中村キヨさん
一通り、読める限り、
読ませていただきました。
レズと7人の彼女たち
ママ母手帳
お母さん二人いてもいいかな？！
羣青
読ませて、もらった。
わたしの欲しいもの、
わからなかったもの、
探していたもの、
全てあった気がする。
休職している、今、
この作品たち、
中村キヨさんの作るものに出会えたことは
とても大きい、気がする。
語彙力！！！
ゴリゴリにネタバレしちゃう。
どこまで書いていいんだろう、、
あらすじなんて書く力はないので
思ったことを、つらつらと、
書かせていただけたら、と。
一番初めに読んだのは
レズと7人の彼女たち。
も〜、女として生まれて、
女として生きてきて、
あのねぇ、嫌なこと多いよ。
搾取されるの。
あ、私はもともとフェミニストだよ。
フェミニストという表現も
ちょっと中指立てたくなっちゃうけどね。
女は、搾取されるのよ。
結婚って言ったって、嫁ぐことが多い。
結婚をしたはずなのに、
嫁、嫁。
嫁を求めれる人は多い。
幸い、わたしはそこは求められなかったけど。
さつきさんの話。
わたしは、ごめんなさい。
望まない妊娠をしています。
19歳。
まだ、何も考えてなかった。
でも、産むと決めて、今生きてるんです。
子供も、私も。
生きてるんです。
子どもはとても大切です。
全力で守りたい。
でも、望まない妊娠でした。
まだ、まだ、まだ、まだ、
まだだったの。
でも、まだ、でも、結果今なの。
子供が大切なの。
さつきさんとは少しケースが違うけど、
私も望んでいなかったのに、
子どもは可愛くて仕方ないの。
わたしは辛い目にあって、
辛い時間があって、
今もこうやって苦しめられてるのに、
子供の存在だけは大事なの。
さつきさんと、同じ。
どうしたらいいのかわからない。
さつきさんはお子さんに伝えるけど、
私はもうちょっと先かな。
そして一生知られたくもない、ところもある。
でも、子どもは気になるでしょう。
知りたくなる時がくるでしょう。
私もちゃんと伝えられたらいいな。
そして、そんなさつきさんに対して、
さつきさんをこんなにまでした犯人が憎い、
中村キヨさんはそう綴っています。
私に、かけられた言葉じゃない。
だけど、わたしの欲しい言葉だった。
みんなに、言って欲しいんだよな。
おぷちをこんなにまでした、
あいつが憎い、許さないと。
人の不幸を願うのとは、
ちょっと違う話だろ。
だって、わたしこんなんなっちゃったもん。
あぁ、だめだ、眠くなってきちゃった。
先生の作品については、
いろいろ思うことがあるのに、
得たものがたくさんあるはずなのに、
言葉にすんのって難しいな。
また後日！書こ。
死にたがりのHSP
おはようございます。
昨日は久しぶりに9時過ぎに眠剤。
眠くて、眠くて。
そして苦しくてね。
子供が寝た瞬間、
過呼吸を起こすのではと。
多分、自傷行為をするのかと。
子供が横にいるのに息が苦しい。
夕ご飯はコンビニのスープ。
苦しくてね、吐いてしまった。
ただ、胃が苦しくて。
残すことも捨てることもできず。
入れて、吐いた。
あまりにもぼーっとする。
昨日は、爆発したの。
爆達して蓋を閉じれなかったの。
戻ってこれないの。
デパス飲んでも、寝ることはできない。
戻ってこれない。
あまりにも久しぶりの感覚。
戻ってこれない。
