死にた。
人声無理。
人混みで隣とかの声無理。
古株ぶるやつ無理。
うるさい。
ガヤガヤしてるのが無理。
一気にたくさんの情報くるの無理。
書いてあることわざわざ読み上げられるの無理。
無駄な時間無理。
書いてあることに矛盾あるの無理。
説明不足な文章無理。
質問してることと違うこと言ってくるやつ無理。
その間違い指摘できない自分無理。
指摘する必要もないのに、
間違ってますよね？って言おうとする自分無理。
といいつつ、文章の間違い認めないやつ無理。
なに喋ってるかわかんないやつ無理。
えーですからーっていうやつ無理。
情報量多い。
やること多い。
わかんないことの方が多い。
全員うるさい。
もう嫌だ、何にもしたくない。
久しぶりにPMSとして頭おかしくなってる。
無理、とにかく無理。
無理しか出てこない。
話されてることが理解できない。
消えたい。死にたい。全部終われよ。
毎日毎日過食嘔吐。下痢。
ばかみてー、生きてる価値なし。
できることなにもなし。
デパス飲んだけどなにが変わるの？
わけわかんなすぎてイライラして
とにかく死にたい。
どうにもできない。
薬飲んでも何にもかわんねーよ。
物事を理解できない。
は？しか出てこない。
しにてー
生きていたくねーなー。
生きてたくないよね。
子供とずっと二人だったから
気が抜けたせいだと思うけど
過食嘔吐を二回。
昨日と今日も。
本当はこんなことしたくない。
やりたいことやりたい。
でも、やる気になれない。
横になってるだけ。
ひまつぶしかのようにたべて、
怖くて吐く。
少しずつ体重は戻ってきてる。
43まで落ちたけど最近は45。
順調に戻ってる。
それが怖くて仕方ない。
また、太る。
やりたいこと、あるのに、
できるはずなのに、やらない。
いつまでもグータラしてるだけ。
その上過食嘔吐でお金を使う。
馬鹿みたい。
生きていたくない。
どうにかして終わりにしたい。
でも終わらせちゃいけない。
しんどい。
ただ笑っていたいし、
お金なくても幸せがあればいいし、
子供が元気ならそれでいい。
でも、できない。
笑ってられない。
余裕なんかどこにもない。
過食嘔吐なんて、どこにも意味がない。
ただ入れて、便器に向かって吐く。
馬鹿でしかない。
いつまでこうやってるつもりなの？
本当はもう動けるんだろう。
本当はできるんだろう。
何もできない、
何もしてない、
ただ浪費してる、
人生が無駄だ。
さよなら、Twitter。
久しぶりに布団にPC持ち込んでポチポチ。
眠剤は飲んだけど、
なんとなぁく、言葉に残したいなと。
去年、休職してブログを初めて、
少しだけツイッターをやって、
諸事情につきブログ作り替え。
ツイッターも作り替え。
新しい方のツイッターでは
結構リプ飛ばしたりして楽しかった。
色々な思いに触れることが楽しかった。
でもねー、現実世界でそれができ始めてる。
私は休職中です。
当分働く気はありません。
もうね、隠すことないのよ。
最大の秘密のお母さんに言ってあるし。
ツイッターは逃げ場所だった。
でも、その逃げ場所と現実の境界線が薄れてきていて
あんまり意味ないなぁと思ってたの。
なので、ツイッター卒業しました。
恨みにかられ、
悲しみばっかり吐き出して、
言葉にするとどんどん溢れちゃう。
それなら、もう失うものはないし
堂々と悲しみは言葉にしていけると思ったの。
ツイッター自体はやっぱり面白いし、
見て元気をもらえることもあるから
新しく作り直すけど。
今のままのアカウントだと
多分、私はいつまでも引っ張られてしまう。
まだ逃げ場所を全て断つのは難しいから
このブログはまだやるけどね。
それでも更新頻度は減らせるんじゃないかな。
でも、ここは居心地がいいんです。
誰の気持ちも考えなくて済む。
コメントでの交流もいらない。
ただ、私が苦しくなったとき、
思いのままにかける場所。
それでいい。
ツイッターはどうしても疲れてしまう。
どんなに仲良くなった人でも、
何か、うーん、言い方が悪いけど
