涙がとまらん。

泣いてる。

いいほうの涙です。

贅沢すぎて。

いろいろあった。

ほんとにいろいろあった。

近くに家族がいない中で戦った。

一人で戦った。

その頃、いつも助けてくれてた友達。

家に帰れなくなった時、

いきなりなのに泊めてくれた。

あるもの使ってって、ほんとに、

子供とわたしだけで行ったこともある。

苦しかった。

戦いたくなかった。

でもその友達のおかげで生きてる。

この子がいなかったら

わたし多分あそこは乗り切れなかった。

何か、幸せが来るはずなのに

わたしはいつもいつも突き落とされる。

そんな時にこの子はいっつも贈り物くれる。

わたし、なんにもできてないの。

いつも、ありがとうだけで、

なんにもできてないの。

手紙すら送れないの。

助けてもらったのに、その上助けられる。

離婚の話真っ只

家族はそばにいない

その子が祝ってくれた。

あの年の誕生日が楽しかった。

それ以降は苦しんだり悲しんだり。

あの年が楽しかったのを思い出す。

あいつのことだから、

またクリスマス送ってくるんだろうなって

思ってはいたんだけど

本当に届いちゃったよ。

わたし、時計買ったことないよ。

こんな洒落たの、買ったことないよ。

焼き菓子の詰め合わせも入ってた。

実家にいってみんなで食べようと思ったら

手紙に実家のみんなで食べてねって。

私、ちょうどいま落ちてるんだよ。

私のことを思って助けてくれて見守ってくれた

そんな大事な家族の思いも

全て踏みにじられたから。

お父さんお母さんお兄ちゃん、

友達も。

私の大切な人の想いまでふみにじるの。

憎いのは私だけなはずなのに。

でも、こうして、私の家族を、

想ってくれる人がいる。

大切な人たちを踏みにじられたこと、

踏みにじられていること、

自分じゃ到底許せない。

でも、大切にしてくれる人がいる。

少し、溶けた感じ。

うまく言葉にできないけど、

今はとても救われた。

まるでメンヘラでね、ばかでね、

片付けはできねーし、年上なのにギャルだし、

なのにね、こんなにいいやつ。

私、なんにもできないのに、

私の家族まで想ってくれる。

死にかけてる。

多分また死にかけてるの。

だからどうしていいかわかんない。

嬉しくて泣いてる。

全部は救われない。

でも優しさはちゃんと受け取れた。

ちゃんと受け取れた。

今日は早くお迎え行って

家でゆっくりしようと思ったけど

お菓子持って実家に行こうかな。

この幸せを抱え切れないの。

よかったねって、言ってほしい。

わたしは幸せなんだよな。

人に恵まれてるの。

傷つけられて、その傷は治らないけど、

結局すぐさみしくなるけど、

恵まれてる。

幸せを忘れないようにしたいのに。

ちょったまた振り幅が大きくなってきたな。

寝たほうがいいかな。

本当に感情のコントロールができない。

幸せを感じてるけど受け止め切れない。

ちゃんと受け止めたい。

だめだー。

どうしてみんないいやつなんだ。

どうしてそれを踏みにじられたんだ。

恵まれてるとわかるほど、

許せないに戻ってきちゃう。

お願い、誰も傷つけないでくれ。