おぷち、生きていやるわ。

20代シングルマザー。おそらくPMDDだけど併発していろんなものと闘っております。基本的に口が悪く、大体は消えたいな、と思っています。でもなんの病気か知らないけど、治す気は満々だよ。どんな症状もかかってこい。全部抱えて悩んでやる。

若干の入眠困難

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な、気がする。

眠剤を変更して1ヶ月?かなぁ。

入眠がうまくいかない。

 

いや、疲れてれば寝られるんだろうけど、というか寝落ちしちゃうんだけど、最近眠剤飲んで30分立っても余裕で起きちゃってる。前の眠剤に戻すべきか、、それとも今が調子いいだけで、体力回復によって入眠し辛いのかな、、。はぁ?わっかんね。今もうとうと、、、し始めてるんだけど、寝落ちは出来そうにない。やんなっちゃう。私、やんなる。

 

食欲は相変わらず。やっぱり1日一食プラスお菓子だな。その一食では割と挽回できてるとは思うんだけど、、、。体重は減ってるのか増えてるのか。測ってないから知らん。わからん。43kgくらいかなぁ、予想。でも昼間はお菓子食べてるし、土日、今回は子供いるからそれなりに食べられるんじゃないかな。

 

明日、祝日だもんね。みなさん知ってらっしゃった?子持ちの親友と一昨日くらいに気づいて二人で白目剥いちゃった。違うよ、喜びの白目だから。絶望の白目じゃないよ。ぐったりなんかしてないからね。勘違いしないで、やめて、嗚咽。

 

比較的、メンタル面ではさほど落ち込んでないように感じる。うまく蓋をできるようになってきた。ただ、これがね、生理前になるとどうなるんでしょう。

 

私はまた怒りのコントロールができなくなるのかな。申し訳ないけど、自分でもすごく悲しんだよ。私のこと傷つけてくるやつは鼻で笑うし、心の中では中指突き立てるし、基本くそって常日頃から思ってるけど、大切なものにもぶつけてしまうのは悲しいんだよ。加害者になんてなりたくないよ。

 

久しぶりに穏やか、、、穏やかめに通常期間を過ごせてるけど、うん。怖いな。ピルはまだ1週目だから頭がおかしくなるのは、多分再来週の月曜あたりからか。怖いな。先のことなんて考えても仕方ないっていうけど、仕方なくないよ。明確なる敵が待ち構えてるんだよ。

 

私はまだ生理とはお友達になれないな。解決方法は共にうまくやっていくことなんだろうけど、まだ、できない。生理ちゃんごめんね、私の体守ってくれてるのに。

 

おお?眠気が強くなってきた。でも先生、今は怖い夢減ってきてるので、入眠パパッとすましたいです。薬を飲んでるのに、寝られない、というのは苦しいです。はい、来週相談、オッケー。

 

文字が見えなくなってきた。

ブログの説明欄変えて寝るか〜タイトルも変えるか〜、だって私生きていかなきゃいけないんだって。わかってはいるつもり。でも死にたがりは少し悲しいね。当たり障りのないものに変えよ〜。

 

お〜眠いだよ〜

少し疲れてしまった

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今日黙々と作業。

だけど充電切れかな。

眠くなってきてしまった。

 

0.5の油性ボールペンが好き。だけどいまよく見えないの。もともと字が小さいの。字の小さいやつは実は気が小さいなんていうけど、私なんてまさにそれだろうな。なので、最近はもっぱら0.7にお世話になっているわけです。

 

なるべく字も大きく書きます。見えないから。視力の低下じゃなくて、単純に判断ができない、脳の問題だと思う。ぱっとみて認識できない。だから自分でわかりやすいように、わかりやすいように、こんな小さなことでも試行錯誤して生きています。

 

それでも、なるべく綺麗に残したいから、わからないところはまずはシャーペンで書きます。納得がいけば清書します。それでどんなに気をつけて書いていても間違えてしまうから、修正テープ様々です。

 

