そろそろなのかな。

無職、になると、何が変わるんだろう。

制度的にね。

休職してから半年過ぎた今。

当分働ける見込みはない。

今休職してるところは

いつでも戻っておいでとは言ってくれてる。

でも、でも、戻れないです。

わたしは確実にあそこには戻れない。

職場の人たちはみんな優しいけど、

仕事が私には合わない。

あまりにも疲れてしまう。

楽しかったけどね。

いずれ、働くとなったらツテはあるの。

落ち着いたらそこで少しずつ働くつもり。

でも、本当にね、わかってたけど、

あまりにも長期戦になりそう。

朝起きて準備して出勤。

決まった時間の行動。

そもそも、予定が入ることすら難しい。

それでも休職にしてたのは、

ごめんなさい、嘘つくためなんだよね。

土曜日も子供を預けるには、

仕事をしていないとだめだった。

もしかして、事情を話せば預けれたかもしれないけど

そこまで頭を回すことはできなかった。

子どもが小学生になる。

学童の決定が届いたら、退職しようかなぁ。

迷ってる、というか、わからない。

職歴にぽっかり期間が空いてしまうのは

あんまり気にしてない。

それより、やっぱり戻ることができないところで

休職してること。

それに罪悪感を感じてしまう。

無職なら無職でいいのかなと思う。

休職してもなんとか生活できてる今、

たぶん特に変わるものはなくて、

私に乗っかってるものが一つ、

またなくなるだけなんじゃないかなぁ。

でも、この考えも、所詮

何かを投げ出したいだけなような気もする。

一種の自傷行為みたいな、、

手放してしまえ、って表現が近いかなぁ。

どうにでもなれ、投げてしまえ、

諦めてしまえ。

プラスもマイナスもある。

背負うことに疲れた。

別に復職を迫られているわけじゃないし、

なんの圧があるわけでもないけど、

やっぱり、背負ってるものを感じる。

ちょっと、疲れたな。

あー、だめだ。

疲れてる。たぶん疲れてる。

大暴れしたことの蓋は閉じれたけど、

不規則な生活、食事、

過敏に働くセンサー。

いらないものまで拾ってる。

見過ごせばいいものに捉われる。

疲れてるんだね。

ぼやーっと、ぼやっとだけ、考えておこう。

休職中のシングルマザー。

無職のシングルマザー。

中身は何も変わらないけど

なんだろう、難しいなぁ。

最近言葉を書くことも難しい。

うまく考えられない。

眠いだけかな。

いろんなことがわからない。

どうなりたいのか、どうしたいのか。

難しい。

1人になりたい。