攻撃的なことを書かれると、
コミュニケーションとるのが怖くなる。
そうなってしまうなら、もう必要ない。
今のままのアカウントで、
今のままの使い方でやってたら、
私は前に進めない。
まだまだ不安定です。
子供の歓送迎会のお知らせくらいで
震えたりします。
新しい世界に入る、
親としての自分が始まる、
考えるだけで不安しかありません。
クソ野郎のことを考えれば落ち込みます。
もういらない、どんなにそう考えていても
ふと思い出しては恨む気持ちで一杯になります。
まだまだ不安定。
それでも、今の私のできる範囲で
前に進みたい。
進みたいというか、前をむいていたい。
立ち止まったり、しゃがんだり、
思いっきり後ろに、したに向かいたくなっても
前を向けるように。
そのための第一歩、
さよならツイッター。
大丈夫。
逃げ場所も、弱い私も、
現実世界で一つになり始めてる。
大丈夫。
わかってくれる人を大切にしたらいい。
わかってくれる人がいる。
でもね、保険のはてなブログ。
どこにも吐き出せなくなったら
ここにきて泣けばいい。
そのために、ここはもう少しだけ。
どうせ誰も見てねーから。
盛大な独り言。
これは大事なことだと思うー。
人の顔色なんて伺わず、
好きに弱音を吐くの。
どんなに支離滅裂でも、
好き勝手なこと言っててもいいの。
ここは私だけの場所。
誰にも邪魔させんよー。
コメント欄もこのまま解放しないでしょう。
優しい言葉もくるけど、
お門違いなコメントもくる。
そこら辺はよーく知ってます。
優しい言葉のために、自分をすり減らしたくない。
どんなに相手が優しい思いで発言してくれていても
あのね、必要ないの。
私は、私で決めたいし、
決めたことにアドバイスはいらない。
もう人の意見に振り回せれたくない。
自分の気持ちを大切にしてあげるの。
私がやりたいことをやる、
それが幸せだからね。
前々からツイッターやめようかなと思ってたけど
結構すっきりしたな。
仲よかったひとには申し訳ないけど、
ごめんなさい。
私は私の道を行きます。
私は私が行きたい場所へ行きます。
今はまだ不安定だけど、
私はきっとできる。
この不安定さも味方にして生きていくことができる。
不安定な人間だからこそ
できることもあるはず。
夢をいうだけならタダだからね、
存分にビックドリームだけ胸に持っておきます。
私だから、できることがある。
私は私を信じてあげたいっす。
全部天気のせい？
寝てばっかりの三日間。
自分が嫌になる。
動きたくない、寝ちゃう。
気づけば1日が終わってる。
もうこんな時間。
何もしてない。
寝てるだけ。
子供もいて、横にいるのに、
寝てるだけ、なんにもしてない。
嫌だな、元気でありたい。
最低限の生活ができてるだけで、
なんにもやる気ない。
ただYouTubeみて横になってるだけ。
廃人みたい。
こんな自分が嫌だ。
なんで何もできないの、
勝手に沈んでくの。
嫌だ。すごく嫌だ。
悲しいし虚しい。
寂しい。
何もうまく回らない。
なんにもできない。
こんなの自分だって思いたくない。
わたしだけ、こんなまま。
何に引っ張られてるの？
天気悪いから？
もう嫌だ。
やめたい。
普通じゃないわたし
楽しかったはずなのに、
なんか虚しい。
高校の部活の仲間とと年に一回くらい会うの。
いつも誘ってもらえる。
たまに先輩がきたりするけど、
基本的に私と後輩たち。
後輩三人。
わたし。
よく、誘ってくれるよね。
ほんとに嫌われてたら誘われない。
めんどくさがられてたら誘われない。
気を遣って疲れるようであれば誘われない。
誘ってくれてるのよ、毎回。
その時点で、迷惑がられてないの。
なのに、罪悪感みたいなのでいっぱいになる。
気を遣わせてるかな、
本当は同期で話したいんじゃないかな、
わたしだけしゃべりすぎてるよな、
いろいろ、ぐるぐるしはじめる。
私はね、強い子だったの。
そもそも、強いから、
後輩からしたらもっと強く見えたでしょうよ。
迷いがなくて、まっすぐで、
