まる、生きてくよ。

20代シングルマザー。PMDDの悪化により休職中。現在はPMDD関係なく、PTSD、希死念慮、摂食障害、自傷癖と戦っています。

被害妄想勘違い

久しぶりに飲みに行きました。

飲んでないけどね。

友達と会うのはやっぱり楽しいなぁ。

 

そして、楽しさのあとさ寂しいなぁ。

この寂しさにいつも勝てない。

 

悪い癖なの。

帰ったあと、一人になりたくなくて、

適当な男捕まえちゃう。

愛のないセックス。

楽しさもないセックス。

結果何も埋まらないのに、

この一瞬に耐えきれなくて誰か探しちゃう。

 

前と違ってそんな気力もないから

今日は誰も探さないけどね。

すり減るということちゃんとわかったから。

 

楽しさの後の寂しさと、

HSP全開な今。

もしかしたら友達を怒らせたかもしれない。

ちょっと言い方がきつい友達なの。

それでも私を支えてくれる友達で

大事な友達なの。

でもたまにきつい物言いなことがあってね

しばらく話せなかったりもしたんだけど。

 

もう大丈夫だと思ったんだけどな。

また、怖いと思っちゃった。

この話終わりにしよ、終わり。

それだけ。

もう私の被害妄想だよ。

怒らせたかな、嫌な気持ちにさせたかな、

私調子に乗って踏み込みすぎたかな。

人それぞれ踏み入られたくないところあるし、

それぞれの考え方があるのに、

私は押し付けてしまったのかな。

嫌な気持ちにさせてしまったのかな。

大事な友達なのに怖いと思ってしまった。

この後の空気どうしたらいいだろう。

 

頭の中ぐるぐる。

 

家についてるのに車から降りたくない。

ここで吐き出してから帰る。

 

本当は結構泣きそう。

寂しさと、被害妄想で。

誰でもいいから助けてくれよ。

優しくしてくれ。

話を聞いてくれ。

さみしくてたまらない。

お母さんに戻るのが怖い。

お母さんに戻りたくない。

ずっとうろうろしていたい。

寂しい。不安。怖い。

 

あー、なんでこんなに弱ってるんだろう。

いつになったらこれが終わるんだろう。

もう嫌だ。希死念慮だ。

お母さんが家にいるからやらないけど

自傷行為のスイッチは入ってる。

できないだけで、入ってる。

耐えられない。

頭の中がうるさい。

こんなにもうるさいなら全部やめたい。

全部逃げ出したい。

いつも間違える。

死にたい。