欠落
わたしはなにもない。
足りてない。
コミュニケーションがとれない。
生理前だから、で、あってほしいな。
子供との些細な出来事でバトルして、
人とはコミュニケーションがとれなくなる。
友達と会っても、自己嫌悪、
楽しい時間があっても自己嫌悪。
コミュニケーション能力の欠落。
いや、コミュ力めちゃくちゃ高いけどね。
自分偽るのクソ得意だけどね。
近しい人ほど、うまくできない。
うまく伝わらないと叫びたくなる。
暴れたくなる。
物に当たりたくなる。
自傷行為をしたくなる。
話せばいいものを。
伝えることを放棄して、
だまりこむ。
叫ばないように、暴れないように、
怒りをぶつけてしまわないように。
だって怒りをそのままぶつけたら、
お父さんみたい。
顔色を伺っていたお母さんを思いだす。
かわいそうだった。
だから叫び散らしたくない、
物にあたりたくない、
ちゃんと話をしないといけないのに、
できない、逃げる。
伝わらなくて癇癪を起こせば
責められた。
元夫には、少し自分を打つだけで、
わたしは暴力性のある人間だと捉えれた。
わたしは、コミュニケーションが、
うまくとれない、
癇癪を起こす、
それは暴力性、
暴力性はお父さん、
お父さんみたいになりたくない、
でもお父さんみたい、
コミュニケーションを放棄すれば責められる
うまく伝えられないわたしが悪い。
できないわたしが悪い。
がんばれないわたしが悪い。
たった一つの些細なことから
どんどん落ちてく。
腹痛、水下痢、非過食嘔吐。
食べるものはまだある。
だけど眠い。
夕方？少し寝たはずなんだけど、眠い。
癇癪を起こしたあたりからねむい。
ごめんなさい、病気のせいにさせて。
病気のせいにさせてください。
わたしが弱くてできないだけだけど、
病気のせいにさせてください。
脳がシャットダウンしようとしてる。
こんなにねむいことないもの。
お皿洗わなくていいかな。
自分のシャワーは諦めちゃおうかな。
あとは子どもは歯磨きするだけだし、
少し、寝てもいいのかな。
悲しい。
こんなにもうまくやれない自分が嫌い。
怒りをぶつけることしかできない、
わたしが大っ嫌い。
いない方がいい人間もいる。
ぶつければ嫌われる。
叫び散らせば嫌われる。
物に当たれば嫌われる。
見捨てられてしまう。
一人になってしまう。
わかってるなら謝ればいいのに
もう、できない。
そうやって、見捨てられるようなことしか、
できない。
わかってるのに、できない。
あー、ねむいなぁ
やんなっちゃう
はい、しっかり生理前。
勝てない、
うるせーな、ホルモンバランスのせいだわ。
ピル飲んでてもイライラするの謎。
プロゲステロンか。
エストロゲンか。
誰だ悪さしてんの。
わたし、基本、汚れるの嫌いなの。
子供がこぼすのとか、
手が汚れるのとか、嫌いなの。
すぐ拭きたくなる。
洗いたくなる。
なのにテレビ見てるから
ぽろぽろやるでしょう。
カレーだよ。
昨日の実家のやつのおすわけ。
やだ。とっても嫌。
こぼされたくない。
なのに、こぼす。
テレビ見てる。
問答無用でチャンネル変えたよね。
バトルになるよね。
しんど。
怒りたいわけじゃねーし。
否定したいわけじゃねーし。
でも嫌なんだもん、むかつくんだもん。
勘弁してくれよ。
完全に生理前だよ。
このイライラ感。抑えれない、
ぐっとこらえて、冷静に話できない。
ばん！とぶつけることしかできない。
いい加減にしろ！っていうことしかできない。
わたしはそんなお父さんが怖かったのに、
お父さんみたいになっちゃう。
子供が、人間関係を築く時、
不安を感じるようになってしまう。
わたしのせいで。
わたししかいない、二人きりの世界で、
大人はわたししかいないのに、