完璧主義は消えたようで消えてない。今までよりも楽に生きれるよう、なるべくなるべく、ゆるく考えようと思ってるけど、まぁ、いいの。大切に残したいものは、自分で納得いくものを残したいから。

 

少し、想いが溢れています。やっぱりテレビは見れないし、なんとなくみてないジブリ流し続けるのも電気代もったいないな、と、思いだして、最近はYouTubeで音楽を聴いています。

 

青春時代の歌を聴くと、胸が熱くなるよね。知らずに歌っていたものが、こんなに素敵な歌詞だったんだって、大人になったいまわかることがたくさんある。

 

聴いている曲はだいたい名曲だから、コメント欄も平和なんだよ。そこで、おじいちゃんが死にました、とか、家族への想いを綴っている人がいて。

あ〜あったけえ場所だな。

 

と、思い立ち、探してきた。

おじいちゃんが死ぬ前に私にくれたメモ。おじいちゃんの声私聴いたことないんだ。甲状腺の癌だったのかな?私はよくわかってないんだけの、聴いたことないの。

 

まぁまぁクソ親父だったらしいけど、のらりくらりしてて、自転車漕いでどこまでもいくおじいちゃんは、私にはとても自由に見えて、あまり話すことはなかったけど、大好きだったの。

 

死ぬ時、そばにいることができてよかった。おじいちゃんっ子だったわけじゃないよ、全然。でも人の人生が終わる時、家族の人生が終わる時、そばに居させてもらえてよかった。

 

メモはね、半分何書いてるかわからないの。でも死期を悟ったおじいちゃんが必死に書いてくれたもの、かえってきてくれてありがとう、そんなことが多分書いてあるんだと思う。

 

おじいちゃん、私はそばにいられてよかったよ、私がかえってくるの、待っててくれてありがとう。おじいちゃん、ありがとう。クソ親父だったらしいけど孫は好きだよ、自由なおじいちゃんが。

 

おじいちゃんが死んでもう3年になるのかな。まだ、思い返すと少し泣いてしまう。苦しくなかったかね。死ぬ時も、生きてる時も。天国なんて場所がどうなってるかなんて私は知らないし、まだ知っちゃいけないんだけど、どうかいいところであってほしいな。声が出てるといいな。自転車用意してくれてたら神様ずいぶん優しいね。

 

人の死はとても大きいね。

たたかったおじいちゃんの死でもこれだけ大きい。わたしは、まだ死んじゃいけない。とても苦しい、死にたい。消えたい。なにもできない、うまくいかない。でもわたしも、幸せになために生まれてきた子供だから。

 

わたしはわたしでわたしをしあわせにするの。だれでもないわたしが幸せにする。大切な人たちの力を借りてわたしの人生、生き抜いてやる。

 

死んじゃいけないなんて、苦しいよ、そりゃ。死なせてくれよと思うよ。でも、わたしはまだ死ねない。もうすこし生きてみたい。何か見えるかもしれない、ちょっとだけそんな気がする。苦しいけど、その光に少しだけすがらせてほしい。

 

あぁ、眠くなってきた。

いったん充電します。

穀潰しである

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諭吉も顔が曲がっちゃうよ。

こんなザマだもの。

 

晴れてるから今日は活動したかったんだけど、うまくスイッチが入らないなぁ。落ち込みとかではなく、ただ無気力というか、やる気なし。動きたくない。結果朝からこのザマ。みっともねえな。悲しいよ、自分でも。

 

やっと少しスイッチが入ってきたので、家計簿、と、保育料ね。はぁ、無償化。結局私は値上がりでした。なんでかな。徳をした人たちの方がたくさんいるんでしょう。知ってますよ。

 

さて、私は。

穀潰しは、頑張るしかないのか。

 

まぁまぁ、金もないし、金を稼ぐこともできない。思ったよりも気分は不安定。体調も不安定。とても毎日規則的に出勤します、なんて考えただけでむり、できそうにもない。そうです、こんにちは、穀潰しです。

