私を消してくれ。

ぶつけた右手が痛い、

多分、足も痛いと思うし、

泣きすぎて目も痛い。

てはずっと震えてて、

小指が曲がらない。

そのうち戻るんだろうけどね、

わたしは、汚い。

傷だらけで、あざだらけで

顔も、悪い顔をしてるもん。

醜い。

食べられなくなって10kg痩せた体は

変に痩せていて醜い。

少し、体型が戻ってきていて怖い。

やつれたように痩せ細って、

それでも痩せられたことに喜んでる。

これ以上痩せたいわけじゃない。

でもこのまま消えたいとは思う。

どんどん痩せていって、

消えてしまえればいいのに。

そのくせダラダラと食べてる。

死にたいと言いながら

体は生きようとしてる。

気持ち悪い。

わたしは、とても悪い人間だと思う。

いつまでも憎み続けてる。

戦いたくないって泣きながら

いつまでも恨んでる。

やってることは、全部八つ当たりにすぎない。

自分で戦うと決めた。

一人で、冷静に、冷静に戦った。

でも、一人で戦うことを決めたのは私だ。

なのに、今更何を言ってるんだろう。

お母さん、今どんな気持ちだろう。

私はまたお母さんを傷つけた。

なんで誰も怒ってくれなかったの。

養育費が振り込まれてない、

来年まで待ってって言われて、

なんで誰もすぐに怒ってくれなかったの。

子供への気持ちはない、

そう言われてどうして怒ってくれなかったの。

父親として人として、どうなのって、

どうして怒ってくれなかったの。

うちの娘に何してくれてんだって、

どうして怒ってくれなかったの。

怒る価値もに人間だよって、

戦ってないじゃん。

怒りをぶつけてないじゃん。

結局私は一人で怒ってる。

こんな風にされて一人で怒ってる。

なんで、あんなやつに優しくするの。

私は、養育費は１万で妥協して”やった”

未払いも半年待って”やった”

払えないと言われても我慢して”やった”

増額無理って言われても待って”やった”

理不尽なこと言われても我慢して”やった”

”やった”

全部、自分で”やった”ことなの。

弱音を吐かず、ひた隠しにして戦ってきたの。

それを今更、助けてっていって、

思い通りにならない現実で怒ってる。

ここまで勝手に我慢したのは私なの

私が勝手に我慢したの

なのに、この様だよ。

八つ当たりでしかない。

どうして怒ってくれなかったの？って。

心の中にあった、八つ当たりを

言葉にしてしまった。

言葉にしてしまったら、消せない。

お母さんの心に残る。

お母さんを傷つけた。

頑張れっていう応援は言葉にすぎないでしょ、

私はもうこんなになっちゃったのに、

なんでまだあいつに優しくするの？

あいつを信じようとするの？

私は、一人で戦った、

一人で戦うことは自分で決めた、

でもこんなんになっちゃったんだよ

それでもまだあいつの肩もつの？

こんなこと言いたくなかった。

なんで、言わせるの。

なんで、言う前に助けてくれなかったの。

なんで、言いたくなかった。

もう言葉にしちゃったよ。

過呼吸を起こして、急に暴れて、

ものを投げて大声をあげて。

全部八つ当たりでしかない。

いつまでも恨み続ける。

どうすることもできない。

許さなくていいよって、何。

私はもうこんな感情抱いていたくない。

私だって自分がこんな言葉を言うのはいやだ。

人を悪くなんて言いたくない。

憎しみの言葉なんか出したくない。

許せない感情をずっと持っていたくない。

正解がわからない。

全て諦めるべきなのか、

きちんと戦うべきなのか。

嫌だ。

人間一人、徹底的に追い込んでやる。

そんな感情を持っている自分が嫌だ。

なんで、私は死ねないの。

私は生きてなくちゃいけないの。

子供のためにしか生きてない。

一人ならとっくに死んでる。

こんな感情に飲まれるくらいなら

消えたい。

子供の前で、陥らないように、

切り替えて戻ってくる、

嫌な感情に蓋をする。

一人になる。

死にたくなる。

消えたくなる。

でも消えられない。

何かを相談して、なんの意味があるの。

助けてって言って、なんの意味があるの。

結局私が変わらない限り、

何も変えることはできない。

私がこんなんだから悪いんだ。

私が全部巻き起こしたんだ。

死にたいならさっさとしね。

死にたいならご飯食うなよ。

生きようとするな。

傷を作って満足するな。

醜くなって終わり。

気持ち悪い私が増えて終わり。

何も変わらない。

正しい手段で戦っても通じない相手。

私もわからない。

お金が欲しいのか、いらないのか。

縁を切りたいのか、許せないのか、

恨み続けたいのか。

わかんないんだよ。

死にたい。

消えたい。

生きていたくない。

こんな私を誰にも知られたくない。

みられたくない。

でももう言葉にしてしまった。

お母さんを傷つけた。

きっとお父さんも傷つく。

人を憎んで、大切な人は傷つけて

全部自分が招いたことなのに。

生きていたくない。

明日なんてくるな。

でも、くるんだもん。

朝になったらまたお母さんが始まる。

私はお母さんだから。

死ぬわけにはいかない。

どんなに死にたくても、死ぬわけにはいかない。

死にたいのに。

周りの悲しさとか、どうでもいい。

みんな生きてけるし、

悲しみって、知らないよ。

みんなの悲しみより、

今の苦しさから解放されたい。

みんな、生きていけるじゃん。

私は死にたいよ。

そんな悲しいこと言わないでとか、うるさい。

生きていたくない、

逃げさせて欲しい。

いのちのでんわとかじゃなくて、

現実的に逃げられる方法が知りたい

どうやったら子供が幸せでいられる？

死ぬわけにいかないじゃんあ。

勝手に消えてしまえばいいのに。

永遠と傷つけられる。

永遠と被害者面される。

私も被害者面してる。

悪いのは、誰だ、私だろ。

決めたことも守り通せない。

大切な人は傷つける。

お願いだから、消えたい。