薬の調整の変化と、過食。
動ける。
やっぱり朝の抗てんかん薬が
眠気の原因だったんだと思う。
うん、動ける。
多少の眠気はあっても動ける。
抗うつ剤減らしたのも多分正解かなぁ。
子供への接し方が違う。
イラっとすること言われても
あーはいそうですかーって流せる。
抗うつ剤増やすとエネルギーも増えちゃうのか
イラッとした時に流せない。
でも今日も急に希死念慮がきた。
自殺 方法 ぐぐる。
命の相談？かけるか迷った。
ODも考えた。
あまりにも急に来て、
基本、一人でわんわん泣かないんだけど
今日は急に泣いた。
みてたの、全裸監督なんだけどね。
全くトリガーなし。
作品に引っ張られたわけでもない。
急にっていうとちょっと違うかな。
じわじわと思い出しちゃって。
朝に、逃げようと色々諦める方向で
考えるようにしてみて、
とにかくふたをした。
でも気づけば昨日自分が何言ってたのか
どんな様子だったのか
それを思い出してきちゃって。
だらだら食べるのが始まる。
危険だから買い物してなくて、
食べるものがどんどんなくなってく。
結果じわじわと思い出してきた感情、、
なんとなく種類が違うけど
昨日の件がじわじわときて、
いきなりひゅって。
そして大泣きした。
そして吐いた。
だらだら食べてたもんだから
そんなにでてこないんだよ。
そのあとデパス飲んで
強い希死念慮は落ち着いて
夕飯の準備してお迎え。
自炊したのになぁ。
それも吐いてしまった。
生理中ね、むくむんだよね。
お腹周り、太腿周り、
本当に一回り大きく感じる。
それが怖くて怖くて。
生理が終われば戻るかも知れない。
でも食欲が治らない。
何かを食べていたい。
そしたら太ってしまう。
それは怖い。
摂食障害はどうやって治していくんだろう。
今は過食に入ってしまったかな。
なかなかやめることができない。
体への負担もお金も減るのに
食べることをやめられない。
これはどうやったら治るんだろう。
治るものなんだろうか。
もう7年目よ。
７年目にして今が一番ひどい。
あまりにもコントロールできなくて怖い。
とにかく食欲の塊。
食べることで何を満たそうとしてるんだろう。
何かを紛らわそうとしてるんだよね。
そう考えたら、
うーん、黙って落ち着くまで食べるの？
でも太る。
わからん、眠い、生きてる、寝る。
戦うシングルマザーの人たちへ
自分の中で、どうしても乗り越えられなくて。
一旦蓋をすることにしたんだけど、
蓋をする前に一度考えておこうと思って。
三組に１組が離婚する世の中です。
離婚をすれば周りは色々いいます。
時には悪く言われます。
子供のこと考えてやれよ、
私はそう言われたこともあります。
現実世界にいる人にね。
悪く言われることもあれば、
応援の声をいただくこともあります。
養育費はちゃんともらうんだよ！
話し合いができないなら調停だよ！
これは応援の言葉であって、
決して私たちを陥れるような言葉ではありません。
私は、離婚することにした時、
たくさんそう言った言葉をいただきました。
子供の権利だから。
どっちが離婚を言い出そうと、
子供の権利に変わりはないから
ちゃんと守ってあげるんだよ！
私も、守ってあげたかったです。
だから調停もしました。
でもそこでは相当する金額を決められませんでした。
あちら側からすると、
なぜお前に金を払わなきゃいけないんだ。
その気持ちしかないんでしょう。
でも、子供の権利だから。
子供は関係ないから。
必死で戦いました。
でも調停が成立しても、
養育費は振り込まれませんでした。
半年ほど待って振り込まれ始めましたが、
私からモーションをかけない限り
ずっと払わないつもりだったんでしょう。
調停で言われたから、
とりあえず「はい」と言っただけ。
そう言われました。
正しい戦い方はあります。
法律があります。
既定の法律も変わります。
でも、法律も理解できない人間がいるんです。
そして、どう考えても
正しさを持って戦っているのはこちらなのに
金の無心としか捉えず、
法律からも逃げようとする人がいるんです。
