やっぱりダメだ、怖かった。

今、お父さんが怖いわけじゃないんだけどね。

ざわざわしてきた。

自分の感情を分析できるうちにしとこ。

これ、何回か書いたのかなぁ。

お父さん、怖かった。

今は私の状態をよく知ってて、

暴れて泣き叫ぶ私も見てるから、

私の前で怖い部分を出さないようにしてくれてるけど。

何を言っても怒ることはないし、

お酒飲んでやばいと思ったら

切り上げてくれる。

昔は、本当に怖かった。

お父さんルールがあって

破ると怒られる。

私を認めてくれることは少ないのに

過剰な期待は周りにひけらかす。

お酒を飲めばすぐに怒る。

目の色が変わる。

顔つきが変わる。

お父さんは理詰めしてるつもりなんだろうけど

全然、理不尽なんだよ。

酔って帰ってくるのが一番最悪だった。

あの日、飲み会から帰ってきたお父さん。

お母さんはその飲み会の片付けでいなかった。

兄弟三人並べられて団子三兄弟を歌わされるの。

間違うとプラスチックのバックで叩かれた。

泣いたのは二番目のお兄ちゃん。

それでもお父さんはやめてくれなかった。

CDプレーヤーとバットを持ってるお父さん、

横にいるお兄ちゃん、

私は何歳かわからないけど覚えてる。

そのことは、我が家ではネタになってた。

何年か前からお父さんも少し丸くなって

それをネタにすることはよくあった、

最低だよねーって。

それをね、つい先日、謝罪させたんです。

悪いと思いますってお父さん言ってた。

一番上のお兄ちゃんとお父さんと私。

私がとことんせめてお父さんは謝ったの。

私もお父さんは怖かったけど、

一番ひどくあたられてたのは一番上のお兄ちゃん。

殴る、蹴る、当たり前だった。

俺に似てるから嫌いだって、

お父さんは言ってた。

そんな二人が、よく似てるんだ。

そして、お互いに無自覚なの。

見ていて、辛い。

いいお兄ちゃんなのに、

あの頃のお父さんみたいに怒るお兄ちゃん。

俺は手は出さないから親父とは違うって言う。

なんであいつは子供に厳しいんだって言うお父さん。

お父さん、お父さんがそうしてきたからなんだよ。

お兄ちゃん、手をあげてなくても

子供は圧を感じてるし、怖いんだよ。

暴力は手を出すことだけじゃないんだよ。

それでも、二人とも少しずつ変わってきてる。

私が散々言ったから。

でも、今日、お兄ちゃんの顔色が変わる瞬間をみた。

それを思い出して今、怖いんだと思う。

落ち着かない。

アルバムをね、見てたの。

明日は朝ゆっくりだし、

みんなで楽しく話したくて。

そしたらね、なぜかアルバムに

雪だるまの折り紙が挟んであって

おとうさんよっぱらってだんごさんきょうだいうたわせるのやめてね

私が書いたのが出てきたの。

笑ってたの、お母さんとお嫁さんと。

なんで雪だるまの折り紙なのか、

なんで私が書いてるのか、

誰かと書いたのか全く記憶にないから。

それで、お父さんの薬箱の上に置いたの。

あはは、娘は当時からこう思ってるぞー

謝ったって許さないんだからな！

それくらいのノリだよ。

でも、お兄ちゃんの顔が変わった。

やめてやれ、しまってやれ。

怖くなった。

人の雰囲気が変わる瞬間が怖い。

どうしていきなり雰囲気が変わるの？

お父さんはすみませんでしたって

謝罪の言葉は言った。

私がこうなってしまって、

今色々考えてくれてる。

俺が威圧的だったのかなぁって言うんだって。

自覚なしかよって笑っちゃうけど。

別に、まだせめたくてやったんじゃない。

でも、忘れないでね、自分のしたこと。

そうは思っちゃうの。

ちゃんと考えて、これからを過ごしてって思うの。

生い立ちのせいにするのはずるいかもしれない。

でも、私はお父さんが怖かった。

だから男の人が怒るのは怖い。

お父さんは怖かったんだよ。

それを直接言う方が傷つくかなって。

だったら笑い話にして

最悪だぞ！って笑えてる方が

傷は言えるんだけど。

そもそも、お父さんがやったこと悪いことでしょ。

言い方がすぎるけど、加害者でしょ。

どうして被害者である私が

お父さんを責めることがいけないの？

加害者が被害者ぶるの？

あ、これはお父さん関係なくなってきてるな。

今更お父さん追い詰めようと思ってないよ。

お兄ちゃんとしては同性として

父親としてもうやめてやれって思ったんだと思う。

勝手な自己分析だけど。

でも、私、この間落ちたばかりで

今やっと蓋が閉まりかけてる時だからね。

HSPがずいぶん作動してる。

たった一瞬、雰囲気が変わっただけ。

もうお兄ちゃんに会いたくない。

お兄ちゃんが怒る姿はお父さんそのものだもん。

怖いよ。

お父さんが怖いのか、

人が怒ること自体が怖いのか。

人自体かなぁ。

HSPっていうか、揚げ足取りの天才なの。

そしてねっからのお調子者なの。

いつも、ふざけ過ぎちゃう。

私は、その場を楽しくしたいし、

盛り上げたいだけなんだけど、

怒られちゃうの。

でも、言わせてよ。

いじってやってるだけありがたいと思えよ。

いじめの話とかじゃないよ。

あんなに怖かったお父さんをいじってやってるの。

私たちを散々怯えさせてきたお父さんを

いじってあげてるの。

お父さんが入りやすいように、

いじってやってるの。

私がやってること、悪いことじゃないじゃん。

お兄ちゃんは私を責めたの？

タブー化されるようなことじゃないだろ。

あー、分析ができなくなってきた。

すごく自分勝手なことを書いてる。

支離滅裂なこと言ってる。

雰囲気を読み取りすぎる。

怖いものが一気に流れ込む。

時間が経って言語化できると

自己嫌悪に陥る。

やってあげてる、自己満足に過ぎない。

勝手にやって、怒られる。

怖い。

わかってもらえない、悲しい。

自分で勝手にやってること、

みんなのためを思って勝手にやってる

勝手にそう振る舞ってる。

勝手に。わかってもらえなくて当然なのに、悲しい。

家族の中で、好き勝手したかった。

できない。

普通の家族ってどんな感じなの？

お父さんが怖くなくて理不尽じゃないって

どんな感じなの？

好きに発言していいの？

家族ってなんなの？

楽しかったようで、ダメだ。

私は、まだダメだ。

自己嫌悪。

偽善者、自己満足野郎、わがまま。

ダメだ。