左目から涙が出るらしい

じわじわと涙が止まらない。

静かに落ちてく。

死にたいんだもん。

でも許せれないんだもん。

ぼーっと電気眺めながら30分。

ただカミソリを持って

ぼーっと30分。

切ったけどね。

もう、痣ができないんだよね。

痩せたから？

それとも繰り返し繰り返しあざを作ったから？

痣があればまだ気持ちが楽なのに。

死んでる色だから。

切るのは、あとが残っちゃう。

痛いからそんな死ぬほど切れない。

いっそ切れたらいいけど。

ぼーっと電気見てた。

死にたいなぁって。

何してるのかなぁって。

私何を間違えたのかな、

何の罰を与えれてるのかな、

よくわかんない。

どうやって生きようと思ったらいいのかわかんない。

まぁ、PMDDが少し強めなのかな、

今回は。

今日から休薬期間だけど、

うーん、ピル自体変更してるから

ちょっと様子は違うし。

本当、無責任に産んでごめんなさい。

母親がこれだよ、

子供がかわいそうだ。

ちゃんと、愛してあげたいのに、

愛し方もわかんない。

爆発すればぶつかる。

グッと、一度飲み込むことができない。

怖かったお父さんみたい。

いなくなっちゃうの？

泣きながら聞かれた。

ごめん。

そうだよね、

お父さんいないもんね、

いなくなる、というのが

とても怖いんだよね。

ごめん、正直いなくなりたい。

ママは生きてるのしんどい。

どうにか死ねないかなって考えてる。

先のことなんてわかんないし、

本当にできれば死にたいの、

ごめんね、普通のおうちに産んであげられなくて。

ママ、もうちょっと頑張れば良かったかな。

子供はその方が幸せだったかな。

誰のせいでこの子は苦しんでるのかな。

私になく権利なんかない、

でも、ほら、泣いてる。

あまりにも申し訳なくて。

子供がかわいそうで仕方ない、

こんなのが母親で。

ごめんなさい。

普通でありたいよね、

お父さんがいてお母さんがいて

おうちがあって、兄弟がいて

普通がいいよね。

普通になりたいよね、

古いアパートにママと二人っきり、

ママは大して相手をすることもできない、

寂しいよね、

愛されるために生まれてきたのに、

寂しい思いをしてるよね。

誰のせい？

全部私のせいだ。

ちょっと呼吸が荒くなってきたな。

大丈夫、もう眠い、寝れる。

寝たくねーよ本当は、

明日なんてくるな、

このままみんな全部終わってくれ、

みんな終わりにしようよ。

巻き込むのは申し訳ないね、

朝起きたら静かに死ねてたらいいのに、

私は死んじゃいけないのは分かってる、

から、私の意思ではなく死ねたらいいのに。

死んじゃいけない。

生きてないといけない。

生きていたくない、

死にたい。

消え去りたい。

逃げたい。

全部放棄したい。

でも何一つ許されない、

だって産んだんだもん、

自分でお母さんになるって決めたんだもん、

決めたならやれや、

うじうじ言ってる場合じゃねーだろ、

じゆうなんて望むな。

てめえの幸せなんて考えんな。

子供守れや。大切にしろよ。

死にたい。

お願い、誰か助けて。

誰でもいいの。

一人にしないで。

ひとりぼっちは嫌だ。

一人で子供を育てるのは怖い。

自信がない。

この子の大切なものを私が奪ってしまうと思う。

一人じゃ、できない、

お願い、誰か、側にいてくれるだけでいいの、

一人にしないで、

壁を作ってしまうばかな女だけど

一人にしないで、小wqあい、

世界で私しかいない未たい、

友達はみんな誰かと生きてる。

支えてくれる人がいる、

でも私一人だよ、

もう一人は疲れたよ、

もう疲れたよ、

ごめんなさい、疲れたの。

本当にごめんなさい。

命を産んでしまったのに、

守らないといけないのに、

寂しいと、ごめんなさい。

誰か助けて。

お願い助けて。

一人は嫌だ。

だめだ、これ以上描き続けると頭がおかしくなる。

過呼吸起こす前に寝ないと。

死ねもしないのに苦しい思いはしたくない。

苦しい。

涙は止まらないな。