きっと、そういう方はたくさんいるんでしょうね。
私はね、ずっと戦いました。
調停。
調停が終わってから。
休職してから。
でも、何も伝わりません。
いつも私が悪役になって終わりです。
周りは正しい手段を教えてくれます。
応援してくれます。
でも、私の心がすり減っていくばかりです。
私の周りの人は、私のために動き教えてくれます。
でも、ごめんなさい。
私はもうこの戦いから逃げたくて仕方ありません。
どんなに私が子供のためにと
訴えようとも通じることはなく、
正しさを持って、学んだ上で戦っても
どこまでも逃げられます。
そしてまた私を傷だらけにしていきます。
わかっています。
子供のために最後まで戦わなきゃいけないこと。
でも、もう疲れました。
法律相談とか、
増額調停だとか、
もう、できません。
すればするほどに心が壊れていきます。
戦いきったお母さん、すごいと思います。
でも、もし、戦っている渦中のお母さんがいるなら、
どうか、無理をしないでください。
逃げる人はどこまでも逃げようとします。
子供のためにどんなに頑張ろうと
それが伝わらないと憎しみに変わります。
私の心はもう憎しみでいっぱいです。
そんな自分でいることが辛いです。
誰かを憎み続けるのは疲れます。
子供のためには、最後まで戦うこと、
もちろん正解です。
でも、どうかお母さん自身の心を守ってください。
周りの応援は所詮周りの応援です。
子供を守るのは私たちです。
子供を守るために必要なのは
お金でしょうか、お母さんの心でしょうか。
きっといろんな意見があると思います。
お金だろって言われても当然です。
でも私は離婚して、戦い続けて
ここまでボロボロになってしまいました。
それでもまだ戦おうとしている自分がいます。
周りが応援してくれるからです。
でも、もうやめようかなと思い始めました。
私はボロボロになっていくだけです。
昨日までずいぶん荒れていたので
脈絡のない文章でごめんなさい。
でも、もし子供のためにと、
心がボロボロになっていくお母さんがいたら、
そう思ったら言葉にせずにはいられませんでした。
正解はあります。
でもお母さんの心の方がとっても大事です。
あなたの心の方が大事です。
私は、多分もう戦いません。
逃げます。
それが間違いであろうと、逃げます。
お金がなくても子供と笑顔でいられるよう
前を向くために逃げます。
どうか、戦うことを諦めることで
自分を責めるお母さんがいなくなりますように。
きっと十分戦いました。
これ以上、誰にも無駄にすり減って欲しくない。
偉そうにダラダラとごめんなさい。
どうか、お母さんが笑顔でいられますように。
痣だらけ。頭をよぎるのはOD。希死念慮だけ。
あれからも、腕を打ち続けました。
内出血してたところも
いまは青くなってるんだけど
その瞬間、
青くなってないとやっぱり戻ってこれなくて。
腕です。
また痣です。
ここまでやって、
やっと戻ってこれた。
切る痛みよりも打つ痛みの方が
頭の中は静かになるんです。
その瞬間の痛さがすごいから。
こんなことでもしないと正気でいられない。
なんとでも思ってください。
かまってちゃんとでも。
目視して確認できてたものが、
今度はこうして確認しないと
処理できなくなってきちゃった。
どんどん、どんどん、悪い方へ。
行為自体はエスカレートしてないんだけど
痛みの確認？
処理しきれなくなっていく感じ。
一人で痣を見て処理していたものを
背負いきれなくなってきて
処理できなくなってきて
でも友達には見せたくないし
こうすることしかできない。
自傷行為の画像ね、
リスカとかよくあるけど
載せる人の気持ちが少しわかってしまった。
ただのかまってちゃんだけじゃないね。
一人じゃ背負いきれないんだよね。
どんなに周りに恵まれようと
結局自分で立つしかなくて、
でも誰かに知ってほしくて、
そういう感じなのかなぁ。
背負いきれないけど、
現実世界の人には背負わせられない。
あまりにも辛いことが起こってしまって
実家でね、叫んでしまった。
昔の自分の部屋で。
ぬいぐるみもクッションも全部投げつけて
