八方美人ちゃん

もう、嫌になってきた。

また落ちるのか。

昨日の余韻で昂ってるのか。

あのねー。

人と話をするのが怖い。

自分がHSPであること、

そうじゃない人がいること。

頭では理解してるの。

人は、私が思うほど考えてない

他人のことはどうでもいい、

割り切ってるって知ってるの。

でも自分がいろいろ考えてるから

いちいち不安になって馬鹿みたい。

嫌だな、と思う人とやりとりをする。

すっ、自然に終わらせることはできる。

徐々にフェードアウトしてくのもできる。

でも、わたしは嫌だなと思ってやりとりしてる。

言葉一つ、ひっかかるところを

わざわざ見つけてしまう。

自分語りが始まると鬱陶しいと思う。

そして、そのブーメラン、今。

私も誰かに嫌だなって思われる発言してるんだろうな

正直嫌いなんだろうな

これ、フェードアウトされてるんだろうな

私も自己満足の塊なんだろうな

救うなんておこがましいことしようとしてるんだな

ブーメランがひどい。

こんなに、人のことあれこれ思うのに、

自分は嫌われたくない。

傷つけたい、嫌だなと思わせてしまいたくない

嫌だなって思うこと、

されるの嫌じゃん。

そのちょっとの嫌だながしんどいじゃん。

でもきっと私もやってるんだ。

なるべく、自分語りはしないようにしてるけど、

きっとやってるんだ。

だって私に自分語りしてきた人も、

決して私を嫌な気持ちにさせようと思ったわけじゃないもん。

その人にとっては善意なんだよ。

善意を受け取れない。

ひねくれてる。

なんかもーやだなー。

自分がとっても嫌だ。

すごく最低な人間だと思う。

こうして書くことで、

また誰かも嫌な気持ちになる。

誰も嫌な気持ちにさせたくないんです。

でもそれは、嫌われたくない、です。

わたしの中にあるのは善意ではなくて

嫌われたくない、です。

八方美人ちゃん。

好かれたいんでしょ。

嫌われたくないもんね。

すっごいやなやつ。

なんでまたこんな風になっちゃうかな。

自分への嫌味が止まらない。

自己嫌悪。

こんな嫌なやついるか？

ふー、昨日落ちて今日も落ちて、

そして攻撃的。

現実世界の人とのやり取りにうんざりする。

疲れる。

わからないのなら、そっとしててほしい。

入ってこないでほしい。

話聞きますよって、いらないんです。

ほらー、でた、嫌味。

どこまでもとまらないね。

やめよ、やめれないけどやめよ。

眠剤は飲んだから寝れる。

寝れるよ。

嫌なやつだけど、生きてくしかないんです。

こんなやつでごめんなさい。

謙虚アピールですか？

自分が嫌なやつになっていくのがしんどい。