戻ってきたはず

髪の毛がね、抜ける。傷んでるんだろうね。

そして髪がどんどん長くなるから

いっぱい抜けてるように見える。

無理やり抜いたりはしてないよ。

でも、虚しくなる。

戻ってきた。

涙は引っ込んだ。

色々考える、眠剤、今日は１錠。

いつも２錠飲んでるんだけど、

もう、怖くて。

寝るのが怖い。

寝たくない。

目を閉じたくない。

寂しい。

怖い。

わかんないの。

でも眠剤なしは怖いし。

何がしたいんだろう。

私ね、本当はそろそろ働けるはずなの。

病気を抱えながらも頑張ってる人いるの。

知ってる。

比べちゃう。

私、なんだったんだろう。

PMDDとして通院してみたけど

結果、よく分からないタイミングで

何かの蓋が開くの。

ずっと、蓋をしてきたから

蓋をし続けられるはずなんだよ。

わざわざ蓋をこじ開けて向き合って

落ち込まなきゃいいんだよ。

明確に希死念慮はありました。

本当にどうにかなれと思っていました。

それも最近は出てきても一瞬。

それでどうにかなることはない。

声を出して大泣きすることもなくなった。

回復の方向に向かってる。

だから本当は動けるの。

動きたくないだけなんだよ。

病気じゃない。

ただのメンヘラ。

動き始めれば、また私は”できる子”になる。

違うの。

私本当は何もできない子なの。

嘘ついたり演技するのが上手いだけで

本当は何もできないの。

でも周りからしたら私は”できる子”なの。

ここで動いてしまえば”できる子”になってしまう。

それが嫌だ。

動かなきゃいけないのはわかってる。

動きたい気持ちもある。

でも、期待されるのはもう嫌だ。

頑張り続けるのはもう嫌だ。

期待に応えるために頑張りたくない。

甘えでしょうか。

私は甘えてるだけなんでしょうか。

逃げてるだけなんでしょうか。

”できる子”として扱われたくない。

もうしょうがないなぁ、それくらいがいい。

動かないと、動きたい、動けない、

ずっとそのループ。

自傷行為、したくない。

さっきスイッチが入りかけたけど、大丈夫だった。

だって、もう怖いもん。

切るのは怖い。痛い。

傷を見て虚しくなりたくない。

だから痣を作れればいいんだけど、

それすらも今はできない。

過食嘔吐もできない。

嘔吐しかできない。

どうにかして自分を傷つけたい。

そうじゃないと立てない。

自分でも何言ってるかわかんないや。

眠い。寝れるのに眠るのが怖い。

何が怖いんだろう。

苦しい。寂しい。虚しい。

いい言葉が一つも出てこない。

私は何もできない。

私には何にもない。

何にもない。