頭も壁にぶつけて
暴れすぎていつのまにか
いろんなところ擦り剥いてた。
大声を出して泣いた。
お父さんもお母さんも、
まるは悪くないんだよ、
頑張ってるんだよ、偉いんだよって
もう責めないでって言ってた。
死んだら悲しいよって言ってた。
でも、それにすら、死にたい、
そう返してしまった。
死にたい、もう嫌だ、生きてたくない。
お父さんは泣いてた。
お母さんも泣いてた。
ごめんね。
ごめんねって思うんだけど、
それよりももう終わりにしたいの。
ずっと戦ってきました。
子供のために。
でも所詮自分のためになんだよね。
子供のために戦うべきだと
思ってたから頑張って戦った。
でもいつからか、くやしくて
くやしくてくやしくて、辛くて、
憎くて、もうその塊でしかない。
今の私は憎悪の塊でしかないの。
もはや子供のためじゃない。
もう、戦うのやめようかな。
全部なかったことにしようかな。
子供と二人で生きてく決心を、
そろそろちゃんとするべきなのかな。
戦うのも考えるのも疲れちゃったよ。
終わりにしたいの。
でも、逃げるな。
そんな声も聞こえる、自分の中でね。
逃げた方がいいとも聞こえる。
すり減っていくだけだぞ。
どっちの道が正解かなんてわからない。
初めて親の前であんなに暴れたから
すごい心配そうだった。
でもね、もう蓋をすることしかできなかった。
少し考え出したらもう止まらない。
いつまでたっても戻ってこれない。
だからなかったことにするの。
普通にするの。
そうやって生きていけばいいのかな。
なかったことにして、ふたをして、
そうしたらそのうち忘れられるかな。
いちいち考える私がばかなのかな。
だから前に進めないのかな。
死にたい。
明日なんてくるな。
朝なんてくるな。
時間なんて進むな。
静かに消えてしまいたい。
頭の中でODがよぎり出す。
やらないけどね。
今の薬って大量摂取しても
死なないようにできてるんだって。
リーゼとか100錠はあるけど、
あれも弱いし所詮何にもならないだろうね。
眠剤多めに飲んだところで
救急車きて迷惑かけて終わりだよね。
結局死ぬことはできない。
親の思いには死にたいと返すけど、
子供の人生考えたら消えられない。
いなくなることはできない。
でも、消えたい。その繰り返し。
死にたい
死んじゃいけない
死にたいと
死んじゃいけない
ずっとその繰り返し。
ほんとね、この子が幸せになれるなら
いなくなりたいよ。
iPhoneの電源切って少しのお金だけ持って
どっか遠くに行ってしまいたい。
行ったことないところたくさんあるから
一人でただどこかを歩きたい。
そのままどっかで誰にも迷惑かけずに
死にたい。
でもそれってできないんだもんね。
私がどっかにいけば、
この子は親に置いていかれた子になる。
私が死ねば、
この子は親が自殺した子になる。
死ねない。
死にたい。
眠剤を飲みたい。
あるだけの安定剤を飲みたい。
静かにどこか遠くに行きたい。
もういいの、ただ死にたい。
切って、切って、失血死したい。
死にたいしか出てこないか。
ODははじめましてだね。
だめだ、頭が重くなってきた。
少し泣きすぎたな。
喉も目も痛い。
痣よりも擦り傷が痛い。
お願いだ、死なせてくれ。
ごめんなさい、閲覧注意
最初にいつものタバコ乗っけておくね、
そしたらいきなり画像ドーンって
ならないもんね
もう、だめだ。
はっきりとはかけないんだけど、
怖くて怖くて考えられない。
震えるし、文字打つのもなんか焦るし、
帰宅してとりあえず
デパス飲んでぼーっとしたけど
ぼーっとしながらも打つことをやめれなかった。
頭の中の考えが煩くて煩くて
ばんばんぶつけるしかできなかった。
ちゃんと向き合って計算すれば
きっちりわかることなんだけど、
恐ろしいほどの思考力低下。
というか、怖くて考えられない。
ぶって、食べて、切って、食べて、吐いて。
なんならまだ食べ物買いに行こうとしてる。
でもむりだ、外に行けない。
とりあえずお母さんの仕事終わり待ちと、
夜は実家に行って相談してくる。