そのわたしがこのザマ。
子供がかわいそうだ。
傷つけてるのは、不安にさせてるのは、
わたしなのに。
わたしは誰目線で話ししてるの、
想いを抱えてるの。
悲しい。
ごめんなさい。
うまくてできなくてごめんなさい、
なにもうまくできない。
心と体と頭がバラバラ。
バランスが悪い。
想ってることとやってることがずれてる。
あーあ、やんなっちゃうな。
PMS？
鬱っぽいのはきてないから
怒るエネルギーがでてきたの？
わかんない、
とりあえず子供には迷惑かけてる。
つらつらと。
たらたらたらたらたらたら、
書くことしかできない。
もう消えたい、は今は出てないけど、
まぁごめんなさいしか出てこないわな。
実際ごめんなさいだわ。
はー、深呼吸しろ。
生きろ。
ピル捨ててた事件
9時半にアラームセットしてるんです。
お薬タイムの。
前後することあるけどね、
忘れないように。
今作業が終わったから
ピルと内服薬飲もうと思ったんです。
ピルは今日で3週目。
生理前一週間。
その記憶はあった。
けど、ない。
ピルが、ない。
もーーーーー検索検索。
ピル 早める
検索しながら、さがすさがす、半泣き。
見事に捨ててました。
心療内科の内服薬、
残数がわからなくなるから、
飲んだら捨ててるんだよね、
今は2錠飲むものが多いから、
ぱちんってして飲んで捨てるの。
その時一緒に捨ててたのね。
無意識、こわいーーー。
何してんだ。
昨日は実家でワイワイだったし
浮かれてたのかね。
悲しい。
ピルは捨てちゃダメ。
幸い、まじのゴミ袋じゃなくて
小さいゴミ箱にだったから
すぐ発見救出できたけど。
なにやってるん、、
もー。こんなことで焦りたくない、
動揺したくない。
馬鹿すぎる。
もともと、うっかりさんだよ。
卵割って中身捨てちゃったり。
次のこと考えながら作業しちゃうから
よくそういうのやっちゃうんだけど。
薬はダメだろー、
薬コーナーになくてほんとにびっくりした。
捨てた記憶もない。
こわい。悲しい。
ずいぶん落ちるな。
もう眠いから、寝れるけど、
嘔吐という自傷行為はもうしたからね。
腕にあざがない。こわい。
不安だ。
私は大丈夫じゃないの。
あざがないと、こわいの。
ゆがんでる。
かまってちゃんと言われても全然いい。
だって、そうしないと私も忘れちゃう。
みんなが忘れちゃう。
忘れちゃうの。
わたし、元気なんかじゃないよ。
ずっと、死にたいと思ってるよ。
まだ趣味に没頭できる、
というかのめりこめるからいいけど。
それ以外は、死にたいの。
消えたい。終わりにしたい。
そう思わないように、動いてる。
没頭してる。
考えないように考えないように考えないように考えちゃいけない落ちだしたら止まらない蓋は閉まらない。
私から、元気がなくなったら、
私は私じゃなくなっちゃう。
みんないなくなっちゃう。
一人ぼっちになっちゃう。
だから線を引いて、
見せるところと抱えるところと。
お願い、誰も嫌いにならないで、
責めないで、馬鹿だと思わないで。
わたしはちゃんと明るいので、
ただ、少し、寂しいだけなの。
友達といても、一人になれば寂しいの。
虚しくもなるの。
みんな帰る場所がある。
わたしにはない。ない。ないの。
子供を守るお母さんという場所しかないの。
みんなは帰るところがある。
ごめんなさい、
羨ましいんです。
わたしは一人になれば寂しい。
でもみんなはそんなことない。
みんなは守ってくれる人がいる。
わたしは守るものがあるだけ。
私を守ってくれる人はいないの。
助けてくれる。
支えてれる人がいる。
声をかけてくれる人がいる。
でも、でも、誰も守ってはくれない。
無償の何かはもらえない。
わたしにはその資格がない。
そんな場合じゃない。
