さよなら、Twitter。

久しぶりに布団にPC持ち込んでポチポチ。

眠剤は飲んだけど、

なんとなぁく、言葉に残したいなと。

去年、休職してブログを初めて、

少しだけツイッターをやって、

諸事情につきブログ作り替え。

ツイッターも作り替え。

新しい方のツイッターでは

結構リプ飛ばしたりして楽しかった。

色々な思いに触れることが楽しかった。

でもねー、現実世界でそれができ始めてる。

私は休職中です。

当分働く気はありません。

もうね、隠すことないのよ。

最大の秘密のお母さんに言ってあるし。

ツイッターは逃げ場所だった。

でも、その逃げ場所と現実の境界線が薄れてきていて

あんまり意味ないなぁと思ってたの。

なので、ツイッター卒業しました。

恨みにかられ、

悲しみばっかり吐き出して、

言葉にするとどんどん溢れちゃう。

それなら、もう失うものはないし

堂々と悲しみは言葉にしていけると思ったの。

ツイッター自体はやっぱり面白いし、

見て元気をもらえることもあるから

新しく作り直すけど。

今のままのアカウントだと

多分、私はいつまでも引っ張られてしまう。

まだ逃げ場所を全て断つのは難しいから

このブログはまだやるけどね。

それでも更新頻度は減らせるんじゃないかな。

でも、ここは居心地がいいんです。

誰の気持ちも考えなくて済む。

コメントでの交流もいらない。

ただ、私が苦しくなったとき、

思いのままにかける場所。

それでいい。

ツイッターはどうしても疲れてしまう。

どんなに仲良くなった人でも、

何か、うーん、言い方が悪いけど

攻撃的なことを書かれると、

コミュニケーションとるのが怖くなる。

そうなってしまうなら、もう必要ない。

今のままのアカウントで、

今のままの使い方でやってたら、

私は前に進めない。

まだまだ不安定です。

子供の歓送迎会のお知らせくらいで

震えたりします。

新しい世界に入る、

親としての自分が始まる、

考えるだけで不安しかありません。

クソ野郎のことを考えれば落ち込みます。

もういらない、どんなにそう考えていても

ふと思い出しては恨む気持ちで一杯になります。

まだまだ不安定。

それでも、今の私のできる範囲で

前に進みたい。

進みたいというか、前をむいていたい。

立ち止まったり、しゃがんだり、

思いっきり後ろに、したに向かいたくなっても

前を向けるように。

そのための第一歩、

さよならツイッター。

大丈夫。

逃げ場所も、弱い私も、

現実世界で一つになり始めてる。

大丈夫。

わかってくれる人を大切にしたらいい。

わかってくれる人がいる。

でもね、保険のはてなブログ。

どこにも吐き出せなくなったら

ここにきて泣けばいい。

そのために、ここはもう少しだけ。

どうせ誰も見てねーから。

盛大な独り言。

これは大事なことだと思うー。

人の顔色なんて伺わず、

好きに弱音を吐くの。

どんなに支離滅裂でも、

好き勝手なこと言っててもいいの。

ここは私だけの場所。

誰にも邪魔させんよー。

コメント欄もこのまま解放しないでしょう。

優しい言葉もくるけど、

お門違いなコメントもくる。

そこら辺はよーく知ってます。

優しい言葉のために、自分をすり減らしたくない。

どんなに相手が優しい思いで発言してくれていても

あのね、必要ないの。

私は、私で決めたいし、

決めたことにアドバイスはいらない。

もう人の意見に振り回せれたくない。

自分の気持ちを大切にしてあげるの。

私がやりたいことをやる、

それが幸せだからね。

前々からツイッターやめようかなと思ってたけど

結構すっきりしたな。

仲よかったひとには申し訳ないけど、

ごめんなさい。

私は私の道を行きます。

私は私が行きたい場所へ行きます。

今はまだ不安定だけど、

私はきっとできる。

この不安定さも味方にして生きていくことができる。

不安定な人間だからこそ

できることもあるはず。

夢をいうだけならタダだからね、

存分にビックドリームだけ胸に持っておきます。

私だから、できることがある。

私は私を信じてあげたいっす。