父親に会いたいと、想う子供。子供の気持ち。探したいという子ども。思い出が美化されていく子ども。父親を想う子供。でも、子供の心配なんか一つもしていない父親。父親は死んだと思っていた子供。生きてると理解した子ども。会いたいと、探しに行こうと言われる。そうだね、難しいんだよね、さらっと、軽く聞いてあげた。父親の話がタブーなんて、思わせちゃいけない。子供には一生知らせたくない。父親としての気持ちはありませんなんて言ったこと。お前の心配なんかひとつもしてないこと。お前をなかったことにしてること。お前の気持ちすら理解していないこと。こんなにも、あんなでも、父親を思ってるのに、届かず、理解しない父親。子供の気持ちはどこにいけばいいんでしょうね。私はそれを受け止めてあげないと。私の子供。私が産んだ子供。大切なもの。私があいつを憎むことと、子供が父親を想うことを重ねちゃいけない。つなげちゃいけない。子供が父親を想うのは別の気持ち。私が嫌であろうと、その子どもの気持ちは、誰にも否定させたくない。届かないだろうと、父親に理解されないだろうと、子供の想いは大切にしてあげたい。ただ、わたしは苦しい。思い出したくなんかない。お前の父親はお前を大切に思ってなんかないと、知っていながら、知ってても、子供の想いはわたしは大切にしてあげたい。憎い。子供がこんなにも想ってるのに、理解することをしないあいつが憎い。なかったことにするあいつが許せない。子どもは、懸命に、がんばって生きてるの。生きてる。子供は生きてる。わたしの大切な子供だ。それを無碍にする奴は許さない。許さない。こんなにも、がんばって、ただ、生きていく子供を否定する奴なんかゆるせない。この子は頑張って生きてるの。父親を想いながら、言葉にして、自分の中で言葉を探して生きてるの。苦しい。子供を守りたい。でも、わたしは苦しい。苦しい。死にたい。消えたい。あんなやつに攻撃されたくない。邪魔されたくない。邪魔をしないで。わたしはただこの子を大切にしたいの。なのに、邪魔をしないで。この子を大切にしたいだけなの。この子の想いを大切にしたいだけなの。邪魔しないで、否定しないで、子どもを、見捨てないで。なかったことにしないで。生きてるの。生きることしか、この子は考えてないの。前を向いて生きているの。その想いを、否定するな。存在を否定するな。やめろ。やめてくれ。やめてくれ。やめてくれ。やめてくれ。
溢れ出すと、止まらないんです。
戻ってこれない。
これを止められるのは、
一人で、自傷行為をするしかないの。
昨日はうちどころが悪かったみたい。
しばらく手が痺れてしまった。
生きていたくない。死にたい。
だけど、わたしは存在してる。
消えてない。
こんなにも消えたいのに、
わたしは存在してる。
消えることはない。
今日は受診だなぁ。
先生、苦しいです。
死にたいです。消えたいです。
私は、何と、闘っているんでしょうか。
わたしは戻れるんでしょうか。
心がボロボロなのに、
先は見えません。
戻れるでしょうか。
一応、受診の日だから。
あー、また減ってる。
そりゃそうだ。
44kg。
このまま、消えていければいいのに。
でも、子供が懸命に生きているから。
わたしもその邪魔をしたくない。
なんとか、生きるしかない。
いるしかない。
消えることはできない。
なんとなく、なんとなく。
タバコを2カートン買いました。
そしたらセブンイレブンごめんなさい、
今くじしてるんだった。
11枚引いてくださいって。
半分くらい、当たっちゃって。
店員さん大変そうだった。
震える。
笑いながらすみません〜って言った。
いえいえ〜、時間かかってすみません。
はぁ、HSPの発動だね。
店員さんの気持ちになっちゃう。
めんどくさかったろうな。
勘弁しろよと思うよね。
いい人だったけど。
私震えちゃった。
半分もあたりひいてごめんなさい。
あまりにも苦しい。
わたしは、子供を守りたい。
必要な経験はある。
辛い経験が身になることもある。
それで、学ぶこともあるでしょう。
でも、父親に、存在を否定されるなんて、
そんな経験はいらないでしょう。
わたしは、どうやったらこの子を、
守れるでしょうか、
わたしは守れてるでしょうか。
お願いだ、子どもは幸せになるべきなの。
必要な命なの。
大切な一つの命なの。
あまりにも、うん、あまりにも。
何もいえない、ただ、
あまりにも。あまりにも。あんまりだ。
あんまりだ。
少し溢れすぎたな。
