まる、生きてくよ。

20代シングルマザー。PMDDの悪化により休職中。現在はPMDD関係なく、PTSD、希死念慮、摂食障害、自傷癖と戦っています。

何も変わらないのに。

また切ってしまった。

昨日のことは終わらせられたつもりだった。

起きがけはダメかと思ったけど、

子供送ってからは動けた、

 

なのに、ふと、落ちた。

ふっと、静かに落ちていく。

静かにスイッチが入って

静かに落ちていく。

 

デパス飲んでも、落ち着かない。

穏やかになったとしても、

ゆっくりと自分を切る。

また、やってしまった。

でも手首を切る勇気はない。

みられるのは怖い。

傷跡だらけになってくる腕。

 

昔作った傷はもう白くなってるから

バレないの。

でも最近やってしまったものは、まだ赤い。

赤く腫れ上がってるからばれる。

 

生きていたくない、

ふつうにいきられないなら生きていたくない

普通に生きたい

でもやってることはおかしなことだらけ

自分が気持ち悪い。

 

流れる血をみたところで

何も変わらない

現実は何も変わらない

静かに落ちると、

そのまま消えてしまいそうな気がする

だから、消えないように

痛みや過食嘔吐でごまかす。

悪いループにはいってることなんてわかってる。

でも、どうしようもない。

どうしようもないこともある。

私はどうしようもなかったの。

気を紛らわせるために作業してたのに、

ふと何かに引っ張られてしまった。

やるぞって、頑張ろうって思ったのに、

引っ張られてしまった。

悲しい。勝てなかった。

勝てなかった悔しさ、

何もできない悲しさ、

またやってしまった後悔。

 

私はタタリ神になっちゃうのかなぁ。

シシ神さまは救ってくれないかな。

 

上手に消えることができればいいのに。

私は消えることはできない。

けど、油断すると

何処かに行ってしまいそうになる。

だめだ、だめだ、自分に言い聞かせるけど

頭の中は消えたい死にたいなの。

 

そんな、うまい話ないんだよね。

悲しい。

生きろと言われる。

子供のために生きたいのは本当なの。

でもわたしだけの話をすれば

生きててください、って言われるのが辛い。

地獄の中で生きろと。

あー、眠くなってきた。

絆創膏貼って寝ようかな。

今日が通院日でよかった。

 

いやだね、ふと思うことを始めると、

消えたくてたまらない。

いらないことには蓋をして

前を向いて歩きたい。

できない。

立ち止まってばかり。

 

このまま静かに寝て、

目が覚めたら全部終わってしまえばいいのに。

苦しい