 

春から子供は小学生。どれくらいお金かかるんでしょうね。知らん。怖い。これは子供のお金を使う時がきたかなぁ。一応まだ児童手当は守ってるんだけど。後は馬鹿みたいな養育費がいくらかね。なめんなって話。これは関係ないね。

 

なんの生産性もなく、だらだらと過ごし続け、働かないので金は減る。でも守るべき命がある。子供は育てなきゃいけない。私がこの子から「お金がない」というだけで大切な機会を奪ってしまうことは避けたい。

 

いつになったら、働けるのかな。

いつになったら、安定するのかな。

生活も、収入も不安定。

 

児童扶養手当、児童手当、少しばかりの貯金。いつまで持つんだろう。穀潰しはいつまで穀を潰すつもりなのかしら。あなた、そろそろ動き出さないと、本当に守るべきもの守れなくなっちゃうよ。怖い。少し怖くなってきた。児童手当、まだ守れててよかった。入学のものはここで揃えられるといいな。

 

ごめんね、こんなお母さんで。

本当に、心の底から思うよ。これから、たくさんお金がかかるんじゃないかな。私はこの子の経験を、機会を、ちゃんと守ってあげられうだろうか。

 

まぁまぁの貧困家庭で育った私だけど、それでも両親は好きなことさせてくれた。お金は惜しまなかった。すげーよな。私は、できるかな。やりたいな、守りたいなとは思ってるんだけど。

 

珍しく、お金に関しては不安になってる。大体のことはなんとかなるでしょって、お金に関してはドーンと構えてたんだけど、やっぱり小学生なっちゃうからね。先がちょっと見えないじゃないですか。支払うものも、方法も変わってくるじゃないですか。お金がない不安というより、先が見えない不安か。何がどうやってくるかしら。

 

お願いだ、意地悪はしないでくれ。

穀は潰すけど、これでも子供は守ってるんだ。守ってるつもりに見えるかもしれないけど、私なりに精一杯やってるつもりなんだよ。

 

悲しいな。不安の中にいることも、不安の中に子供を置くことも。なるべくドーンと構えてやりたいけど。ごめんね。

 

ごめんね。

 

早く普通の暮らしがしたい。

ないものねだりか?上等だうるせえな。

 

ないものばっかなんだ。

一応大切なものは知ってて、いや、そばにいるけど、それだけじゃやってけないんだよ。痛感。育児ってすごい。親、よくここまで育ててくれたよな。大人になるって当たり前じゃないや。まぁ、ちょっと今寄り道だか、休憩だかわかんない状態になっちゃってるけどね。ごめんなさい。

 

わあああああああ。少し落ち込んできたな。先のことなんて考えても仕方ないけど、見えないものは怖いだろ!みんな怖くないの?大丈夫?私はクソ怖い。

 

寝る?

比較的調子良し

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めちゃくちゃ私の布団に入ってくるなぁ。

この間なんて、朝起きて

面白い夢見たんだ〜って言いながら

伸びてた。

 

お前は、同棲中の彼女かよ。

 

あっ、、眠剤飲んだのに歯磨きしてない、、

もう眠剤飲んで電気消して靴下脱いで

寝るモード全開なのに。

チョコ食べて一服して眠剤飲んで

普通に布団に来ちゃった。

 

あちゃー。

虫歯上等かな。

まぁいいか、

いっかいっか、私の歯ごめんね、

寝るモード入ったから許してね。

 

比較的気分は安定している。

楽しいことをしてる。

隙を見つけては楽しいこと、

好きなことやってる。

なのであまり落ちてない。

 

が、

 

熱中するあまり、食欲減退。

というかどうでもいい。

 

さっきチョコ食べたのは、

なんとなくやばいかなって。

 

今日ミルクティー一本飲んで

カロリーメイト、かきぴー、

あとは夕飯を実家で食べた。

 

ほぼ一食。

なんとなく怖くてチョコ食べたの。

 

