ってるの?

何を間違えたの?

 

できれば、ただ寝たい。

何もしたくない。

いやだな。