強く見えました。
でもね、私迷ってたの。
迷ってたし、10年経っても迷ってるの。
戻れなくても、あの時こうしてればって思うの。
私はいつも逃げてる人間だから
本気を出すことから逃げてたんだー、
本気を出して結果が得られなかったら、
自分の力はそれくらいってことでしょ？
でも、当たり前ですよって言われた。
強かったけど、
正しい時に正しいことは言えてたのかな？
それができてれば社長とかなってますよ。
そう言われた。
私は、ちょっと過去の自分に縋りつきすぎかもしれない。
あの頃のかっこいいままの私でいたい。
でも、今こんな風になっちゃった。
弱い私しかでてこない。
全部笑って話してたけど、
どこか虚しかった。
過去に縋り付く自分、
自分自身を美化してる自分、
みんなそんなもんですよ、が響く。
私は、普通じゃない人間でありたかった。
特別な人間でありたかった。
すごいって、言われてたから
すごいと思い込んでた、いつまでも。
普通なんだよ。
みんなと同じ。
別に秀でてるものなんてない。
かっこいい先輩でありたかったな。
休職してることとか話したけど、
やっぱり後輩の前ではかっこつけたいんだな。
うまく言葉にできないけど
とってももやもやしてる。
自己嫌悪がすごい。
お前はな、普通の人間なわけ。
特別なところなんてないわけ。
特別ぶりたいだけなわけ。
どこにでもいる人間な訳。
美化しすぎ。
あの頃のまるさんはかっこよかったです、
そのままでありたかった。
楽しめるはずだったのに、
後輩の前だと強気なキャラになるから、
言いすぎたかなとか考えちゃうし。
なんかもうやだな、
仲間とすらうまく話せなくて
どんどん範囲が狭まっていく。
それを受け止めてくれる友達がいるから、
泣きべそ言えるから楽なんだけど。
後輩はまだちょっと難しかったかな。
普通じゃない私に酔ってる自分、
最高に気持ち悪い。
帰りは9時くらいになる予定が
気づけば10時半だった。
お母さん、怒るだろうなって帰った。
でも、私の表情見て気付いたんだね、
どうした？って。
なんか、気を遣わせてしまったかなとか、
みんな成長してるなとか、
自分の話ばっかりしちゃったなとか、
ちょっとごちゃごちゃしてるの。
でもお母さんは、
行けてよかったじゃん、
そう言ってくれた。
遅いよーっていつもなら言うの。
それで悲しくなるの。
たまに遊びに行く、遅くなる、
それすらも許されないよね、そうだよねって。
でも今日のお母さんは
行けた、ということを認めてくれた。
友達とはだいぶ気軽に会えるようになってきたけど、
今日は若干パターンが違うから。
帰ってきて、先輩の顔してるよって。
先輩の顔なんだけど、
なんだろうねぇ、
私は結局何も成し遂げられていなくて、
正しいことはできてなかった、
誰でもする逃げも間違いもしてた。
ただしかありたかった。
かっこよくありたかった。
ここから、抜け出したい。
このままの自分を大切にするために、
うーん、後輩は避けたほうがいいのかな。
とっても、もやもやしてる。
うまく言葉にできない。
特別でありたい。執着。
苦しい。
楽しいはずの場所で、
楽しむことができない。
どこか虚無感？何かがある。
はず、って言ってる時点で
まだ無理だったのかもしれない。
眠い。寝たくない、な。
こんな不安な夜、頼れるのは眠剤だけ。
寝てた、朝だわ
結果、私は助けられる
私の自傷行為、だいたい意気込んでやる。
あーもうやだな。ふー、やろ。
ぼこすかぼこすか。
でも、嫌な思いをした時。
本当に衝動的にやるの。
どん！
腫れは引いたかな。
今日は拳をドン。
手はそんな色が変わらないから大丈夫。
電話で相談、
それでも少し戻って来れなくて、
一人で大声だして泣いてた。
大声だして壁を殴った。
今日はね、車の一年点検だったの。
多分終わったよーって電話が来たんだけど
出れなかった。
明らかに泣いた後の顔だからいけないよ。
そしたらおばちゃんがきてくれてね。
私は近所の人たちの中で育ってきたから、
