プチパニック
最近元気だっただけに
いろんな感情が。
少し落ち着いたところ。
早めにお風呂入って、
簡単だけど久しぶりに自炊。
食べ終わったところでピンポーン。
くっそ、NHK来たかと思って
居留守上等でチラッと覗いてみたら
おばあちゃんだったの。
４月からの班長頼めませんか？
っていうお話だった。
ざわざわする。
あんまり時間取れないんですけど
仕事はどんな感じなんですかね？
集金集めたり、回覧板回したり、
広報のお仕事とかだけど、
私でもできるのだから難しくないよ。
もちろん手伝うし。
動揺スタート。
確かにこのおばあちゃん集金にきてた。
一年分一括払いしたら
すごく助かるって言ってくれてたし、
居留守使うやつもいるの知ってる。
でも各家庭を回って集金。
不安しかない。
回覧板。
うまく回せなかったらどうしよう。
どこかで止まってしまったらどうしよう。
手伝うよって言ってくれるおばあちゃん。
いつも雪かきしてくれてるおばあちゃん。
優しくお話ししてくれるおばあちゃん。
罪悪感。
ごめんなさい、実は心の方で調子悪くて
あんまり人とお話とかできないんです。
少し考える時間いただいてもいいですか？
もちろん、
急に来てごめんなさいね。
おばあちゃん優しいのよ。
困るよね、こういうの、みんな嫌がるだろうし、
私も元気だとしても正直嫌だもん。
でもそこに住む以上やらなきゃいけないのは
わかってるのね。
順番で仕方ないのもわかる。
わかってるんだけど、
どうしたらいいかわからないし、
断りたいけど、罪悪感。
お母さんに電話。
一晩考えて無理ですって
正直に話してもいいんじゃない？
いつかはやらなきゃいけないのわかってて、
それでも今はできないんだし、
やっと回復してきた当たりなんだから
正直に言ってもいいと思うよ。
と、お母さんに批判されなかったから、
早速断ってきた。
時間開けた方が良かったのかもしれないけど、
もうこの悩みを抱えて一晩すら過ごす自信がない。
そしたら、子供がないちゃってね。
ママ行かないでって。
でも子供の前で休職だとか
精神的に調子悪いことを話したくないし。
母、召喚。
娘、大暴れの大泣き。
でも言ってきた。
実は去年から精神的に体調崩してて、
今やっと普通の生活できるように
なってきたところなんです、
順番でっていうのは重々承知してるんですけど、
今何かっていうのはすごく難しくて、、、
少しずつ回復してきてるところなので
もう少し待っていただけませんか？
もし上の方とお話ししなければいけないのであれば
きちんとお話もするので、、
本当にすみません。
ってね。
おばあちゃんは優しい人なので、
しょうがないよね、小さいお子さんもいるしね、
上の人と相談してみるわねって。
バタバタと帰ってきた。
泣いたり、動悸がしたりはないんだけど
そわそわ、ざわざわ、
帰って急いでデパス飲んだ。
正直、デパスの効果は実感してないんだけどね。
いろんな感情でいっぱい、混乱した。
最近すごく調子が良かったし
前向きだったから、
こういう小さなことで動揺してしまう、
まだ、静かにパニックになってしまう、
私はまだ完全に回復したわけじゃないんだ、
痛感する。
やらなければいけないことをできない罪悪感。
普段、雪かき手伝ったり、
共用スペースの掃除してたり、
集金も私は一括で払うから、
多分この人ならやれる、
元気な人だと思ってもらえてて
それで声がかかったのに
いきなり精神的に不安定だと伝える申し訳なさ。
次の班長が見つからないおばあちゃんの大変さ。
まだ、私は安定してないんだな、って
どこかでホッとしてる自分への罪悪感。
できるはずなのに甘えてる。って、
思ってたのに本当にできなくてホッとする。
ホッとしちゃいけないところなのに
ホッとしてしまう。
でも、こんなことで動揺する自分、ショック。
周りには働いてることにしてたのに
ついに言わなければならなくなった、
できれば普通でありたかった
普通でありたかったっていう
私の中にある差別意識。
ここから、嫌がらせとかはないだろうけど
優しさとお節介の紙一重の状態が始まるかの不安。
罪悪感と申し訳なさでいっぱいになってしまった。
こんなことを思ってしまうことへの罪悪感。
おばあちゃんがいい人だから申し訳ない。
心苦しい。
でも、今日の今日でも話ができたから
あとは次会ったときにお礼を言おう。
それでも罪悪感でいっぱいだけどね。
まだ、混乱してしまうんだな。
最近本当に調子が良かっただけに
ショックが大きい。
明日が通院の日でよかったかなぁ。
やっぱり些細なことで混乱する。
これがなかったら回復してるだけだった。
文字に起こしてスッキリするわけでもない、
罪悪感は消えない。
でも、記録に残さないとっていう不安。
ふー。疲れてしまった、悲しい。
