痣だらけ。頭をよぎるのはOD。希死念慮だけ。
あれからも、腕を打ち続けました。
内出血してたところも
いまは青くなってるんだけど
その瞬間、
青くなってないとやっぱり戻ってこれなくて。
腕です。
また痣です。
ここまでやって、
やっと戻ってこれた。
切る痛みよりも打つ痛みの方が
頭の中は静かになるんです。
その瞬間の痛さがすごいから。
こんなことでもしないと正気でいられない。
なんとでも思ってください。
かまってちゃんとでも。
目視して確認できてたものが、
今度はこうして確認しないと
処理できなくなってきちゃった。
どんどん、どんどん、悪い方へ。
行為自体はエスカレートしてないんだけど
痛みの確認？
処理しきれなくなっていく感じ。
一人で痣を見て処理していたものを
背負いきれなくなってきて
処理できなくなってきて
でも友達には見せたくないし
こうすることしかできない。
自傷行為の画像ね、
リスカとかよくあるけど
載せる人の気持ちが少しわかってしまった。
ただのかまってちゃんだけじゃないね。
一人じゃ背負いきれないんだよね。
どんなに周りに恵まれようと
結局自分で立つしかなくて、
でも誰かに知ってほしくて、
そういう感じなのかなぁ。
背負いきれないけど、
現実世界の人には背負わせられない。
あまりにも辛いことが起こってしまって
実家でね、叫んでしまった。
昔の自分の部屋で。
ぬいぐるみもクッションも全部投げつけて
頭も壁にぶつけて
暴れすぎていつのまにか
いろんなところ擦り剥いてた。
大声を出して泣いた。
お父さんもお母さんも、
まるは悪くないんだよ、
頑張ってるんだよ、偉いんだよって
もう責めないでって言ってた。
死んだら悲しいよって言ってた。
でも、それにすら、死にたい、
そう返してしまった。
死にたい、もう嫌だ、生きてたくない。
お父さんは泣いてた。
お母さんも泣いてた。
ごめんね。
ごめんねって思うんだけど、
それよりももう終わりにしたいの。
ずっと戦ってきました。
子供のために。
でも所詮自分のためになんだよね。
子供のために戦うべきだと
思ってたから頑張って戦った。
でもいつからか、くやしくて
くやしくてくやしくて、辛くて、
憎くて、もうその塊でしかない。
今の私は憎悪の塊でしかないの。
もはや子供のためじゃない。
もう、戦うのやめようかな。
全部なかったことにしようかな。
子供と二人で生きてく決心を、
そろそろちゃんとするべきなのかな。
戦うのも考えるのも疲れちゃったよ。
終わりにしたいの。
でも、逃げるな。
そんな声も聞こえる、自分の中でね。
逃げた方がいいとも聞こえる。
すり減っていくだけだぞ。
どっちの道が正解かなんてわからない。
初めて親の前であんなに暴れたから
すごい心配そうだった。
でもね、もう蓋をすることしかできなかった。
少し考え出したらもう止まらない。
いつまでたっても戻ってこれない。
だからなかったことにするの。
普通にするの。
そうやって生きていけばいいのかな。
なかったことにして、ふたをして、
そうしたらそのうち忘れられるかな。
いちいち考える私がばかなのかな。
だから前に進めないのかな。
死にたい。
明日なんてくるな。
朝なんてくるな。
時間なんて進むな。
静かに消えてしまいたい。
頭の中でODがよぎり出す。
やらないけどね。
今の薬って大量摂取しても
死なないようにできてるんだって。
リーゼとか100錠はあるけど、
あれも弱いし所詮何にもならないだろうね。
眠剤多めに飲んだところで
救急車きて迷惑かけて終わりだよね。
結局死ぬことはできない。
親の思いには死にたいと返すけど、
子供の人生考えたら消えられない。
いなくなることはできない。
でも、消えたい。その繰り返し。
死にたい
死んじゃいけない
死にたいと
死んじゃいけない
ずっとその繰り返し。
ほんとね、この子が幸せになれるなら
いなくなりたいよ。
iPhoneの電源切って少しのお金だけ持って
どっか遠くに行ってしまいたい。
行ったことないところたくさんあるから
一人でただどこかを歩きたい。
そのままどっかで誰にも迷惑かけずに
死にたい。
でもそれってできないんだもんね。
私がどっかにいけば、
この子は親に置いていかれた子になる。
私が死ねば、
この子は親が自殺した子になる。
死ねない。
死にたい。
眠剤を飲みたい。
あるだけの安定剤を飲みたい。
静かにどこか遠くに行きたい。
もういいの、ただ死にたい。
切って、切って、失血死したい。
死にたいしか出てこないか。
ODははじめましてだね。
だめだ、頭が重くなってきた。
少し泣きすぎたな。
喉も目も痛い。
痣よりも擦り傷が痛い。
お願いだ、死なせてくれ。