おばちゃんは私のことよく知ってるの。
泣いちゃった。
こんなことあってねー、
しんどくてねー、
私クレームいっちゃったよーって。
そしたらおばちゃん、抱きしめて怒ってくれた。
あたりまえなんだ！怒っていいんだって。
なんだ、そんなに弱虫だったのかって。
弱虫なのーって泣いちゃったよ。
小さい頃から私を可愛がってくれてたおばちゃん。
私がこんなになってたらびっくりするよね。
でも、助けられた。
そうか、怒ってよかったのか。
電話相談した精神保健衛生士さん？
にも、怒っていいんですよって言われたけど
おばちゃんに言われた言葉の方が届いた。
どんなに落ちても、
一人ぼっちになりそうになっても、
いつもいつもこうして助けられる。
すごいタイミングで私を助けてくれる人がいる。
私の心に言葉を届けてくれる人がいる。
私は人に恵まれる才能あるみたい。
どん底まで落ちたような気持ちになっても
必ず誰かが手を差し伸べてくれる。
でも、今日のことでこんな風になってしまう、
怒りを伝えても伝わらない、
まだ安定はしてないんだなぁ。
そして今は不安定な時期。
天気もしばらく悪いし、
それを覚悟しとくしかないね。
仕事から帰ってきたお母さんと話した。
こんな風に対応されて、辛かった。
説明の順番もおかしいのに、
心ない謝罪をされて怒った。
クレーマー扱いされてると思う。
お母さん、本当に困ったら言ってねって、
いつも言ってくれるでしょ？
でも、それっていつなのかな。
私、助けてって言えなくてここまできたよ。
助けてって言うのは辛いよ。
お母さんとお父さんが頑張ってくれて
学費払ってくれて、それも無駄にして。
正直、今、奨学金返すの手伝ってほしい。
じじいが電話で説明してた通り
手続きすればいいんだろうけど、
それをやれる自信がない。
確定申告するのであればって言われたけど
期日以内に確定申告に行ける自信がない。
今は休職だけど、無職になるかもしれないし
返還猶予の手続きがややこしいし、
もうこわい。
だから今は返済したいから助けてほしい。
本当は、こんなこと言いたくない。
わたしだけ大学行かせてもらって
ただでさえお金かけてもらったのに、
またお願いなんてしたくない。
これだって、本当は養育費ちゃんともらってれば、
あいつが避妊してれば、
あいつが払うべきであってもおかしくないのに、
あいつのせいでお父さんとお母さんに迷惑かけたくない。
涙止まらなかった。
お金のこと助けてって言ったことないから。
ただでさえ、助けてもらってることはわかってる。
その上で、その上で。
でもおばちゃんが言ってくれたの。
今親に迷惑かけとかないとって。
孫は可愛いけど、
一番可愛いのは子供なんだよ。
ここで一人で抱えて、
もっと大変なことになったらどうする。
いまおばちゃんに言ったこと、
ちゃんとお母さんに話せって。
おばちゃんが背中押してくれた。
お母さん、わかったよって。
まずは肩の荷を一つずつ下ろそう。
残りの金額一気には払ってあげられないけど、
月の返済くらいなら助けられるから。
心配しないでって。
本当に、肩の荷が降りた。
手続きが怖くて仕方ない。
期限っていうものも怖い。
話の通じない相手に怒りをぶつける、
伝わらなかった、これはトラウマ。
あいつを思い出す。
でも、今はとりあえず手続きしなくてすんだ。
それだけでも本当に楽だ。
どんなに憎い相手だろうとね、
誰かを恨む気持ちを持っていたくないの。
あいつのせいで、あいつのせいで、
そういう気持ちを持っていたくないの。
私は前を向いて子供と笑ってられるだけでいいの。
でも、お金がなくなってくごとに
恨みで心の中がいっぱいになる。
それがしんどい。
そこからはとりあえず救われた。
なるべく、あいつのことは考えたくない。
あいつのせいで私のいいところまで
真っ黒にされるくらいなら考えたくない。
養育費の通帳は親に預かっててもらうことにした。
みたくねーし。
一々ふざけんなって思いたくない。
振り込みの名前うってきてるんじゃねーよ、