あー、今夜は嫌な夢を観そうだな。
ちょっと胃も痛い。
くやしいな、ばかみたいだな。
わたしはなにをしてるんだろう。
なにがしたいんだろう。
どうにか、ギリギリ死なないように、
それしかできない。
ばかな自分が嫌だ。
だめだ、スイッチが入る。
寝ろ。寝てしまえ。
もーやだ。
もともと、うっかりしが
非過食嘔吐
やってらんねぇな。
やってられん。
やってられん。
久しぶりに、苦しくもないのに吐いた。
生理前の、食欲。
食欲と過食欲は違う。
違う。
食欲はない気がする。
ただ、だらだらと食べてしまう。
最近の嘔吐の傾向としては
過食嘔吐はしてなかった。
ただ、自傷行為として、
あとは単純に苦しくて吐いた。
だらだらと食べて吐くのはいつぶりだろう。
だらだらと、食べてしまったただけで、
そんなに食べてないんだよ。
カロリーメイト4袋と柿ピー一袋。
吐くような量じゃない。
でも、ごめんなさい。
太るのが怖かった。
生理前のターンに入ったからか
ここ最近の通常時よりは
何かを食べたい気持ちはある。
ただ、むくんでるのかな。
寒くて体重測ってないけど、
太った気がする。
そうなの、太るのが怖いの。
ストレスで食欲がなくなることなんて、
人生で皆無だった。
ストレスでは過食してた。
吐く時もあった。
それが休職してみて、
ほんとに食欲がなくなっちゃったの。
7.8kg落ちてるのかな。
月に2キロくらい落ちてる。
怖い、というのと、
少しうれしいの。
やっと痩せられた。
やっと細くなれた。
戻りたくない。
健康的な人が好き。
グラマーな人が好き。
でも健康的なことで、
女扱いされないことが多かった。
悲しかった。
やっと、痩せられたいま、
食欲というものが怖いのよ。
休職する前まで、一年半以上、
生理前は過食嘔吐してた。
でも、もう非過食嘔吐の方が多い。
過食なんてしてない。
せっかく、今日は友達とお昼食べれて、
楽しい時間があったのに、
全部それもなかったことみたい。
流してしまったみたいに感じる。
ごめんなさい、吐いてしまった。
コントロールできない。
摂食障害。なんでしょうね。
太りたくない、
戻りたくない、
細いままでいたい、
怖いのに、細くありたい。
歪んでる。
悲しい。
吐いてしまったことが悲しい。
苦しくて吐いたんじゃない。
太るのが怖くて吐いた。
ただ、それだけ。
お昼にしっかり食べるのは
避けた方がいいかな。
夜に食べたほうがいいのかもしれない。
三食しっかりなんて、今は無理だ。怖い。
すごく怖い。
健康でありたい、死んじゃいけない、
だけど健康的な生活は怖い。
できない。
矛盾、こわい、できない、悲しい。
健康であるべきなのに、
健康的な生活が怖い。
これは、なんていう症状ですか。
なんていう病気ですか。
何が原因ですか。
わたしが弱いからですか。
しっかりしてないからですか。
何をどうしたら普通になれますか。
普通に愛してもらえますか。
ばかみたいだし、くさいこといってる、
けど、誰かに愛してほしい。
このままを受け入れてほしい。
私は私を大切にできない。
そんな人間は誰にも大切にされませんか。
前を向うとしない私が悪いですか。
私が悪いですか。
私が悪いですか。
私は何を間違えましたか。
どこの間違いを責められてますか。
なんの罰を受けてるんですか。
弱いから与えられた試練ですか。
悲しい。
悲しいが多いな。
せっかく、楽しい時間があったのに、
自分から落ちに行く。
私は何がしたいんだ。
悲しい。
消えてしまいたい。
シングルマザー、お母さんとして。
やっほ〜シングルマザーだよ。
仕事は今お休み中だよ。
無収入だよ。
児童扶養手当と貯金で生きてるよ。
もともとお金なくても平気だから
割と普通に生きてるよ。
