結局誰が悪いの。どこで間違えたの。

少し、落ち着いたけど、久しぶりにとても感情的になりました。つらつらと吐き出さすね。涙はやっと止まったかな。

私、おそらくアダルトチルドレン。それか、PTSDとしていろんなフラッシュバックに似たものがある。今は、何より怒っている人が怖い。お父さんが怖かったからだろうね。お父さんが決めたルールは守らなきゃいけなくて、破るとすぐに怒られる。ただのお父さんルール。私たち子供と決めたルールじゃなくてお父さんルール。私は末っ子で、女の子だったからそこまでお兄ちゃんたちに比べて、甘くされた方だと思うけど、お父さんといえば、怖い存在。階段を登ってくる音、目つきが変わる瞬間、手を振りかざす姿、帰ってくるってなったら、急いでみんな寝たふりしてた。一番きつく当たられてたのは長男。今でもずっときつく当たられてる。なんてことない、っていうけど、多分今でも怖いんだと思う。私だってまだ怖いもん。蹴る殴る、そんなことされたお兄ちゃんはよっぽど怖かっただろうね。次男は、ちょっと溺愛されてた傾向がある。お父さん自身、真面目だったからヤンチャをする次男が可愛かったんだと思う。私も甘やかされてたけど、わかりやすく溺愛されてたのは次男だな。それをみてる長男はどんな思いだったのかな。

今、それぞれ家庭を持って、それぞれやってる。実家にいる長男。自分の子供に対してね、すごく厳しいの。ずっと思ってた。なんでそんなに厳しくするんだろう。私にとっては、少しずれてるところもあるけど、いいお兄ちゃんなの。でも、お父さんという立場になるとまるで人が変わってしまって、お父さんみたいになっちゃうの。

子供の言い分は聞かない、時間厳守。それでも親父と違って手はだしてないから俺と親父は違うって言ってた。お兄ちゃん、まるで一緒なんだよ。側から見たらまるで一緒で、私はいつも子供たちがかわいそうで仕方ないんだよ。

でも、自分にも子供ができてみて、時に感情的になってしまうこともあるということは知った。子供を尊重することがどれくらい難しいのか、怒りを一瞬でもグッと堪えることがどれくらい難しいのかわかった。そして他人に育児について説教されることがどれくらい嫌なことなのかも知ってる。うちはうち、よそはよそ。いろんな形の愛情があるから、それを他人が邪魔しちゃいけない。たとえ兄弟であろうと邪魔しちゃいけないと思ってたの。

でも、でも、今日はもう我慢できなかった。５歳児同士のただのケンカなんだよ。おもちゃの取り合い、しょうもないことなんだよ。それでたまたま今回はうちの子が先に泣いちゃって、それだけ。子供たちは自分たちで解決できるんだよ。幼稚園とか、ママ友だとか、そういう世界のやりとりだと、どうしても大人がごめんなさいを強要しないといけない部分があるけど、身内だよ。家族だよ。子供同士でそこから学ぶことはとても大きくて大事なものでしょ。

謝れるのかな、許せるのかな、気持ちをちゃんと伝えられるかな。どんな形であろうと、自分たちで解決できるんだから見守ってあげたいでしょ。

それで、暴言を吐いてしまった甥っ子をお兄ちゃんブチギレて腕掴んで二階に連れてっちゃったの。暴言。言い方が許せないって。そして一人で寝ろって言っておいてきたって。

信じられなかった。暴言、よりも前後でしょ。仮に暴言を叱るとしても、一度、自分の子供の言い分聞いてやれよ。今なんて言った？そう言い方していいのか？その言葉もなく、腕を掴んで引きずるように二階に行っちゃったの。かわいそうで仕方なかった。どんなケンカなのか知らない。うちの子が悪いのか、甥っ子が悪いのか、二人の遊びの中で起きたことだから知らない。それなのに。問答無用で腕を引っ張って、挙句、暗いへやにおいてきたんだよ。どんな思いで暗い部屋にいたと思う？まずうちの子が泣いてしまった時点で多少の罪悪感抱えてて、それを本人なりに整理しようとしてるのに、暗いへやで、言い分も聞いてもらえず。どんな思いだったと思う？かわいそうで、仕方ないんだよ。私だって、うまくお母さんできてない。でも、それでかな、子供の気持ちは痛いほどにわかる。かわいそうで切なくて、そしていいお兄ちゃんがそんなことしてるのが悲しくて仕方なくて。

