まる、生きてくよ。

20代シングルマザー。PMDDの悪化により休職中。現在はPMDD関係なく、PTSD、希死念慮、摂食障害、自傷癖と戦っています。

普通じゃないわたし

楽しかったはずなのに、

なんか虚しい。

 

高校の部活の仲間とと年に一回くらい会うの。

いつも誘ってもらえる。

たまに先輩がきたりするけど、

基本的に私と後輩たち。

 

後輩三人。

わたし。

よく、誘ってくれるよね。

 

ほんとに嫌われてたら誘われない。

めんどくさがられてたら誘われない。

気を遣って疲れるようであれば誘われない。

誘ってくれてるのよ、毎回。

その時点で、迷惑がられてないの。

 

なのに、罪悪感みたいなのでいっぱいになる。

 

気を遣わせてるかな、

本当は同期で話したいんじゃないかな、

わたしだけしゃべりすぎてるよな、

いろいろ、ぐるぐるしはじめる。

 

私はね、強い子だったの。

そもそも、強いから、

後輩からしたらもっと強く見えたでしょうよ。

 

迷いがなくて、まっすぐで、

強く見えました。

 

でもね、私迷ってたの。

迷ってたし、10年経っても迷ってるの。

戻れなくても、あの時こうしてればって思うの。

 

私はいつも逃げてる人間だから

本気を出すことから逃げてたんだー、

本気を出して結果が得られなかったら、

自分の力はそれくらいってことでしょ?

 

でも、当たり前ですよって言われた。

 

強かったけど、

正しい時に正しいことは言えてたのかな?

 

それができてれば社長とかなってますよ。

そう言われた。

 

私は、ちょっと過去の自分に縋りつきすぎかもしれない。

あの頃のかっこいいままの私でいたい。

でも、今こんな風になっちゃった。

弱い私しかでてこない。

 

全部笑って話してたけど、

どこか虚しかった。

過去に縋り付く自分、

自分自身を美化してる自分、

みんなそんなもんですよ、が響く。

 

私は、普通じゃない人間でありたかった。

特別な人間でありたかった。

すごいって、言われてたから

すごいと思い込んでた、いつまでも。

 

普通なんだよ。

みんなと同じ。

別に秀でてるものなんてない。

 

かっこいい先輩でありたかったな。

休職してることとか話したけど、

やっぱり後輩の前ではかっこつけたいんだな。

 

うまく言葉にできないけど

とってももやもやしてる。

自己嫌悪がすごい。

 

お前はな、普通の人間なわけ。

特別なところなんてないわけ。

特別ぶりたいだけなわけ。

どこにでもいる人間な訳。

美化しすぎ。

あの頃のまるさんはかっこよかったです、

そのままでありたかった。

 

楽しめるはずだったのに、

後輩の前だと強気なキャラになるから、

言いすぎたかなとか考えちゃうし。

 

なんかもうやだな、

仲間とすらうまく話せなくて

どんどん範囲が狭まっていく。

 

それを受け止めてくれる友達がいるから、

泣きべそ言えるから楽なんだけど。

後輩はまだちょっと難しかったかな。

 

普通じゃない私に酔ってる自分、

最高に気持ち悪い。

 

帰りは9時くらいになる予定が

気づけば10時半だった。

お母さん、怒るだろうなって帰った。

でも、私の表情見て気付いたんだね、

どうした?って。

 

なんか、気を遣わせてしまったかなとか、

みんな成長してるなとか、

自分の話ばっかりしちゃったなとか、

ちょっとごちゃごちゃしてるの。

 

でもお母さんは、

行けてよかったじゃん、

そう言ってくれた。

 

遅いよーっていつもなら言うの。

それで悲しくなるの。

たまに遊びに行く、遅くなる、

それすらも許されないよね、そうだよねって。

 

でも今日のお母さんは

行けた、ということを認めてくれた。

友達とはだいぶ気軽に会えるようになってきたけど、

今日は若干パターンが違うから。

帰ってきて、先輩の顔してるよって。

 

先輩の顔なんだけど、

なんだろうねぇ、

私は結局何も成し遂げられていなくて、

正しいことはできてなかった、

誰でもする逃げも間違いもしてた。

 

ただしかありたかった。

かっこよくありたかった。

ここから、抜け出したい。

 

このままの自分を大切にするために、

うーん、後輩は避けたほうがいいのかな。

 

とっても、もやもやしてる。

うまく言葉にできない。

特別でありたい。執着。

 

苦しい。

楽しいはずの場所で、

楽しむことができない。

どこか虚無感?何かがある。

はず、って言ってる時点で

まだ無理だったのかもしれない。

 

眠い。寝たくない、な。

こんな不安な夜、頼れるのは眠剤だけ。

 

寝てた、朝だわ