欠落

わたしはなにもない。

足りてない。

コミュニケーションがとれない。

生理前だから、で、あってほしいな。

子供との些細な出来事でバトルして、

人とはコミュニケーションがとれなくなる。

友達と会っても、自己嫌悪、

楽しい時間があっても自己嫌悪。

コミュニケーション能力の欠落。

いや、コミュ力めちゃくちゃ高いけどね。

自分偽るのクソ得意だけどね。

近しい人ほど、うまくできない。

うまく伝わらないと叫びたくなる。

暴れたくなる。

物に当たりたくなる。

自傷行為をしたくなる。

話せばいいものを。

伝えることを放棄して、

だまりこむ。

叫ばないように、暴れないように、

怒りをぶつけてしまわないように。

だって怒りをそのままぶつけたら、

お父さんみたい。

顔色を伺っていたお母さんを思いだす。

かわいそうだった。

だから叫び散らしたくない、

物にあたりたくない、

ちゃんと話をしないといけないのに、

できない、逃げる。

伝わらなくて癇癪を起こせば

責められた。

元夫には、少し自分を打つだけで、

わたしは暴力性のある人間だと捉えれた。

わたしは、コミュニケーションが、

うまくとれない、

癇癪を起こす、

それは暴力性、

暴力性はお父さん、

お父さんみたいになりたくない、

でもお父さんみたい、

コミュニケーションを放棄すれば責められる

うまく伝えられないわたしが悪い。

できないわたしが悪い。

がんばれないわたしが悪い。

たった一つの些細なことから

どんどん落ちてく。

腹痛、水下痢、非過食嘔吐。

食べるものはまだある。

だけど眠い。

夕方？少し寝たはずなんだけど、眠い。

癇癪を起こしたあたりからねむい。

ごめんなさい、病気のせいにさせて。

病気のせいにさせてください。

わたしが弱くてできないだけだけど、

病気のせいにさせてください。

脳がシャットダウンしようとしてる。

こんなにねむいことないもの。

お皿洗わなくていいかな。

自分のシャワーは諦めちゃおうかな。

あとは子どもは歯磨きするだけだし、

少し、寝てもいいのかな。

悲しい。

こんなにもうまくやれない自分が嫌い。

怒りをぶつけることしかできない、

わたしが大っ嫌い。

いない方がいい人間もいる。

ぶつければ嫌われる。

叫び散らせば嫌われる。

物に当たれば嫌われる。

見捨てられてしまう。

一人になってしまう。

わかってるなら謝ればいいのに

もう、できない。

そうやって、見捨てられるようなことしか、

できない。

わかってるのに、できない。

あー、ねむいなぁ