バッカス好きなんだ。

まぁ間違えてラミー買っちゃったんだけど。

あ!好きなやつだ!って

ラミー二つ買ったんだけど。

違うし、好きなのバッカスだし。

というHSP発揮する文章。

 

これがね〜ちょっとあまりよくないよね。

一食は食べようと思ってる、

しっかりめに。

 

ただ1人でいて自由にしてると

どつでもいいんだよね。

生理前はこれが過食に傾くから

どーんと食べるかだらだら食べ続けるんだけど

 

生理終わったらやっぱりきたか。

食欲どうでもいいモード。

 

また体重が落ちるかなぁ、、

寒いよ。

不思議と筋肉があんまり落ちた気がしない。

落ちてるだろってかんじ?

動いてるからかな、そんな。そんなだよ。

脂肪の大事さを知った。

そりゃ妊婦は増えるわ。

あったまるもん。脂肪も大事なんだ。

学び。

 

寒くて寒くて、子供送ったあと

しまむら〜だよ。

寒すぎて無理なの。

 

ヒートテックは私きれなくて、

乾燥しちゃうんだよね。

からしまむらのやつ着てるんだけど

今来てるやつもうすっけすけなんだ。

シースルー。

さむいよ。何もあったまらないよ。

 

今新しく買ったやつ着てるけど

これ、すごいね。

あったかい。

冷えが入ってこない。

 

ドキドキしながらSサイズ買ったよ。

ジャストフィット。

冷え入ってこない。

 

裏起毛は嫌いだけど、

外に出たいこともあるし、

とにかく痩せたことで冷えがすごいから

裏起毛タイプも買ったの。

 

冷えは怖いよ、、冷えたくないよ。

痩せるとこうなるのか。

ここまで凍えたことないよ。

 

裏ボアのパーカーも買って、

ゆるいパーカーも買って、

もう!下ズボン!

あったかレギンスも買ってきた。

 

痩せたから履けるんだよ、下ズボン。

いままでぱっつんぱっつんで

履けなかったんだけど。

 

いいのか悪いのか、どちらでもないな。

 

とりあえず現時点での寒さ対策はとれてきた。

 

そして、少しずつ筋トレしてるんだ。

痩せてね、やっぱりお尻なくなった。

垂れちゃった、下がったかんじ。

とても悲しい。

わたしは大きいお尻の方が好きなの。

歯磨きタイムとかでちょこっとだけど

ほんとちょこっとだけどやってみてる。

 

今日歯磨きしてないからやってないけどな。

 

うーん、駄文。

思ってることだらだら書かせていただいた。

ここまで読んでる人いるの?

 

おお、眠くなってきた。

歯磨きしない女だよ〜!

おやすみなさ〜い。

 

 

HSPか男性恐怖症かアダルトチルドレンか

もはやどれがどれかわかんねぇ。

私はなんなんだ。

何と戦ってて、何から逃げてるんだ。

 

人が怒ると怖い。

男も女も関係なく、

歳も関係なく、

誰かが怒ってるとざわざわしてくる。

 

笑って話せるような愚痴は平気なの。

無言の、あ、怒ってるな、

と言うのは誰であろうと怖い。

その場を避けたい。

 

昔だったら場を和ませる努力をしてたけど

今はそう言う場にあったら遮断する。

聞かないように、見ないように。

 

だって私への怒りでなくても

その場の雰囲気に耐えられないんだもん。

 

ここら辺はHSPだろうねぇ。

私の場合はHSS型HSPなんだけど、、、。

 

怒りは流れてくるね、

言い分がすれ違ってる喧嘩とかは

特に悲しくなる。

どちらの言い分もわかる。

それで悲しくなる。

 

 HSP

それとも私が子供のままなのに

親の気持ち=大人の気持ちもわかるようになったから?