お前みたいな人間が今更父親ヅラするな。
お前の名前なんて隠してやれよ。
みたくもないわ。
もう、あいつから振り込まれてようと
どうでもいい。
そこに執着するくらいなら
お金がなくても笑って暮らしていたい。
そしてね、友達が言ってくれたの。
よかったねって。安心したって。
今はお金借りていつか恩返しすればいいよって。
優しいよね。
お金はいつか返せばいい。じゃない。
恩返しすればいいよって。
また泣いてしまった。
子供がそばにいて頼ってくれるのも幸せなんだから
いまは甘えようって。
優しい友達。
背中を押してくれるおばちゃん、
受け止めてくれたお母さん、
支えてくれる友達。
一人じゃない。
一人で頑張ろうとしちゃいけない。
こんな些細なことで大暴れする状態、
私はしっかり心を休めるんだ。
そのためにいまは楽しいことだけ考える。
叶うはずないだろってレベルでも
楽しそうな未来を妄想する。
嫌なことからは逃げる。
嫌なことには怒る。
楽しいと思えることを優先する。
今の自分の状態は正直分からないの。
生理とは関係ないから。
自分の性格とか考え方の問題。
それとの付き合い方を学ぶために、
いまは楽しいことをする。
それでいい。言い聞かせる。
どうしたって、助けてもらえるなぁ。
必ず誰かがいる。
助けを求めるのは勇気がいる。
少しずつ少しずつ、助けてが言えるように。
はー、最近落ち込みやすいとは思ってたけど
ここまで爆発するとは思わなかった、
死にたいで検索して電話してるんだもん。
生きてる。
また落ちた
死にたい。
なに、いのちのでんわ？
みたいなところ。
お金かかるところに電話して話聞いてもらったけど
それも今になって怖い。
こいつなに言ってんだって思われてそう。
奨学金の必要書類の問い合わせ。
返還猶予をお願いするために。
昨日25分もかけたの。
最後の最後でこれじゃ違いました、
明日他かけ直しますって。
そこまではよかった。
借りてる側だし、仕方ない。
今日の対応の酷さ。
説明の下手さ。
くそじじいだった。
これこれを用意してください、
ひと通り聞いた後に、
マイナンバー申請されてるので、
不要ですって言われた。
は？それ先に言えば良くない？
わたし間違えてる？
たまにマイナンバーの記載事項変わってる方いるので、そしたらまた出していただきます、でもマイナンバー申請出していただければ、先程の書類もいらないです
先程の書類説明する意味ないじゃん。
なんでわざわざいったの？
順番おかしくない？
そして、早急に手続きお願いしますと。
なんなの？
やらないっていってないよね？
そして説明下手すぎるよね？
話がおかしいなと思っても
クレーム入れないタイプだけど
じじいの話し方にも説明の下手さにも
腹が立った。
あの、説明おかしいと思いますけど。説明の仕方見直したほうがいいですよ。
はい、すみません。
でた、ただのクレーム処理。
心ない謝罪。
借りてる側だから、
いうのはおかしいとは理解してた。
でも態度に腹が立った。
説明の仕方も順序もおかしいですし、
こちらは昨日そちらの確認不足で電話代かかってるわけですよ、払わないっていってるわけではないのに、早急に手続きしてもらえますかって言われるのもわからないし、まず昨日のそちらの確認不足を謝罪しませんか？その上その対応の仕方もおかしいですよ。失礼な態度してることわかります？
ちょっとなにをおっしゃってるかわかりません。はい、見直します。
死ねと思った。
なんなの？
わたしただのクレーマーじゃん。
ベラベラ喋っててむかついた、
ふざけんなと思った
なんのための経済困難って項目だと思う？
借りてるのはこっちだけど、制度じゃん。
手続きはしますから心配されなくても結構ですし、とても失礼ですね、ブチッと切った。
わたし頭おかしい？
クレーマーか。
あちらは淡々と仕事してるだけ、
それにクレーム入れた罪悪感、
心ない対応、
全くちんぷんかんぷんな説明、
借りてるのはわたし、
自業自得。
なんなの。
ふざけんな。
死にたい。