蓋をしよう、違うことしよう。
どうやったら、悪意から、
無自覚で、でも決定的な悪意から、
無自覚な、あまりにもひどい攻撃から、
この子は守られるでしょう。
生きてたくねーな。
朝なんてくるな
朝なんてくるな。
明日なんてくるな。
生きていたくないのに、
時間は過ぎるのよ。
明日が来るの。
このまま、全部終わりになればいいのに。
明日は来ちゃうの。
寝ても、寝なくても朝は来ちゃうの。
切りました。
加減して切れるところ、
あんまりなくて、
傷の上から切ってしまった。
本当はあざだらけになりたい。
でも、痛いんだもん。
夜だし、どかどかできないでしょう。
静かに切ったよ。
圧迫止血してると、
すごいんだね、
手首の血管。
リストカットって危険なんじゃない？
血管が直にあるよね。
びっくりしちゃった。
多分、血は止まったはず。
でも、その腕を見て悲しくなる。
ちがう、私の腕はもっと太かった。
太く見える時と細く見える時がある。
自傷行為をしてる時、
自分の腕がとても細く見える。
先のことを考えましょう。
必ず治ります。
うるさい。
今、死にたいって言ってるの。
先のこと考えても、不安しかないの。
明日の不安しかないの。
希死念慮。
消えたい、死にたい。
誰も助けちゃくれない。
一人で生きるしかない。
立ち直るしかない。
眠い。
寝たくない。
明日が来るのが怖い。
朝なんてこないでくれ。
時間なんて、進まないでくれよ。
どうして、こうも、やめられないんだろう。
何かに急き立てられてるんだろう。
私は、なにがしたいんだろう。
痣を作って、腕を切って、
死にたい消えたいと思っても
どうにか生きていないといけなくて。
神様はいじわるすぎないか。
乗り越えた先に、
ちがう人生が待ってる。
新しい人生がまってる。
うるせーよ。
こちとら、渦中にいるの。
先なんて見えなくて、
見えるのは不安だけ。
なにもうまくいかない。
なにもできない。
どんどんなにもできなくなる。
閉じこもりたい。
誰も入ってこないで。
全て、否定にしないうけとれないの。
どんなに優しい言葉でも
否定にしか聞こえないの、
うけとれないの、
なんてひどい人間かね。
大切に思ってくれる友達ですら、
入ってきて欲しくない。
誰も私のことを助けようとするな。
生きさせようとするな。
傷だらけになっても、ぼろぼろでもるか
生きるしかないの。
まとさもらなきゃいけないのものかまあるのわげんかんかいだなさ、土佐時まかマウテ会やらで釜アカウントが？
とかいて寝てた。朝ですね。
体重が減っていく
今年の初めから考えたら
10キロ痩せてるじゃない。
最初は生理前の過食、
あるあるだよね。
それがいつからか、過食嘔吐。
19歳の頃過食嘔吐を覚えてしまった。
離婚、家庭内別居期間、
自傷行為がばれたくなくて、
吐いてた。
非過食嘔吐。
いつのまにか、生理前には過食嘔吐。
でも生理前だけだから
そんなに問題ないと思ってた。
休職して、今。
基本的に拒食、
というより、どうでもいいの。
最初はお腹空いてた。
お腹が空かなくなった。
食欲とは関係なく、
何回か過食嘔吐はした。
一日1食は食べてる。
あとはとても適当。
おかし食べてる。
小袋のやつ。
あとは飲み物だね、
飲み物でお腹満たしてる。
食べたくない、うーん、
どうでもいい、めんどくさい。
めんどくさいの。
めんどくさい。
食べる行為がめんどくさい。
スーパーに行ってもなにを買っていいか、
ほとんどわからない。
食べたいものを聞かれてもわからない。
47キロくらいまでかな。
へーって思ってた。
でも、いま44キロ。
前から見て、骨盤のが見える。
横から見て、肋骨が見える。
でもちゃんとしたダイエットじゃないから
おなかには肉が残ってて、
お尻はただ、垂れて、
太ももは太いまま。
とてもアンバランス。
どんどん、醜くなってく。
私はこんな風に痩せたいわけじゃなかった。
