惨めなわたし。

妊娠中とか、産後とかじゃないの。

高校生の頃。

太ってた。

今はこの2/3くらいにはなれたかな。

お腹が出てて、お尻もデカくて、

肩幅もデカくて、足も太くて、

分厚いまぶたの一重、

団子っぱな、がちゃがちゃの歯並び。

自分がかわいいなんて

一度も思ったことない。

気づけば私はブスだった。

ブスで、デブだった。

男の子には相手にされない。

友達はサークルの勧誘うけてるのに、

私だけ、されない。

友達が横で男の子にくどかれてる。

私は女の子としてそこにいることはなかった。

デブでブスは相手にされないの。

そんなことないよって言ったって、

そんなことあったよ。

そんなことばっかだったよ。

お母さんにはいつも女は愛嬌、

そういわれてた。

あー、私には愛嬌しかないんだな。

いつも明るく振る舞ってた。

容姿をいじられても明るくしてた。

自虐することが愛嬌だと思ってた。

結果、自虐するような女の弱さにつけいる、

そんな男とばっかり一緒にいた。

男はみんな、強がってるくせに、

本当は惨めで自虐する女の弱さを嗅ぎつけて

寄ってきた。

そこに好きだとか、そういう感情じゃなくて

私という女は一発やるのにちょうどいいの。

それでも、男の人と一緒にいれば

まるで自分がかわいいかのように錯覚して

愛されてるかと錯覚してしまって。

いつのまにか心はすり減ってた。

愛されたいけど、

わたしは道具にしかなれない。

性欲を満たす道具

男の強さを満たす道具

男の懐の広さを満たす道具

昔の写真が出てきて、

かわいそうだなーって。

気づけば周りより太ってた。

食べてるんだもん、太るよ。

だから、痩せられた今。

戻ることが怖くて仕方ない。

過食嘔吐の繰り返し。

もしかしたら過食でもないのかもしれない。

線引きもわかんなくなっちゃった。

人には思うの。

太ってる人も痩せてる人も、魅力的。

胸がない人も、お尻が大きい人も魅力的。

でも、わたしはそこには該当しない。

ただでさえ、価値がない。

太ったわたしは誰からも必要とされない。

容姿のせいにしてるだけなんだけどね。

やだなー、これもわかってるんだ。

誰かに愛されないのは容姿のせいだと。

わかってるから、余計嫌なんだ。

わかってるのに、容姿にこだわる自分、

体重って数字に捉われる自分、

そんな自分が大っ嫌い。

今日も過食嘔吐二回。

またお腹痛くなっちゃう。

でも、やめられない。

体重計に乗るのがこわい。

できれば食べたくないのに食べてる。

眠い、おわり。