でもいわゆる貧困層だよ。
年収は100万ちょっとだよ。
ぶっちゃけ超貧困層だよ。
ただ生活はできているよ。
子供と二人暮らしだよ。
子供と二人きり、
生活しながらはそれしか稼げなかったよ。
元夫、なんて言い方もしたくないくらい、
とてもひどいやつと別れたよ。
養育費は1万円だよ。
相場以下だよ。
それでも生きてるんですけど。
仕事はいけなくなったけど、
生きてますよ。
子供、子供が生きてますよ。
あとわたしも生きてます。
そんなシングルマザー、
お母さんである私なんですけど、
実は怒ってるの。
バカ怒ってるの。
政治的知識はそんなにない。
知識がないまま政治的発言をすると
よく叩かれるよね。
あるいは国のおじさまに、
聞く耳すら持ってもらえないよね。
そりゃわかもの政治離れするわ。
なぜ、若者のせいにする。
日本のえらーい人たちが
聞く耳もたねえからだろ。
知識もないくせに、といって
聞く耳もたねえからだろ。
知識がなくても発言するぞ。
貧困シングルマザーご登場です。
知識なきもののただの発言が〜
はぁ？民主主義？
ならば聞け。というか書く。だまれ。
児童扶養手当の現況届。
ひとり親家庭の人がもらえる手当ですね。
すくねーだろ。
収入が少ないので満額いただいております。
月４万ほど。
収入があった時は、減額されてました。
それでも、ありがたいな、と、
思っておりましたが、
はぁ？
ちょっと待っておかしくない？
収入増えれば減る
稼がなきゃ満額もらえる
はぁ？効率の話なの？
それじゃ、頑張ってるひとり親はどうなるの？
一人で頑張っててももらえないわけ。
いや、割悪いだろ。
せめて普通の収入がある上で、
月４万もらってもいいんじゃないの？
育児って、なんで当たり前扱いされるの？
この国はいつまで母性神話を唱えてるの？
お母さん、子供産んだ瞬間に
母性溢れるわけなくね？
徐々に湧いてくるもので、
周りに助けられることで、
母性発揮できるんだろ。
というか、それで育てられるんだろ。
何が、子供産んだんだから当たり前だ。
当たり前じゃねーわ。
これはね、シングルマザー関係ない想いでもある。
頼む。
育児は当たり前じゃないんだ。
世話だけしてるんじゃないんだ。
少なくとも変な法改正行う前に
そこに気付いてくれよ。
その法改正に関しては知らん。
目の前のことで精一杯だ。
自分が生きること、
子供という命を守ること、
一人の人間の尊厳を守ること、
世の！母親は！そうしてるの！
当たり前のことなんか
いっこもねーわ！
全ての人が満身創痍で頑張ってんだろ。
頼む、育児を当たり前だと思うな。
児童手当だってそうだろ。
月1万。
いやいやいやいや。
もっともらっていい。
出産一時金。
大体トントン。
はぁ？
命がけで人間生み出してるのに？
少子化と騒ぐくせに、
そこはトントンにするの？
ドーンと100万くらいくれよ。
これからの日本、誰が生きてくねん。
誰が作ってくねん。
子供達だろ。
命に優劣をつけるつもりはない。
ただ、子どもの命、
これから生まれてくる命が、
世界作ってくんだろ。
なのにトントンてバカじゃないの？
そして、労れ。
女を。
男と女がいて、子供は生まれてくる。
いや、でもどうしたって、女は満身創痍なんだけど。
体がボロボロになるのは
女なんだけど。
よく頑張ったね！
ありがとう！
これこそお国のためにじゃないの？
お国のために頑張ってるんですけど、
頑張ったんですけど。
私のおまたはさけました。
普通に考えて、おまた裂けてるの？
わかる？
出血してんの。
中には腹切るお母さんも多くいるの。
あの、満身創痍。
当たり前なんて思うな。ぶっ飛ばすぞ。
子供を守ってるの。
子どもの命を守ってるの。