憧れてた。
人生ずっと太めだったから。
華奢になってみたかった。
こんな風になりたかったわけじゃない。
線は細くなったけど、
裸になってしまえは醜い。
バランスが悪くて、骨が見えて、
傷だらけで。
私はとても醜い。
多分、誰も愛してくれない。
綺麗になれることはない。
20歳で出産。
辛かった。
周りは、みんな、綺麗なのに、
私だけおばあさんのような身体。
垂れてしまった胸は戻らない、
伸びたお腹の皮も戻らない、
どうしようもない、
私だけ、綺麗じゃない。
辛かった。
今、やっと周りがおいついてきてくれたのに、
今度は醜くなってしまった。
こんな痩せ方、したくなかった。
なのに、食欲は戻ってこない。
一日三食しっかりなんて、
想像がつかない。
そんなに食べれない。
それでもちょこちょこ食べてるつもりなのに
体重は減ってくの。
怖い。
シンプルに、ただただ怖い。
醜い、悲しいけど、怖い。
体重減少にストップがかからない。
でも、ちゃんと食べれない。
どうやって食べたらいいのかわからない。
人前でごはんを食べるのが怖い。
怖いのに、食べれない。
少し食べればすぐ口の中は痛くなる。
食べれたと思っても
下痢をする。
私の体になにも入ってこない。
ちがう、こうなりたかったんじゃない。
こうなりたかったんじゃない。
ちがう。ちがうの。
細いのに憧れてた。
ちがう、細いということが綺麗、
それに縛られてただけなの。
ちがうの、綺麗になりたかったの。
なのに、こんな身体。
悲しい。怖い。
どこまで体重は減ってくの。
153cm、普通かもしれない。
でもずっと太ってたからわからないの。
わたしは今の細いの？普通なの？
まだ大丈夫なの？
怖い。
どこまで行っちゃうんだろう。
悲しい、戻ってこれない、眠い。
寝たら、戻ってくるの？
久しぶりにこんなに沈んでる。
自傷行為しそう。
嫌なのに、やめたいのに、
この怖さから解放されたい。
助けて、こんなになりたくない。
こんなんでいたくない。
嫌だ、助けて、どこまで落ちてくの。
体が沈んでいく気がする。
被害妄想をして、
食べることを放棄して、
自傷行為を繰り返して、
友達の声も聞こえなくなる。
誰の声も聞こえなくなる。
自分が自分を否定する声しか聞こえない。
うるさい、
もうやめてくれ。
お願い、できれば消えたい。
急にくるね。
消えたい。
死ねない。
消えたい。
その繰り返し。
お前は否定されて当然の人間だ。
勘違いするな。
お前にはなんの才能もない。
母親もできてないだろ。
死にたいならさっさと死ね。
いない方がいい命もある。
いない方がいい人間もいるの。
お前はもう、
消えてしまった方がいいんじゃない？
お願い、誰が話してるの。
誰の意見なの。
やめて、ちゃんとするから
怒らないで責めないで。
ちゃんとするから。
休職に至るまで
静かに落ちてきたな。
とてもしずかに沈んできてる。
疲れたんだろうけどね。
わたしがやってることは、
気持ち悪いんだろうか。
わたしが作るものは、
気持ち悪いんだろうか。
被害妄想です。
わかってるけど、沈んでく。
あー、もう嫌なものを消そう、と。
私、今年の初めくらいから
Twitterで公開ダイエットしてたんです。
そこでできた仲間と
応援しあって、褒めあって、
頑張ってたんです。
それなりに身体は変わりました。
でも精神面の不安定さがすごくて
ダイエット垢から自己肯定感育み垢に、
変えたわけですね。
SNSの世界は、なんでもありだから。
休職に至る、7月16日まで。
その前も一週間くらいかな。
出勤途中の社内で泣くのが止まらなかった。
16日、ついに、折れたの。
大泣き。
大泣きして、職場からの電話にも出れず
ただただ大泣きした。
でも、私は、私がおかしいことに、
気づいてなかったの。
だから半年くらいか、
そのツイートを書き起こしたんだよね。
