どっかいけよ、希死念慮。

胃が痛い。

今日何にもしてない。

カラオケのアプリ楽しくて

気づけば1日終わってた。

久しぶりに自炊した。

でも胃が痛い。

何もしてない。

いつまで私は落ちるの？

もう落ちないと思ってた。

希死念慮は現れないと思ってた。

きた。きてる。

消えたい。

このまま何もしないわけにいかないんだよ。

そろそろがんばらなきゃいけないんだよ。

寂しがってる場合じゃないんだよ。

穀潰しのままじゃいられないんだよ。

子供を守らなきゃいけないんだよ。

胃が痛いなんて言ってられないんだよ。

倒れてられないんだよ。

もう、そろそろだめな気がするんだよ。

生産性のない毎日。

みんなが進んでく中、

やっと立ち上がったかと思ったけど、

また、また、しゃがんでる。

また、前を見えなくなった。

悔しさ、焦り、寂しさ、

全部が襲ってきてる。

買いたところで一人。

明日も一人。

ずっと一人なのかな。

心細さに、ずっと耐えていくのかな。

死にたい。消えたい。

どうにかして、終わりにしたい。

この子を傷つけないで、

消える方法はありませんか。

どこに、誰に相談したらいいですか。

またしゃがんでしまったんですけど、

どうしたらいいですか。

私そんなに悪いことしたのかなぁ。

こんなに辛い思いするほど、

悪いことしたのかな。

そう思ってることが悪いことなのかなぁ。

どうやって、立ったらいい。

どうやって、戻ったらいい。

なにをどうしたらいいの。

全部わからん。

生きていたくない。

迷惑しかかけない。

心配をかけるばかり。

生きてる意味がない。

この子のために、生きてるけど、

一人の人間として死にたい。

私をここまで陥れたものに、負けるよ。

そんな言葉を何度かかけられたことあるけど、

どうでもいい。

全くを持ってどうでもいい。

そいつが罪悪感に苛まれようが、

ざまぁみろと思いようが、

なんとも思わなろうが、

全くを持ってどうでもいい。

勝手にしてくれ。

私は生きていたくない。

早く全部から逃げたい。

どうしてこうなっちゃだたんだろう。

なんでもできたのに。

わかんない。とにかく死にたい。

死にたいと、

生きていなきゃいけない、

その間。

わたしはここにいることが辛い。

早くそっち側にいきたい。

考えたくない。

寂しさなんて感じたくない。

死ぬわけにいかないのはわかってるから、

頼むから希死念慮どっか行ってくれよ。

もうこないと思ってたよ。

傷をたくったところで、

なにも変わらないのはもうわかった。

じゃあどうしたらいい。

どうやってこの間がなくなるまで、

乗り切ればいいの。

頼む、希死念慮、くるな。

わたしは死にたいんだけど、こないで。