 

 HSPで辛いところはそれだな。

どんなに切りはなして考えたくても

できないの。

私の目に入る限りの感情が全部私と混ざる。

人は人、自分は自分、それができない。

ちょっとそれが苦しいことが多いな。

 

さて、私は男性恐怖症でしょうか。

ここら辺がわからない。

でも、お父さんは怖かった。

 

セルフカウンセリングします。

父親は怖かった。

父親が階段を登ってくる音、

怒る瞬間の表情の変化。

目つきの変わり方、

ものすごく怖かった。

 

子供というものが一番最初に触れる男性、

そして信頼、守ってくれるはずの父親、

怖かった。

 

それでもお父さんが私を好きなのは知ってる。

さて、アダルトチルドレンの話も

入ってきたかな。

 

まぁ、よく聞く昭和の親父だよ。

でも、今でも怖い。

あの目つきが変わる瞬間。

 

私に対して怖かったていうより

お母さんに対して酷かったから

そっちの方かな。

 

お母さん、かわいそうだった。

お母さん悪いことはしてなくて、

ただ少し間違えてしまうだけなのに、

目つきが変わったお父さんが、

お母さんの言い分も聞かずに怒るの。

 

怖かった。

かわいそうだった。

大人になった今でも怖い。

 

男性恐怖症の話に戻ります。

特に元彼にDV受けた経験はない。

あはは、でも男性経験は豊富なのね。

自暴自棄は誰でもあるでしょ。

それだよ。

 

もうどうにでもなれと。

それで、なってしまったのか。

よくわかんない。

 

昨日、ないたの、私。

男の人と一緒にいたんだけど、

私こんなんだから、調子乗るんだよね。

 

相手の雰囲気が変わった瞬間がわかる。

 

もう、涙が止まらなくなってしまった。

怖い、しか言えなかった。

怖くて怖くて仕方なかった。

 

本当は何を思ってるの。

本当は怒ってるんじゃないの。

怖い。

 

信頼してる相手を怒らせてしまった。

私が怒らせてしまった。

見放される。

嫌われる。

捨てられる。

 

ものすごい勢いで思考が進んでくの。

とにかく怖くて仕方なかった。

 

男の力には敵わない。

本気出したって敵わない。

密室、どうなるかわからない。

従うしかない。

身を守らないといけない。

 

信頼してる人に対して

そう思ってしまう罪悪感。

とにかく感情の大洪水だよね。

 

私はどうして上手にやれないんだろう。

男性恐怖症、というより、病気になること

病気になっていくことで、

人との関係がとにかく怖くなってしまったかな。

 

見捨てられる、

離れてく、

何もできない自分、

迷惑しかかけない自分、

こんなの見捨てられる、

こんなの面倒くさいの、

見放されるに決まってる。

 

私はなんでしょうか。

嫌わないよ、大切な人たちからの言葉も

信じられなくなってしまった。

 

どこまで嫌なやつになれば気が済むのかな。

こんな自分が嫌いで嫌いでしょうがない。

 

生理前の、PMDDか、それはやっぱりある。

希死念慮、感情のコントロールができない、

怒鳴る。

 

生理が終われば

今度は静かに落ち始める。

静かに死にたいと思う。

勝手に思考が進む。

静かに静かに悪いほうに行く。

そして、食欲どうでもいいね。

 

何個抱えてるの、私は。

どこまで悲劇のヒロイン気取りたいのかしら。

いい加減にしろよ。

 

大切な人たち居なくなっちまうぞ。

やだな、ひとりぼっちは。

 

うーん、グルグルしてる。

一回やめよ、考えるな、考えるな。

やめとけ。

なんも出てこねーよ。

孤独感で全部ダメになる

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友達と過ごした楽しい時間。

美味しいご飯。

楽しい、くだらない話、

友達の子供、

 

楽しい、時間。

なのに、終わってしまった途端、

寂しくてたまらなくなってしまった。

 

最近食欲出てきたなって思ってたのに、

友達が帰った後、

孤独感でお菓子を食べようと思ったのに、

出した途端、どうでもよくなっちゃった。

 

怖いの、この、どうでもいいという気持ちが。

また食べれなくなっちゃう。

 