裏表、計5枚。
振り返ってみて、通院してみて、
治療？し始めてみて振り返ってみると
最初っからおかしいの。
病気よ。
これは5枚目。
仕事に行けなくなる寸前。
希死念慮。
なにもしたくない。
なにもできない。
なにもできないと、言うのが怖い。
今沈んでる原因は疲れ
プラスPTSDなんだけど、
このアカウントを消したくなったの。
もう、紙に残して、捨て去ろう。
アカウント削除しよう。
わたしが頑張ってきた証拠は残したから
必要以上に持っていたくないのね。
だから終わらせた。
そしてアカウントは消した。
でも、あー、だめだ。
とても、落ちてる。疲れてるの。疲れたの。
お誘いがあって、
ちょっと人混みに行ったの。
お誘いはうれしかったの。
楽しかったの。
休職してからワイワイしてるところには
いってないから、
せっかくだから、
子供、楽しませてあげたかったの。
子供の服を買って
子供と歩いて
ゲームさせて、
人混み、1時間半、だよ。
とても疲れた。
ガヤガヤしてる。
日曜日だから車も多い。
とても疲れた。
イライラをぶつけることはなかったから
多分、子供も楽しんでくれたけど、
結果、いま落ちてきてる。
どうしようもないわたしが嫌いだ。
いちいち思い出して、
いちいち被害妄想して、
いつまでここにいるつもりなの。
いつまでこうやってるつもりなの。
いつまでとらわれてるの。
さっさと忘れちまえよ。
前見ろよ。
過去のことなんて忘れろよ。
なんで、わたしはここにいるのかね。
とても落ちてきてる。
掃除、で、豆ができる
か弱すぎ。
起きて、あれは、7時半？
昨日はとにかく寝た気がしなかった、
朝の憂鬱もひどい。
ごろごろ。
8時半？
プリキュア始まったから本格的に寝たと思う。
うとうと、からの一瞬熟睡？
けどはっきり目が覚めた。
そして、徹底的に掃除。
徹底的。
ぜーーーんぶ、すみっこまで掃除機かけた。
あのね、掃除機の、なにあれ、
外すでしょ、取手のところ。
すみっこやるときとって外すでしょ、
ノズル？
それで豆ができるの。
手のひらが痛くなるの。
いや、か弱すぎ〜！
痛い、赤くなってる。
か弱すぎ〜！
おそらく、午後は子供連れてでかけるから
もうデパス2mg。
掃除で疲れたしね。
久しぶりの本気の掃除機。
本気のやつ。
なんだかんだ、
ハンドルロックやら、
二人で予防接種やら、
なんだ？何かで落ちたな。
今週は余裕がなかった、
いや、振り返ればいつもなくねぇ？
あ、楽しいを優先しすぎたのもあるね。
夜更かしが続いたな。
とにかく、掃除で疲れた。
午後は多分おでかけできるから、
今は寝かせてね、と。
わーい、だって。
ごめん、まじで出かけられればいいね、、
今から寝れば予定には間に合うんだけど、、
ごめん、、なんとか寝るね、、
寝よ、、
消えてしまえればいいのに
家事が終わったよ。
家事が終わったよ。
家事をしたよ。
疲れてるならやめればいいのに
洗い物はしたい
洗濯もしたい
靴も洗いたい
シャワー、浴びないと
子供がお風呂でふざける
私に水がかかる
子供との距離が近い
苦手
近くで見られるのが苦手
でも中履洗わないと
昨日持って帰るの、
こども忘れちゃったんだって
一緒にはお風呂入れないから
子供がお湯に浸かってる間、
私は中履を洗うの
近くで見られるの
嫌だ。近いよって言った。
見たいのって言われた。
やめてって言った。
子供にすら、近づかれるのがいやだ。
肌のケアをした
まだとびひの芯が残ってる
保湿して、薬塗って
とびひの部分には絆創膏、
大きいと、かぶれちゃうから、
切って貼るの。
その間もふざけるの。
やめてねって言った。
髪を乾かした。
その間もふざける。
いい加減にして、黙ってて、
頭をはたいた。
寝る準備の邪魔をされた。
早く寝かせないと、
風邪引きそうなのに。
早く寝かせたいのに、
邪魔をしてくる。
いい加減にして、って言った。