兄弟喧嘩なんてしたことないんだけど、我慢できなかった。

お前何やってんだって。言い分聞いてやったの。

言い分とかじゃないから。俺があれは許せなかっただけ。その前のケンカは関係ないから、ああいう口の聞き方は許せない。

口が悪くなるのがなんなの？あの子が口悪くても関係ないだろ。

じゃあ誰が教えてやるの？親だろ。

口が悪くてもあの子は自分で学んでくでしょ。それを何、言い分も聞かず、自分が許せないってだけで、子供の貴重な時間邪魔して。二人はね、二人で学んでくんだよ。今、あの子どんな思いで部屋にいると思う？さっきお母さんがいくの聞こえた？うわーんて泣いてたよ。お前なんとも思わないの？子供の成長より自分が許せるかどうかなの？お前が邪魔してんじゃねぇよ。

わかった、ハイハイ論点がずれてるのね。

論点の話じゃないから。論点がずれてるって言って話終わらせようとしてんじゃねーよ。何もわかってないのに、わかったなんていうな、自分がやってることの責任感じろよ。

お前関係ないだろ。

関係ないよ、だからずっと黙ってたよ。でもね、こうして何かの病気になってみていろんなこと考えてんの。感じちゃうの。子供の気持ちも、あの頃怖かったお父さんも、お兄ちゃんに怖くするお父さんも！全部怖かったの！なのに、なんでお前までそうなっちゃうの？口が悪いがなんだよ、じゃあ私にも子供の前でおこれよ、腕掴んでみろよ。なぁ、大人に腕掴まれるのどれだけ怖いと思う？こんなふうにされてるのどれだけ怖いと思う？見てる私だって怖かったよ。先に泣いてしまったうちの子供は？罪悪感感じると思わないの？育児に口出そうなんて思ってねぇよ、お前の育児論かますのも構わないけどな、私は子供には自由でいて欲しいわけ。安心できる環境にいて欲しいわけ。私がそうじゃなかったから、苦しかったし怖かったから。頼むから、お兄ちゃんまでそうなるなよ。怖い親父になるなよ。せめて言い分聞いてやれよ。私の実家、また無くなったな。お父さんも、お兄ちゃんも、そうやって帰ってこいって言うくせに、結局こうだな。私の安心して帰れる実家はないね、もともと実家でもねぇか。帰ってくる場所じゃないか。論点ずれてるって言えよ。今その話関係ないって言えよ。私は結局どこにも助けてもらえないな。頼むから、せめて子供のこと考えてやれよ。考え直してくれよ。

お兄ちゃん、頭かきながらわかった、わかった、、て言ってた。どれくらい伝わったのかわかんない。離婚することになって帰ってきたとき、おんなじようなことがお父さんともあったの。帰って来いって言ってくれたのに、私なんも安心できないじゃん。何が帰ってこいだよ。もう、ほとんど内容が一緒だ。それから、お父さんは少し変わったの。お兄ちゃん、今度はお兄ちゃんが私の帰る場所を、安心できるところをとってしまうの？

わたし、また実家がなくなっちゃう。お兄ちゃんが変わってくれないと、私は安心してそこにいけないよ。頼れないよ。怖いんだよ。一方的に怒られてる子供を見るのは辛いんだよ。やっと、お父さんに色々言えるようになったの。怖かったよって、それやめてって。今度はお兄ちゃん。

どうしよう、私はまた一人だ。帰る場所がない。涙が止まらない。帰りの車、子供もいるのわんわん泣いちゃった。悲しくて悲しくて。私の帰るところがない。今日、寂しくて実家でご飯食べたいなって初めて言えたの。だから楽しくみんなでご飯食べたかっただけなの。

なのに、結局こうなっちゃう。私が悪いのかな。でも考えると、どうしよう。お兄ちゃんもかわいそうだ。ずっとお父さんに怯えてて、そのお父さんと自分がかぶってしまって、嫌いじゃないだろうけど、いつもいじられ役で、お父さんにされてきたことをどうしても子供にしてしまうよね。もらってないものは、自分で気づくまで時間がかかるよね。自分がされてきたことだから、子供にもしていいわけねーだろ、なんて言っちゃったけど、お兄ちゃん、まだわかんないんだよね、ずっとわかんなかったんだよね、仕事が忙しくて子供たちと関わる時間もほとんどなくて。

