虚しい。悔しい。邪魔しないで。

どこまでも落ちてくな。落ち始めると。

もう自傷行為まではしなくなったけど、

油断すると、多分、泣くんでしょうね。

泣けばいくらかスッキリするんだろうけど、

弱くてね、うまく泣けないの。

ずっと強く生きてきたから泣けないの。

勝手に涙が出ることはあっても、

苦しい時には泣けないの。

心の中に積もってくだけ。

自傷行為はしないと思います。

でも、死にたい。希死念慮だ。

子供のね、成長するシーンとか、

100パーセントでね、喜べないの。

幸せしかない瞬間なはずなのに、

嬉しい涙じゃない方が出てくるの。

誕生日、お遊戯会、次は卒園式、入学。

自分の誕生日も。

幸せしかないはずの一瞬で、

私は突き落とされるの。

邪魔しないで欲しい。

私ね、多くは望んでないんだよ。

もう、この子がいるだけで十分なんだよ。

ただ、この子と幸せになりたいだけなんだよ。

この子の成長をちゃんと見たいだけなんだよ。

直接的に攻撃されてるわけじゃない。

でも、攻撃された。

そこから抜け出せずにいる。

だから、幸せなはずの時間も邪魔される。

相手方は何も思ってない。何もしてない。

でも邪魔される。

悔しくてたまらない。

子供、頑張ってるよ。

どうしてそれを共有できないの。

あ、苦しい。とても苦しい。

私はあの人のことはもう大っ嫌いだけど、

それでも父親ということは変えられない。

見守ってくれる友達も家族もいるけど、

肝心なお父さんがそれを放棄してる。

どうしてなの。

離婚しても、親子でしょ。

お父さんでしょ。

思ってあげてよ。

頑張ってるんだよ。

生きてるんだよ、成長してるんだよ。

こんなにかわいいんだよ。

本当は送りたいの、写真とか。

かわいいねって言って欲しいの。

頑張ってるんだねって言って欲しいの。

私は大っ嫌いだけど、お父さんだから。

この子は愛して欲しいの。

本当は、送りたいの。

でも送ったところで何にもならないの。

同情でも買うつもり？とか、

きっと、そういうことを言われるんでしょうね。

金の催促に子供利用するな、とか、

そういう言葉を言うんでしょうね。

わかってる。

でも、悲しくてたまらない。

子供はそんなお父さんだなんて知らない。

勝手に知らないところで存在否定される子供。

かわいそうで仕方ない。

その傷を知らないように、

守るしかない。

私ができる限りで与えるしかない。

お父さんを思う子供、

知らない傷、

なかったことにする父親、

その中にいる私。

苦しいよ。

邪魔しないで。

お金なんていらないよ。

お金より、この子に愛情をあげてよ。

この子のとこは、ちゃんと、

私と切り離して考えてあげてよ。

涙がそこまできてるのに出てこない。

苦しいだけ。

子供の大事な瞬間を大切に思いたいの。

こんな憎しみなんか抱えたくないの。

幸せな瞬間に憎しみなんてマイナスなもの、

持ちたくないんだよ。

いつになったら、私は切り離せる。

このループから抜け出せる。

子供の成長を100パーセントで喜べるの。

かわいそうと思わなくて済むの。

苦しい。消えられればいいのに。

みんな終わってしまえばいいのに。

考えたくない。考えたくない。

終わりにしてしまいたい。

どんどん沈んでく。もう嫌だ。