廃人の夢。

そんな買うつもりじゃなかったのに

子供を送った帰りになんとなく

買ってしまった。

吐くつもりの量を買ってないけど、

結局家にあるものも色々食べてしまって、

怖くなるんだよね。

怖い、なのかな。

食べてしまったことへの罪悪感？

うまく言葉で表せない。

吐くつもりで食べてないから、

吐きづらいわけですよ。

吐きたいときは、

最初っから吐く前提で食べるので

めちゃくちゃ水分入れるんです。

でも、ただ食べただけだから、

しんどかった。

自分でやったくせにすぎるんだけども。

粘土くらいのは本当に詰まる。

自分でやってんだけどね。

吐いて、その後も1日かけて

ダラダラ食べ続ける。

横になってるだけ。

特に陥ってるわけではないけど

一日、無駄にしてしまった、罪悪感。

なんとか朝はやく起きれるように、

少しずつ、少しずつ頑張ってます。

15分くらいははやく起きれるようになりました。

やらなくちゃいけないんだもん。

少しずつでいいからやらなくちゃいけないんだもん。

その少しずつにすら私は耐えられないのかな。

昨日結構動いたのもあるし、

夜は子供の癇癪で南無三状態だし、

子供の適応障害の面談日決まったし、

うーん。

それくらいなの。、

それくらいなのに、

全て持ってかれる。

一つのこともうまくいかなくなる。

あ？動けなくなる？

やる気がなくなるかな。

適応障害の面談日の話は聞いてたけど

昨日連絡帳見たら、

冬休み中に心理検査を行いました。

その結果について○日に面談をしたいそうですが

ご都合いかがですか？

と。

適応障害的なのかと思ってたら

心理検査。

心理検査。

メンタルの方？

ちょっとね、地味に打撃が。

別に子供がなんの障害持っていようと

構わないんだけど、

心理検査だったら？

それ精神的な方なの？

私がこんなんだから？

私の育て方で今何か問題があるの？

面談したいようです、って

私は誰と話すの？

小学校の先生？何かの検査の人？

誰と話すの？

あー、多分、ここだなぁ。

これかあ。

地味な打撃の強さよ。

くらってんだな。

今日はもう母召喚です。

子供と二人っきりでいる自信がない。

何かしてしまいそう、ではなくて

相手ができない不安。

子供がかわいそう。

かわいそうな思いをさせたくない。

昨日動いた反動で今日は動いてないから

いつも以上に相手をできる自信がない。

本当は、ゆっくりと過ごしたいだけなんだけどな。

うまくいかない。

気力がない。

かわいそうな思いをさせたくない。

ごめんね。

ごめんなさい。