お腹を押した。
子供が寝なかった。
寝たと思ってタバコ吸ってたら、
寝てなかった。
ぐずぐず言ってた。
怒った。
いい加減にして、
勝手にしてよ、
そう言った。
放った。諦めた。
お風呂の追い焚きした。
子供の、残り湯。
中履の脱水をした。
残り湯で体を洗った。
洗濯を回した。
体重を測った。
夜だし、髪も濡れてるし、増えてるかな。
44.7kg。
また、減ってる。
夜なのに、この体重。
子供は、寝てたよ。
一人で寝てた。
お菓子食べた。
怖くて、何か食べたくて、
食欲じゃない。
怖いのと、過食欲。
でも、結果、柿ピーと海老のお煎餅、
一袋ずつ。
あとチョコも食べた。三粒。
もう、いいの。
洗濯物、干したよ。
乾燥してるから、乾くけど、
重ならないように、
考えて、考えて干したよ。
保育園のものも洗ったよ。
このまま、朝までおきたくないから、
諦めればいいものを洗ったよ。
シンク周りも、拭いたよ。
アルコールで拭かないと、怖いの。
1日分の何かを、リセットしないと、
怖いの。
今、落ちてる。
とっても落ちてる。
自己嫌悪が止まらない。
自己否定が止まらない。
家事はしてます。
世話はしてます。
でも、お母さんって愛情を注がないと
いけないんでしょ？
愛情を注がれなかった子供は、
苦しくなるんでしょ。
世話するだけじゃ、いけないでしょ。
子供を受け入れて、
愛を注ぐべきなんでしょ。
わかってるのに、
あまりにもできない。
話がしたくない。
話しかけないで欲しい。
視界に入らないで欲しい。
子供は寂しいでしょうね。
それはわかります。
無責任に子供を産むことを決断したんだから、
私は責任を負うべきなんです。
この子は幸せになるために生まれてきたのに
苦しめてるのは、寂しい思いをさせてるのは、
私なんです。
母親である、私なんです。
ごめんさい。
覚悟もなく、生んでしまいました。
子供に寂しい思いをさせています。
寂しいだろ。
私が子供だったら、寂しくてたまらないよ。
もっと、ありのまま好きに甘えたいよ。
理想論、だけではどうにもならないよ。
現実はとても厳しよ。
育児、育児？
一人の人間の命の責任を負うことは
とても苦しいよ。
育児なんて洗脳だろ。
どうか、健やかに育って欲しいの。
必要のない攻撃を受けてしまって欲しくないの。
逃げたい時は逃げていいの。
自分を大切にできればいいの。
その、邪魔を、してるのは、
紛れもなく、私なんだな。
思うことは自由。
理想を持つのは自由。
でも、現実はあまりにも厳しい。
とても落ちてる。
怖い、悲しい、辛い、しんどい。
友達からのラインすら返せない。
あまりにもできてない私、だから、
嫌われたくない。
誰にも嫌われたくない。
ひとりぼっちになりたくない。
でも、自ら一人になってるのは、
私なんだよね。
よく言えば、防衛本能が働いてるんでしょう。
でも、でも、でも、
私はまた逃げる。
友達の優しさも受け止められない。
辛い。
私の体重は、どこまで、減っていくのかな。
もう44キロだって。
でも食べれなくて痩せたから、
とても醜よ。
痩せて、綺麗だなんて、到底、思えない。
不自然な骨張った肩、
肋骨が浮き出てきてる、
鎖骨も浮き出ていてる、
なのに下半身はそのまんま。
とても不自然、美しくない。
あぁ眠いな。
今日はちゃんと寝られるかなぁ、
希死念慮を抱えたまま、
ねて、どうなるんだろう。
怖い、
寝るのも、怖い。
朝が来るのも怖い。
とても、消えたい、
こんな母親ならいる価値がない。
消えたい、とても消えたい。
でもまだ死ねないの。
生きていないといけないの、
ひどいよね、その間にいることは、
とても、とても苦しいです。
寝落ちしました。朝です。
子供がいる日曜朝のルーティーンは
さっさと家事済ませて
私は子供がテレビ見てるうちに午前寝、です。
おはようございます、
朝は来ました。
