結果、私は助けられる

私の自傷行為、だいたい意気込んでやる。

あーもうやだな。ふー、やろ。

ぼこすかぼこすか。

でも、嫌な思いをした時。

本当に衝動的にやるの。

どん！

腫れは引いたかな。

今日は拳をドン。

手はそんな色が変わらないから大丈夫。

電話で相談、

それでも少し戻って来れなくて、

一人で大声だして泣いてた。

大声だして壁を殴った。

今日はね、車の一年点検だったの。

多分終わったよーって電話が来たんだけど

出れなかった。

明らかに泣いた後の顔だからいけないよ。

そしたらおばちゃんがきてくれてね。

私は近所の人たちの中で育ってきたから、

おばちゃんは私のことよく知ってるの。

泣いちゃった。

こんなことあってねー、

しんどくてねー、

私クレームいっちゃったよーって。

そしたらおばちゃん、抱きしめて怒ってくれた。

あたりまえなんだ！怒っていいんだって。

なんだ、そんなに弱虫だったのかって。

弱虫なのーって泣いちゃったよ。

小さい頃から私を可愛がってくれてたおばちゃん。

私がこんなになってたらびっくりするよね。

でも、助けられた。

そうか、怒ってよかったのか。

電話相談した精神保健衛生士さん？

にも、怒っていいんですよって言われたけど

おばちゃんに言われた言葉の方が届いた。

どんなに落ちても、

一人ぼっちになりそうになっても、

いつもいつもこうして助けられる。

すごいタイミングで私を助けてくれる人がいる。

私の心に言葉を届けてくれる人がいる。

私は人に恵まれる才能あるみたい。

どん底まで落ちたような気持ちになっても

必ず誰かが手を差し伸べてくれる。

でも、今日のことでこんな風になってしまう、

怒りを伝えても伝わらない、

まだ安定はしてないんだなぁ。

そして今は不安定な時期。

天気もしばらく悪いし、

それを覚悟しとくしかないね。

仕事から帰ってきたお母さんと話した。

こんな風に対応されて、辛かった。

説明の順番もおかしいのに、

心ない謝罪をされて怒った。

クレーマー扱いされてると思う。

お母さん、本当に困ったら言ってねって、

いつも言ってくれるでしょ？

でも、それっていつなのかな。

私、助けてって言えなくてここまできたよ。

助けてって言うのは辛いよ。

お母さんとお父さんが頑張ってくれて

学費払ってくれて、それも無駄にして。

正直、今、奨学金返すの手伝ってほしい。

じじいが電話で説明してた通り

手続きすればいいんだろうけど、

それをやれる自信がない。

確定申告するのであればって言われたけど

期日以内に確定申告に行ける自信がない。

今は休職だけど、無職になるかもしれないし

返還猶予の手続きがややこしいし、

もうこわい。

だから今は返済したいから助けてほしい。

本当は、こんなこと言いたくない。

わたしだけ大学行かせてもらって

ただでさえお金かけてもらったのに、

またお願いなんてしたくない。

これだって、本当は養育費ちゃんともらってれば、

あいつが避妊してれば、

あいつが払うべきであってもおかしくないのに、

あいつのせいでお父さんとお母さんに迷惑かけたくない。

涙止まらなかった。

お金のこと助けてって言ったことないから。

ただでさえ、助けてもらってることはわかってる。

その上で、その上で。

でもおばちゃんが言ってくれたの。

今親に迷惑かけとかないとって。

孫は可愛いけど、

一番可愛いのは子供なんだよ。

ここで一人で抱えて、

もっと大変なことになったらどうする。

いまおばちゃんに言ったこと、

ちゃんとお母さんに話せって。

おばちゃんが背中押してくれた。

お母さん、わかったよって。

まずは肩の荷を一つずつ下ろそう。

残りの金額一気には払ってあげられないけど、

月の返済くらいなら助けられるから。

心配しないでって。

本当に、肩の荷が降りた。

手続きが怖くて仕方ない。

期限っていうものも怖い。

話の通じない相手に怒りをぶつける、

伝わらなかった、これはトラウマ。

あいつを思い出す。

でも、今はとりあえず手続きしなくてすんだ。

それだけでも本当に楽だ。

どんなに憎い相手だろうとね、

誰かを恨む気持ちを持っていたくないの。

あいつのせいで、あいつのせいで、

そういう気持ちを持っていたくないの。

私は前を向いて子供と笑ってられるだけでいいの。

でも、お金がなくなってくごとに

恨みで心の中がいっぱいになる。

それがしんどい。

そこからはとりあえず救われた。

なるべく、あいつのことは考えたくない。

あいつのせいで私のいいところまで

真っ黒にされるくらいなら考えたくない。

養育費の通帳は親に預かっててもらうことにした。

みたくねーし。

一々ふざけんなって思いたくない。

振り込みの名前うってきてるんじゃねーよ、

お前みたいな人間が今更父親ヅラするな。

お前の名前なんて隠してやれよ。

みたくもないわ。

もう、あいつから振り込まれてようと

どうでもいい。

そこに執着するくらいなら

お金がなくても笑って暮らしていたい。

そしてね、友達が言ってくれたの。

よかったねって。安心したって。

今はお金借りていつか恩返しすればいいよって。

優しいよね。

お金はいつか返せばいい。じゃない。

恩返しすればいいよって。

また泣いてしまった。

子供がそばにいて頼ってくれるのも幸せなんだから

いまは甘えようって。

優しい友達。

背中を押してくれるおばちゃん、

受け止めてくれたお母さん、

支えてくれる友達。

一人じゃない。

一人で頑張ろうとしちゃいけない。

こんな些細なことで大暴れする状態、

私はしっかり心を休めるんだ。

そのためにいまは楽しいことだけ考える。

叶うはずないだろってレベルでも

楽しそうな未来を妄想する。

嫌なことからは逃げる。

嫌なことには怒る。

楽しいと思えることを優先する。

今の自分の状態は正直分からないの。

生理とは関係ないから。

自分の性格とか考え方の問題。

それとの付き合い方を学ぶために、

いまは楽しいことをする。

それでいい。言い聞かせる。

どうしたって、助けてもらえるなぁ。

必ず誰かがいる。

助けを求めるのは勇気がいる。

少しずつ少しずつ、助けてが言えるように。

はー、最近落ち込みやすいとは思ってたけど

ここまで爆発するとは思わなかった、

死にたいで検索して電話してるんだもん。

生きてる。