アダルトチルドレン。誰が悪いんだろう。親が悪いけど、その親も昔は子供だったわけで、そうそうだってきたわけで。断ち切るのはとても難しいよ。お父さんは怖かったけど、お父さんも複雑な中で育ったわけだから。もうわかんなくなってきちゃった。散々お兄ちゃん責めてきたのに、お兄ちゃんも今かわいそうで仕方ない。言いすぎたかもしれない。強がるから、俺は親父は怖くなかったって言ってたけど、妹はわかってるんだよ。一番怖がってたのはお前で、今も一緒にいて、何かにつけ否定されて、お前を認めてくれる人はどこにいるんだろうな。子供の頃から。お前のこと認めてくれる奴はいたのかな。

でも、お兄ちゃん、断ち切ろうよ。悪いものはたち切ろうよ。頑張ってみようよ。ずるいけど、お父さん、随分変わったよ。私も少しずつ変われてる気がするんだよ。私は子供の意思を尊重したいの。時間なんて気にしなくていいの。世間体なんて気にしなくていいの。子供が伸び伸びとしていて、子供自信が幸せなら、なんでもいいんだよ。言葉遣い悪くても、ぶりっこでも、オタクでも、真面目ちゃんでも、子供自身が幸せならいいんだよ。もらってこなかったものを、与えるのは大変だよ。私は安心が欲しかった。今、子供に安心与えられてはいないと思う。あまりにも不安定で。でも、私は言い分を聞くことは徹底してるよ。お母さんには何を言ってもいいんだ、せめてその安心だけはあげたいの。私は、いろんなものを抱え込んでしまったから。どうか抱え込まないで欲しい。何言っても、ママはお前のことダメだと思わないよ、せめてその安心だけは与えたい。

もらってこなかったもの、病気になってみて、いろんなこと考えて、やっと周りに助けを求めることができて見えてきたの。子供の頃にもらえなかったものを、今、こんな私にでも与えてくれる友達がいるから。私はそれをなるべく子供に渡したいと思ってる。優しさだとか、母性だとか、なかなか自動では湧いてくれなくて、大切な友達のおかげでキープできてる。

お兄ちゃん、変われとは言わないよ、でも考え直してくれ、今やってることが本当に子供のためなのか。問答無用でルールを教えつけることがあってるのか。育児に正解はないよ、でも子供が苦しくなるのは、正解じゃないよ。いらない苦しさはいらないんだよ。

甥っ子は、泣いて泣いて、頑張ってごめんねを言いにきてくれたよ。うちの子は私もごめんねが言えなかった。だから今日は代わりに私が言ったよ。そんな日もあるんだよ。子供同士のやることだもん。放っておけばまた仲良く遊びだすし。でも、悲しい思いをして、お母さんが来てくれて泣いて、一生懸命頑張って、捻り出したごめんねはおねーちゃんは忘れないからな。お父さんにここ引っ張られてたね、実はお姉ちゃんとお父さんは兄弟だからケンカしてきたんだよ。体はね、そんな風に引っ張られちゃいけないよいね、大事な体だからね。甥っ子にはそう伝えた。誰だってそう。時に、必要な暴力もある。子供同士でも、親子でも。でもあんなふうにされるための体じゃないんだよ、大事な体だからね。

ふー、全部吐き出したら少し落ち着いてきたかな。でもしばらくお兄ちゃんには会いたくないや。怖いもん。お兄ちゃん自体は怖くないけど、お父さんとしてのお兄ちゃんは怖くて仕方ない。嫌、だから、会わない。お兄ちゃん、その間に考えてくれ。妹が言ったことはすごくきついことだけど、私、育児論かましたかったわけじゃなくて、お兄ちゃんにそんなふうにいて欲しくないって言いたかっただけなんだよ。傷ついただろうけど、伝わってて欲しいな。お兄ちゃん、お兄ちゃんでいてくれ。妹ないてんだぞ、お前のせいで。怖いよ、私の実家じゃないねって、泣いてんだよ。ほら、また泣いてんだよ。

こんなにも明確にPMDDを実感してるのはいつぶりだろう？明日から生理一週間前。前回もそうだったけど、生理前一週間より２、３日前から私は様子がおかしくなるな。一昨日までと別人。子供の前でわんわん泣くなんて初めて。今も、思い返して考え直すたびに涙が出てくる。希死念慮は、ないけど、それは多分お母さんと義姉がありがとうって言ってくれたから、かな。でも、不安、悲しいはすごい。帰る場所がなくなった気がする、そうとしか思えない、孤独感。死にたいより、どうやって生きていこうかな、そんな感じ。何かが怖くて文章を終わらせられない。でも、終わりにしないと、寝た方がいい。変な夢を見ませんように、せめて寝たい。