どうやったら戻れるんだろう
虚しい。
ずっと息苦しい。
コントロールできるもんじゃないんだろうがな。
抑えてる。
今にも激しくなりそうなのを
ずっと抑えてる。
自傷行為はもうできない。
やるのかもしれないけど、
今は全然できない。
処置もめんどくさいし
これ以上傷だらけになりたくはない。
人に見せられない体になりたくない。
ただでさえ醜いのに、
傷だらけになったら
みんなから気持ち悪がられる。
本当は傷まみれにしたいけどね。
腕もぜーんぶ切ってしまいたい。
手首までびっしり切ってしまいたい。
でもそうしたら隠せない。
隠せないものは作りたくない。
苦しいから自傷行為に逃げたいけど
見てほしいわけじゃない。
そういうアピールと思われたくない。
痣はできない。
アザを作ることで痛みを目視できたのに
アザができなくなってしまった。
怪我はしたくない。
自分で処置できる範囲、
その範囲がわからない。
多分加減がができない。
食べて吐くことしかできない。
太りたくない。
でも全部吐いてるわけじゃない。
その分太る。
なのに食べることをやめられない。
また太る。
また誰からも相手にされなくなる。
デブになる、ブスになる、
女として見られなくなる。
毎日、毎日、過食嘔吐。
終わってからも食べてる。
だらだらだらだらだら。
生産性なんて一個もない。
吐き出したところで、
心の中に溜まるものは何もでない。
苦しくて涙も鼻水も出る。
便器に向かって吐く。
醜い。
力が入る。
顔に内出血ができる。
指を噛む。
指が赤くなる。
醜い。
生きてることすら醜い。
邪魔。価値なし。
できることはなんもない。
取り繕うこともできない。
死んだような顔して、横になるだけ。
眠いのに寝れずに横になるだけ。
立ち上がるのもしんどい。
歩くことすらしんどい。
家からなんてでられない。
せっかく、少し進めたのに、逆戻り。
何も進めてない。
何もできないまんま。
苦しい。苦しくて仕方ない。
どうにかして消えたい。