太るのは怖い。

戻るのは怖い。

でもまた痩せていくのも怖い。

 

どうしたらいいの。

わからない。

 

友達の子供、とっても可愛かった。

友達は優しくて何も言わず

準備も片付けもしてくれる。

私の傷を見ても触れない。

 

本当に自分が子供を育ててきたのか

わかんなくなるくらい、

シンプルに大変そうだった。

 

抱っこしても泣いて、

ミルクの時間を計算して、

ずっと立って抱っこしたり、

スクワットしてたり。

 

それで家事もしなきゃならないんだもん。

子供を育てるってとてつもなく大変だよ。

 

私の子供はもう5歳。

4、5年前、私もそうしてたはずなのに

忘れちゃった、

 

でも、抱っこさせてもらって

友達が片付けるの見て思い出した。

 

あぁ、こうやって私もキッチンに立ってたな。

私も頑張ってたんだなぁ。

 

あってるか間違えてるかわからない。

でも、子供は5歳になれたよ。

子供をちゃんと愛せてるかわからないけど、

子供は成長してるよ。

 

私、やってきたんだもん、

って、わかったのに、どうして悲しいんだろう。

なんで少し泣きたいんだろう。

 

孤独感?

友達との時間が楽しかったから?

 

私、やってきたのにな。

誰も褒めてはくれない。

褒められるために育児してるんじゃない。

でも、認めて欲しい。

 

私、結構頑張ってきたよ。

でもお母さんはよく言ってた。

本当に頑張ってる人は自分で

頑張ってるなんて言わないからねって。

 

私、頑張ってきたつもりなの。

よくわからない育児の世界で、

途中離婚もあって、

自分自身のこともよくわからなくなって、

それでも頑張ってきたつもりなの。

 

それは思っちゃいけない?

頑張ってきたねって、言って欲しくなっちゃうのは

そんなに贅沢なのことなのかな。

ずるいことなのかな。

 

私大変だったよ。

周りはみんなまだまだキラキラしてる中で

全てを諦めてお母さんをするのは。

寂しくて大変で辛かったよ。

でもお母さんになったんだから

当たり前だもんね。

お母さんになるって決めたのは私だから

当たり前なんだよね。

頑張るのが当然なんだよね。

 

でも、ごめんなさい、

でもばっかり。

 

虐待、明日は我が身。

ずっと思ってる。

ぶっ飛ばしたりしてないけど、

いつどうなってしまうか

自分でも不安で仕方ない。

 

一人でやるしかない、

自分で決めたこと、

離婚を決めたのは私、

この子に罪はない、

罪があるのは無責任に子供をうんで

ちゃんとお母さんができてない私だ。

 

ごめんなさい。

ただただ、悲しい。

 

大変だったはず。

頑張ってきたはず。

 

自分でそう思うのに、

周りには当たり前と言われる、

頑張れって言われる。

 

私、そんなに頑張れないよ。

そんなに頑張れないのにお母さんになっちゃった。

一番かわいそうなのは子供。

かわいそうな思いをさせてるのは私。

 

もう少し私に自信があればな。

どんなに口が悪くて強気な喋り方で

できる子であっても

私、自信なんてこれっぽっちもないんだよ。

 

アダルトチルドレン、ちょっと

かじってる。

正義感、正しさばかりを教えられてきた。

弱音を吐くことは許せれなかった。

どんなに頑張っても100%の頑張ったねは、

もわえなかった。

 

ごめんなさい、

私はそれが欲しいかった。

 

いつもいつも、あと少し頑張れば、

あと少し、あと少し、あと少しって。

そしてそのあと少しができなくて

いつも悲しかった。

あぁ、私はまたできなかった。

あと少し頑張ればよかったのに、

私は 逃げてばかりだ。

逃げることしかできない。

頑張れない。

 

そう思ってたんだよ。

お母さん、お父さん、

少し頑張れない私じゃダメだったかな。

私は頑張らないと褒めてはもらえなかったかな。

私は可愛くないかな。

お父さんとお母さんにすら

可愛いと思ってもらえないかな。

太ってるね、美人ではないね、

呪いのようだよ。

 

せめて、お父さんとお母さんには

受け止めて欲しかったな。

このままの私を。

逃げても、受け止めて欲しかったな。

間違えてても娘の言うことを信じて欲しかったな。

親バカでいて欲しかったな。

 

お父さんもお母さんもいつもフラットな目線。

何かお前にも原因があったんじゃないの?