全ての子供はもっとお金をもらう権利あるだろ。
それを〜自分のために使う親がいるから〜
とかいう人は話変わるから黙って。
それはそれで別にいいだろ。
知らんがな。
で、ひとり親家庭の話ね。
普通に働く人に４万だろ。
働けない人には15万くらいくれよ。
命守ってるよ。
それが、どれだけすごいことか。
お金ないなら子供産むな。
無責任に子供産んだんだから仕方ない。
そんな男選んだお前が悪い。
離婚したんだから当然だ。
うるせえ！！！！！！！！！！！！！
だから！！！！！！！
少子化に！！！！！！
貢献してて！！！！！
命は生きてるの！！！！！！
命が生きてるの！！！！！！
そんなこと言うやつより
うちの子どもの命がよっぽど尊いわ。
親バカ上等。
そんな意見が蔓延していて、
私たちシングルマザーは、
少なくとも私という人間は
日本様に頭下げて生きさせてもらってるの。
え？
なんで私頭下げてるの？
命育んでるのに？
だから、現況届の話だわ。
それすぎ。
日本への怒り溢れすぎ。
朝日新聞にも取り上げられてましたね。
なんでこんなこと聞かれなきゃいけないのって。
通帳見せてくださいって言われたとか。
私も完全に何かしらの症状がで始めてたので
とても辛かったですよ。
お子様のお父様とは連絡は取れますか？
どこに住んでいるかわかりますか？
離婚成立日の記入。
養育費をいくらもらったか記入。
事実婚確認の有無。
あの、しんどいんですけど。
はぁ、そういう奴がいる現状より、
なぜ、彼氏がいたら、養ってもらう前提なの。
実際、そういうケースがあるのは知ってるけど、
恋愛するか、国に頭下げるか。
あの、シンプルにいじめ。
他の一人親のかたのケースは知りませんが、
なんで、こっち側が聞かれるの？
あのねー、実にシンプルに思うのだけど、
払ってる側に聞けよ。
養育費ちゃんと払ってますか？
通帳確認させてください。
あれ？これくらいの収入だと、
養育費はもっと払うべきですね。
事実婚の確認の有無をします。
お付き合いされている方はいますか？
お子様への養育費はきちんと支払いましょうね？
国は！！！！そうあれよ！！！
養育費増やすのにも、連絡を取らなければならない。
話し合いができないと調停をしないといけない。
なぜ、もらってる側で、
私の場合、酷く傷つけられた側が、
さらに、いじめられないといけないの。
事実婚の有無やら聞かれないといけないの。
父親の連絡先なんて聞かれなきゃいけないの。
いじめるなや。
いじめるのは、親権、
親を放棄した側にしてくれよ。
こっちは毎日命育んでるがな。
あ？母親だから当たり前か？
うるせーな。
母親の前に人間だわ。
母性神話には中指立てちゃう。
命を守ることを当たり前と思うな。
この国は危険と隣り合わせな国ではない。
少なくとも最低限の安全は保証されてる。
でも、安心はないわな。
自由に生きられる国ではないな。
働かざるもの食うべからず。
もうーーーー、
私政治のことは知らない！！！！
けど！！！！！
これからはりゅうちぇるとかけみおとかに総理大臣なってほしい。
えー！その方がみんなハッピーだね、
そうしよそうしよ〜！
そうやって生きて行こうよ。
もう平和に生きて行こういよ。
みんなが安心できる世の中にしようよ。
少なくとも子どもたちが大人になること、
そんな国であってほしいよ。
想いがずいぶん溢れたな。
勢い任せにかいた文章よ。
はー上等上等。
かかってこい。
全部さーーーーって流してやる。
知らんがな。
無責任どうのこうのいうやつは。
私の子供が生きてるの。
どんな想いを抱えて生きてるのかは知らない。
私は間違えてるのかもしれない。
でも大切な命なのよ。
だから、お願い、日本、
もうやめよ。
