消えたい。消えられない。
消えられない。
どうしたらいいかわからない。
寒くて震えてる。
買い物をしてる自分が怖い。
何を食べるか、どの順番か
どれくらい吐くか、手持ちは足りるか、
買い物なんかじゃない。
消えたくて買ってる。
なぜ、自傷行為をするのか。
衝動的な時もある。
爆発したかのように暴れる時もある。
でも、なんとなくすることも多い。
なぜ、過食嘔吐を繰り返すのか。
私にとってはこれも自傷行為でしかない。
胃が痛くなるほど、
まっすぐ立てなくなるほど食べて
一気に吐き出す。
頭の中は冷静になる。
どっちも最中はしんどい。
でも終われば頭の中は冷静になる。
自分を傷つけて何になるの？
って、あのね。
死ねないからやってんの。
死んじゃだめなのに死にたくて
生きるためにやってるの。
いつも、何かを押さえ込んでる。
このままアクセルをふんでしまおうか、
どこまでも行ってしまおうか、
いきなり暴れ出そうか、
本当に消えようか、
薬を一気に飲んでみようか、
ズタズタに切ってしまおうか、
物を全部投げてしまおうか、
全部、抑えてるの。
だって、やってしまえば、
全部迷惑だもん、知ってる。わかってる。
だから抑え込んでるの。
全部投げ捨てたいのを抑え込んでる。
消化してるだけ。
うるさいなー。
何が悪いの。
死にたいって言ってるだけじゃん、
死なないよ、
死んじゃいけないことくらいわかってるよ。
うるさい。黙れ。わかったフリするな。
生きてるの。
なんとか生きてるの。
言うことくらい許してよ。
思うことくらい許してよ。
そうでもしないと抑えられないんだもん。
これ、別に誰に言われたことでもない。
幻聴でもない、
私の中にある”世間一般様”の声。
みんなうるさい。
死にたいと思いながら生きてみろ。
理不尽なことを言われ続けてみろ。
クソみたいなやつから何言われても
耐えることしかできないことを味わってみろ。
子供のために耐えることしか、
選択肢はそれしかないわけ。
うるさい。
正義論、正論、ヒーローごっこは楽しいか。
自分の正義論で人を救う、
一人でやってくれよ。
巻き込むな、
人の痛みを知ったかぶりするな。
黙ってろ。
私は死にたい。
消えたい、
生きていたくない。
正論なんかもううんざりだ。
どこに誰に言ったところで救いはない。
普通に生きる術はない。
助けようとしないで。
希望なんか持ちたくない。
いらない。
期待したくない、
裏切られたなんて思いたくない
どうやったら消えられる。
