転院しようと思う。
心療内科に通い出してそろそろ半年。
休職することで
いろんなことが見えてきた。
自分のことなのに、
問題はずっと抱えてたのに
何も理解してなかった。
15歳から自傷行為。
19歳から過食嘔吐。
そして今。
それで改善したところも、ある。らしい。
自覚ゼロ。
だって、次から次へと色々出てくる。
仮にこのまま今の所で通院を続ける、
PMDDの部分は自分で理解する、
これはもう薬じゃ無理だと思うんだ。
先生には薬の調整でまだまだ治療はできるよ
そう言われた。
でも前回、薬を増やすことで
動けなくなる。
それがしんどくてしんどくて。
今の状態では動けないくらいの方が
いいのかもしれない。
でも、私は動けないことの方が辛い。
一日中続く眠気。
寝れても浅い睡眠。
何もできない。
何も進まない。
体を休めることができても辛かった。
となると、薬を増やすことはできない。
カウンセリングの、世界なのかな、と。
それがね、どんなもんなのかは
それは受けたことがないからわからない。
カウンセリング治療を始めたところで
私が行動を変えない限り、
症状は改善されない。
何も変わらない。
このままなのかなっていう不安もあるけど、
とりあえず、転院してみようと思う。
それでも回復できなかったら、
それは考えないようにするしかない。
多分、考えない方がいい。
前々から考えてはいたけど、
今日やっと電話ができた。
初診の日は３月中旬になるみたい。
先だなぁ、とは思うけど、
現状働くこともできないし、
どうにもならないから仕方ないよね。
電話で軽く話を聞いてもらったけど、
声、震えるなぁ。
自分で言ってても切なかったな。
15歳から自傷行為をしていて
19歳から過食嘔吐をしています。
それまで病院には行きました？
行ってません。
摂食障害って診断はされたの？
いえ、もともと過食嘔吐をしていたんですけど
休職してから拒食も見られるようになって
半年で10キロくらい落ちてしまいました。
そっかー、身長と体重に問題はなさそうだけど
もっと痩せたいって思ってしまうの？
いえ、太る、戻るのが怖くて
過食嘔吐したり食べなかったりします。
不安はある？
すごくあります。
離婚していてシングルマザーなんですけど
ずっと不安です。
色々とコントロールできません。
そんな話かな。10分ちょっと。
改めて、自分の症状を話すと自分で悲しくなる。
あの、もっと大変な人いるだろうけど、
すごくかわいそうな人に思えてくる。
今日も朝から子供に怒ってしまって
走って買い物して過食嘔吐だもん。
もはや過食、っていう量もわからない。
食べ過ぎてるとか、普通がわからない。
そしてまた急に泣いて、
また痣を作る。
どんなに回復したくても
戻ることができない。
考えても仕方ないことだけど、
もっと早く病院に行ってればなぁ。
たまにしかやらないから。
そうやって過ごしていいものじゃなかった。
ふー。すごく疲れたな。
早くおむかえ行ってコンビニご飯にして
やることさっさとすまして
ゴロゴロしようかな。
すごく疲れた。
そろそろ掃除機もかけたいなぁ。
散らかってはいないけど、
掃除機かけてない。
ふー。
ため息か、一息なのか。
止まってんだか進んでんだか。
ふーしか言えない。