安全だけど、正直、いい国じゃねーよ。
生きさせて！！！！
いただいてるがな！！！！！
そうです！生きさせて頂いてます！！！！
うるせえ！
生まれてきた理由は後付けでいい
もう、生きていたくない。
消えたい。
明日は来て欲しくない。
でも、来るのよね、知ってる。
一度溢れ出した想いは
なかなか治らないんです。
静かになってはくれないんです。
どうやったら子供が幸せになれるか、
この子の傷はどうしたいいの、
この子に知らせたくはない、
でも、その知らない傷を私が負うことは
持っていることは、
持っていることが苦しくてたまらない。
ごめんね、
お前のことを守りたいんだけど、
ママはちょっとしんどいの。
守ってるつもりだけど、
ママが傷だらけなの。
でも、お前がいてくれるから
思えの存在の大切さは誰よりも知ってるから
守りたいのよ、
それを傷つける奴は殺しに行くよ。
でも、その前に、ごめん。
ママはとても弱くて、
ママが傷だらけだ。
いつまで、ママは苦しめばいいかね。
今も、切りたくて仕方ない。
明日が来るのが怖い。
生きていることが怖い。
溢れてくるだけで処理できない想いが、
あまりにも苦しい。
少しでも出てきそうになると
もう、苦しいの。
本当に息苦しいの。
どうやって呼吸したらいいかわかんない、
胸が苦しくなるの。
だから、考えないように、
考えないように、
考えないように、
考えないように、
でも、出てきそうになるの。
出てきちゃダメだ、
苦しくなるだけだ、
戻って来れなくなるだけだ、
わかっていても、
どうしたらいいかわからない。
こんなに苦しいから、いやだ。
死にたいんだ。
誰か、もう死んでもいいよって、
言ってくれないかな。
みんな死なないでっていう。
必要な存在だよっていう。
でも私苦しいよ。
死にたいんだよ。
生きていたくはないんだよ。
許してくれたっていいじゃない。
死んでもいいよ、って。
どうせ死なないもん。
子どものことを思えば、
そんなことはできないよ。
でも、死にたいって、
いうくらい許してよ。
助けようとしないで。
どうにもならないの。
どうにもできないの。
ただただ、死にたいだけなの。
タイトル、ちょっと間違えちゃった。
なんとなく久しぶりにYouTube見て
高橋優聞いたんだよね。
あー19歳のころ、聞いてた曲だって
聞いたんだよね。
辛い人、無理すんな、遊んじゃえよ
って、そういう曲なんだけど、
生まれてきた意味ならば
後付けでも別にいい
ってサビに出てきたの。
涙が出た。
私は何の覚悟も持たず、
責任も理解せず、
大変さも知らず、
子供を産んだわけです。
自責の念があるわけです。
でも、そうか、この子が生まれてきた理由は
後付けでもいいのか。
そう思えたら少しだけ楽になれた。
望まない妊娠でできた子供、
愛情なんか、薄っぺらかった。
ただの恋愛ごっこ。
でも命ができてしまった。
そんなスタートだけど、
そうか、生まれてきた意味は
これから考えてたくさん伝えてあげればいいのか。
そうか、そうか、そうか。
よかった。
子供は大切にしていいのだと
私をここまで陥れた奴が相手であろうと、
関係ないね。
この子はこれからを生きていくだけだから。
そうだね、最初は大事じゃない。
この子にはこれからしかないから。
ふー、眠くなってきた。
今日は目が覚めちゃうのかな。
ぐっすり寝たいな。
それもできない、悲しいよね。
とても悲しい。
薬あわなかったかなぁ。
せめて夢は見ませんように。
悲しい夢しか見られないから。
せめて見たくない。
ふー。死にたいことに変わりはない。
お願いします、死なせてください。
これ以上いじめないでください。
ちゃんと生きてと言わないでください。
心配しないでください。
