希死念慮と幸せの間

なかなか抜けない。

休職する三ヶ月前かな。

ついに

生きていたくないんだよね

そう口にしてしまってから

全てがおかしくなりはじめた。

我慢、してたんだよね、これでもね。

これでも精一杯やってたんだよね。

言葉にして形になった瞬間、

全部溢れちゃった。

いま、その時とすこし似てる。

ただあの時はまじで一人でがんばらなきゃと

色々錯綜してたけど。

あの時は多分、

まだできる、がんばらないと

それと希死念慮の間にいた気がするな。

今は希死念慮と幸せの間。

今日実家でパーティーだったの。

楽しいんだよ。

楽しくて、楽しくて、

今までみたいに誰かを馬鹿にして

笑いをとったりすることもなくて。

楽しかったの。

でも一服しにいくたびに

希死念慮がでてくる。

家の中で楽しい空間があるのに、

玄関先でタバコ吸って落ち始める。

それでも戻れば楽しいんだけど、

一服するたびに希死念慮。

本当に隣り合わせ。

死と隣り合わせじゃない。

消えたい気持ちと隣り合わせ。

わたしはね、憧れだったから

ケンタッキー買っていったの。

憧れだったから、あのおっきいバケツ。

そしたらね、お兄ちゃん夫婦からも

お菓子の詰め合わせのプレゼントあって。

わたしは、ただ憧れて買ってっただけなの。

でもお兄ちゃん二人とも、

子供たちのために用意してくれたの。

死にたいと思ってごめんなさい。

そう思ったらみんなの前なのに泣いちゃった。

幸せがあるんだよ。

助けてくれる人がいるの。

家族がいるの。

なのにどうしようもない。

考えたくなくてもぐるぐるする。

考えない方がいいよって、言われるけど、

わたしも考えたくないんだよ。

いろんなこと、どうでもいいやーって、

そう思いたいよ。

でもどんなに思ってもうるさいんだよ。

わたしを傷つけた言葉

子供を傷つけた言葉

家族の想いを踏みにじった言葉

自分の現状。

いろんなことがぐるぐるしてるの。

また落ちてしまった。

帰ってきてからは吐いてしまった。

楽しい中で、一服してる時、

あざを作りたくなった。

大声だして泣きたくなった。

でもいまはしちゃいけない。

自傷行為としての嘔吐です。

本当に苦しかったのもあるけどね。

過食嘔吐はだめなの。

お金ないから。

自分の戻り方がわからない。

自傷行為で保っていた部分がなくなった。

過食するお金は無くなった。

希死念慮の原因の一つはこれもあるかな。

どうやって戻ったらいいかわからない。

随分長い間間違えてしまったから。

時間が過ぎるのを待つしかないのかな。

あー、なんというか混乱。

ぐるぐる、うるさい。

いつまでぐるぐるするんかね。

いやだな。