中途半端、真ん中

タバコ、根元まで吸いすぎなんだわ。

というか持ちすぎ、別にここまできたら

吸ってない。

夕飯の片付けをした後。

なので、珍しくお鍋出てるね。

卵とわかめ入れたうどん。

眠剤飲んだけど、最後まで書けるかな。

書きたいこと、は、残したいことで、

その時に思ったことを残したいのに、

それができてない。

悔しい。

想いばかりが溜まってく。

コップギリギリ。

溢れてるの？

まだ間に合ってるの？

昨日はもう何もしないで寝たよ。

少し横になるつもりが、もう動けなかった。

9時半頃目が覚めて、

ヤバイ、子ども寝かせなくちゃ、と、

確か歯磨きはしたな。

でも内服薬は飲めなかった。

過食嘔吐するかもしれないと思って。

結果、寝たわ。

化粧も落とさず、

シャワーも浴びず、

食器も洗わず、

加湿のための洗濯もせず、

寝た。

眠剤も飲んでない。

だって起きたら過食嘔吐したかったもん。

結果、中途覚醒しつつ朝でしたけどね。

部屋干ししてないし、

化粧も落としてない、

コンタクトも入れっぱ。

色々とカピカピだったな。

２６歳、お肌の曲がり角をひしひしと感じる。

でも曲がり続けてるんですけど。

一周しちゃうのかな、そろそろ。

結果美しくなれるのかしら。

朝起きて、とりあえず飲まなかった内服薬。

トラブルは起きなさそうで良かった。

家の中でやれることだけ。

そのまま布団で寝てしまったから

全部洗った。

きったねーじゃん。

やりたいことして、

ぼーっとして、

別にもう過食嘔吐とかどうでも良かったんだけど

食べ物があるから。

食べて、というより詰め込んで吐くよね。

そして下痢もするよね。

私の体、ごめん、頑張って。

悲鳴あげてるよな。

昨日の夜だって吐いてるし。

最近デパス飲まなくても

お昼寝できてたんだけど、

今日はできない気がした。

ので、デパス２mg。

そして切った。

何もかもどうでも良くてね、

でも死ぬことは許されないから

痛めつけることしかできないでしょう。

発見としては、二の腕の方が出血が多い。

気がする。

いらん発見だわ。

今日はもう、どうにでもなれと

腕の上の方を切ってやった。

見えようが、どうでもいい。

だって生きてたくねーもん。

死にてーもん。

消えてーもん。

でもなんとか生きるしかないから

こうするしかないでしょ。

誰も私を責めるな。うるさい。

口が悪いくせに、本当はいつも寂しい。

いつもいつも何かが怖い。

人と関係を築くのが怖い。

口の悪さで隠さないと、

弱くあってはいけない。

弱い私は見捨てられる。

誰もいなくなる。

だったら口悪くして

ケラケラ笑ってるしかねーだろ。

寂しいんだもん。

もう誰にも嫌われたくない。

もう誰にもいなくなって欲しくない。

一人になりたくない。

一人は嫌だ。

一人だけど、お子さんいるじゃないですか。

うるさい。

子供はも守るものだ、

私が寄りかかっていいものじゃない。

誰かに寄りかかりたいと思うのは

悪いことですか。

誰かに支えてほしいと思うのは

悪いことですか。

私はうまく言葉にできない。

悲しいも、怒ってるも、悔しいも

言葉にできない。

ここで吐き出してるのは私の全部よ。

みてる人がいるのかいらんのか、知らんけど、

ここでしか吐き出せない。

本当は死にたい。

生きていたくない。

今すぐにでも消えたい。

でも、そんなこと言えないでしょう。

だからここに書いてるの。

生きてください、なんて言わないで。

生きたくねぇ。

誰が必要としてくれようと、

私は生きていたくない。

周りの悲しみなんて知ったこっちゃねーよ。

全員、うるさい。

死にたいんだ。

でも死なないように加減して

ギリギリのところで傷つけてるんだ。

誰も邪魔しないで。

入ってこないで。

助けようとしないで。

生きていたくない。

このまま、寝て、私は何の夢みちゃうかな、

怖い。

死にたいくせに怖いゆめはみたくない。

自分の求めてない苦しさはいらないの。

自分のことは十分自分で追い詰めてるから

無意識化のところでもやってこないでくれよ。

やめてくれ、やめてくれ、

好きにさせてくれ。

好きに苦しませてくれ、

好きに傷だらけになさせてくれ。

良くわかんないけど、

痣があんまりできなくなってしまったの。

そうしたら切るしかないじゃない。

私の苦しみを目視できる方法は

切ることだけになっちゃうじゃない。

仕方ないのよ。

ギリギリ死なないようにしてるから、

頼むから放っておいて。

みんなそうでしょ。

いなくならないよって言って

いなくなる。

めんどくさいと思われる。

手に負えないと思われる。

心配をかける。

嫌なんだ、生きてたくないんだ。

どうやったら消えられるの。

死ぬのだって苦しいよって、

死ねばわかんねーだろ。

苦しいのが一瞬なのであれば

その一瞬の強い苦しみの方がいい。

だって、ずっと苦しいもん。

お願い、誰も入ってこないで。

救おうとしないで。

生きていたくなんかない。

必要な存在とか、綺麗事いらない。

現実、子供のために生きてるだけ。

ただそれだけ。

それだけなの。

何もかにもうまくできない。

迷惑をかけるだけ。

どうやったら迷惑をかけずに死ねますか。

この子の将来を潰さずに死ねますか。

この子の邪魔をせず死ねますか。

そんなことしか考えてない。

そんな方法ありませんよ。

うるせえな、わかってるわ。

わかってるから、苦しいんだわ。

あー生きてたくないな。

時間が進んで欲しくないな。

全部終わってしまえればいいのに。

なかなか終わりにはさせてくれないね。