助けようとしないでください。
ただただ、今が苦しいの。
それだけの話なの。
通院記録ね。
最近フルトニラゼパム2mgでも
睡眠が浅くなってきたわけだ。
夢にあいつが出てきたり
見捨てられる夢を見たり
誰もいなくなる夢を見たり。
何回か目が醒めてる。
あーまだ朝じゃない、
まだ、朝じゃない。
そんな確認を何度も繰り返すんです。
しんどーい。
せめて、寝たいよ。
ということで眠剤変更。
エスタゾラム2mgを2錠だそうです。
でも〜！！！！
昨晩も中途覚醒〜〜〜！
最初はこんなもんかね。
あーまだ朝じゃない
まだ朝じゃない
その繰り返しでした。
は？しんど。
何が変わったのかよくわからんな。
薬剤師のお友達に聞いてみようかな。
入眠はできた。
朝も、別に起きれた。
ただ中途覚醒。
しーんどーい！
薬ではどうにもならない気がしてきて、
カウンセリングを受けられるところに
行くべきでしょうか、と、相談。
そしたら私はまだ薬の変更、
調整の余地があると。
現在の内服薬は
低用量ピル
バルプロ酸ナトリウム200mg
（抗てんかん薬）を１錠
セルトラリン錠25mg
（抗うつ剤）を１錠。
あとは頓服としてデパスね。
抗うつ剤に関しては私は増やせないの。
50mgを飲んでる時に副作用が出てしまったから。
手指振戦？というらしいな。
抗てんかん薬は200mgって超お試しなんだって。
なので、400mgにしてみましょうと。
通常の薬物治療では400〜800mgで
処方されるらしい。
ただ、カウンセリング、を行っているところに
行くことは問題ないとのこと。
今の先生が以前働いていたところらしい。
よかった、安心。
この先生は怖くないもん。
まず予約とってみてそうしたら
紹介状書いてくれるとのこと。
私的にもいける距離。
今の所とは真逆になっちゃうけど
いける範囲。
何より、今の先生がいたところ、
と、ある程度情報がつかめてるから。
明日にでも電話してみようかな。
ただ、現在の症状に名前はつけてくれなかった。
先生、仮に名前をつけるとしたら、
私はなんなんでしょう。
何と戦っているんでしょう。
PMDDとして受診しましたが
関係なくなっています。
情緒不安定、気分不安定だよね。
トラウマの話をよくするけど、
幼少期の影響もあったりする。
15歳から自傷行為はしていて、
実際生理前に辛くなってしまうことがあって、
こうです、と考えることは苦しくなってしまうんだよ。
治す、ということは時間がかかるの。
だから薬でコントロールするんだよね。
外科的症状とは違って、
こういう病気です！とは
はっきりは言えないんだよね。
だそうだ。
でも、ね、先生。
診断書書くってなったら
私は気分不安定、情緒不安定ってかかれる、
だけなんですか。
私は病気ではないんですか。
もう病気のせいにしてしまいたいのに。
気分不安定、なんて。
それは私の弱さじゃないんですか。
そう、思ってしまう。
名前がつけば楽なのに。
精神科というのはややこしい世界なんだね。
知っていたけど、辛いな。
私はなんの病気でもない。
それが、辛いな。
先生、先のことを考えて辛くなるのではなくて、
私は今何と闘ってるかが入りたかっただけなんです。
考えて、楽になるんです。
病気のせいにしたかったんです。
少し、モヤッとしたままの
受診だったな。
そして最近過呼吸っぽいのが多いのも伝えた。
その時はデパス飲んでいいんだって。
１日３mgまでって出してるけど
そういう症状が出てる時は
４っつ目飲んでもいいからね、って。
ふーーーーー。
難しいな。
少し道は見えてきたと思ったのに。
まだまだ渦中にいたのか。
とりあえず、ちゃんと寝たかったです、先生。
薬変更初日は寝れませんでした。以上です。