 

そうだけど、そう思わせる原因が

相手方にもあったかもしれないじゃない。

お父さんとお母さんくらい、

私の味方してくれてもいいじゃない。

 

子供の小さな喧嘩でも、

お父さんとお母さんには味方でいて欲しかった。

 

私も私を大好きなお父さんが欲しかった。

お父さんはいつも怖かったよ。

家族みんなで顔色を伺ってたよ。

 

でも知ってる。

お父さんなりに、お母さんなりに

愛情を注いでくれていてくれたこと、

私を守ってくれてたこと、

応援してくれたこと、

 

私はいつまで誰かのせいにすれば気が済むのかな。

 

全部私の弱さじゃない。

いえばよかった、いえなかった、言わなかった

選択してきたのは私だ。

誰でもない、私だ。

 

私が決めたことで私の人生なのに、

私はいつまでこうやって人のせいにして

いつまでそうやってるつもりなの。

 

いい加減、前向けよ。

いつまで被害者面してるの。

いつまで人を責め続けるの。

いつまで逃げ続けるの。

いつまで弱いままなの。

いつになったら戻れる。

一人で頑張ってやってきた私に戻れる。

 

もう誰も責めたくない。

誰も悪くない。

私が弱いからこうなった。

 

あー、眠くなってきた。

どうか怖い夢は見ませんように。

 

 

私なんて大っ嫌い。

おはようございまぁす、、(小声)

寝起きドッキリ風。

おはようございまぁ〜す、、

 

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まだ、子ども起こさないけどね。

 

昨日は前記事の鬱憤吐き出して、

寝たな。

やっぱり1時間半くらいだと思う。

 

そして家の中で作業。

外出る気にはならなんだ。

 

久しぶりにいろいろと物を作ったんだけど、、

やっぱり疲れるの、、??

 

作業時間は大して変わらないのに

もーーーーーー疲れた!

そんな疲れた意識はなかったが!

どうやら!疲れたようで!

また寝落ち!二日連続!

 

はーん、もの作るってすげぇんだな。

なに作ってるかは秘密ね、

ミステリアスな方がモテるって聞いた。

 

いまこれうとうとしながら

真顔で書いてるけど、

サイコパスだな。駄文。たまにはいいだろ。

 

昨日はついにシャワーも浴びとらん。

子供が入っただけの残り湯、、

くそ!もったいねぇ!!!!

洗濯してやるぅ

わたしもお風呂入りたかった、、

今日は絶対入ってやる、

あぁ、ほんとにもったいない、、

 

子供が一日入っただけで

冷めていくお湯、、

切なくない?

 

大丈夫、洗濯に使ってあげる、

バケツでやるから疲れるけど。

 

寝落ちなので眠剤はなし、

あいかわらず目は覚めるけど

夢は見てないな、、

そのせいか5時半に完全覚醒。

とりあえずはみがきして、

昨日の分の内服薬、、、

 

あぁ、、顔の乾燥、、

ぴきぴきする。

顔洗ってねーもんな。

昨日の日焼け止めは石鹸落ちしないやつだし

加湿のための洗濯もしてないので、

無事顔が死んでる、

つっぱる。しんど、やだ。

シャワーどうしようかな、

もう顔だけ洗えばいいか。

 

は〜やってらんね〜

一日の時間たりね〜

もっと寝て〜

その上で活動してぇ〜

それを一日でこなしてぇ〜。

 

 

おねむ。