怖い、戦えない。どこまでもばかにされる。
どこまでもなめられてる。
わたしの家族までばかにしてる。
わたしの大切なものすら傷つける。
わたしのせいでわたしの大切なものが
傷つけられる。
どうしてあざができなくなっちゃったんだ。
どんなにぶつけても
小さな内出血ばかりなの。
違うの、全部青くなってくれないと
終われないの。怖いの。
怖くて仕方ない。震えが止まらない。
怖くて怖くてどうしたらいいかわかんなくて
ひたすらに腕を打つ。
気持ち悪くてごめんなさい。
でも本当に辛い。こわい。
考えるのを避けるためにこうしないと
全てが終わってしまう気がする。
どうしてこんなことになっちゃうの。
どこまで私を追い詰めたいの。
子供を蔑ろにするの。
ごめんなさい、あまりにも怖くて怖くて。
どうしたらいいかわからない。
まずは落ち着かないとってわかってるんだけど
腕を打つことをやめられない。
痛さでしか紛らわせない。
うるさいの、頭の中が。
どうしたらいい、涙もでてこない。
なんでこんな目にあっちゃうの。
お願いだから、死なせてくれ。
心療内科も12回目ですわ。
半年になっちゃうなぁ、そろそろ。
ほら、この時間ね、
第二段階の眠気。
若干気持ちが楽なのは、
薬の量減らすことに先生が賛成してくれたのと
今日のお迎え、夕ご飯も
お母さんにお願いできたところだな。
どうですかって聞かれて、
いやぁ、しんどいです。
眠気がすごくて何もできなくて、
ほぼ寝たきりだったので苦しくて
ここ一週間は過食嘔吐、
希死念慮もほぼ毎日ありました。
で、眠剤減らしましょうか、と。
あかーーーん、と思ってちゃんと
意見を述べて参りました。
多分薬増やしたのが原因かなと。
抗てんかん薬って要するに波を抑えますよね？
それで気力が全部なくなった感じで。
とにかく何もできないことが苦しかったです。
その上で抗うつ剤増やして
気力アップもあったからか
前回の生理前より辛かったです。
実際に手は出さなくても
子供に結構イライラしました。
と、いうことで、薬の量戻すことに。
朝の抗てんかん薬はやめて
抗うつ剤もまた一番弱いやつ。
なんとなく手震えてるしね。
本当は、眠くなっちゃうくらいで
体も頭も休めたほうがいいのかもしれないけど
私動けないって結構しんどい。
寝たきりって何もできない。
そして波が落ち着きすぎて
全部どうでも良くなる。
どうでも良くなってだらだら食べて
後悔して吐く。
眠剤減らすのもやめてもらった。
そこはまだ不安要素が多い。
今回の眠気の強さで
勝手に寝ちゃうことあったけど
浅い眠りは一番疲れる。
ここはむしろもっと薬の力を
借りたいくらいなんだよね、、
嫌な夢、苦しい夢、そういうのしんどい。
薬の量戻したし、
私が言ってることおかしそうでもなかったし、
今日から休薬期間なので
あとはメンタルばか乱れしないとは思う、、
通常運行の休息モードに入れそう。
風邪ひいたのもしんどかったけど
これに関してはひたすら寝てたから
そんな長引かなそうだし。
いやいや、薬減らすのは危険ですよ、
そうならなくてよかった。
先生と試行錯誤してかなきゃいけないけど、
理解してもらえて安心した。
まぁ、とりあえず落ち着くだろうけど
2月から4月にかけてはおそらくまた、
しんどいところくるだろうけどね。
そこをどう乗り切るかなぁ。
この波にはどうやったら勝てるだろう。
とりあえず、今が落ち着きそうでよかった。
ふぅ、疲れた。
年明けだから待ち時間も長いしね、、
眠くて眠くてしんどかったー。
とりあえず、寝よ。
どうやったら戻れるんだろう
虚しい。
ずっと息苦しい。
コントロールできるもんじゃないんだろうがな。
抑えてる。
今にも激しくなりそうなのを
ずっと抑えてる。
自傷行為はもうできない。
やるのかもしれないけど、
今は全然できない。
処置もめんどくさいし
これ以上傷だらけになりたくはない。
人に見せられない体になりたくない。
ただでさえ醜いのに、
傷だらけになったら
みんなから気持ち悪がられる。
本当は傷まみれにしたいけどね。
腕もぜーんぶ切ってしまいたい。
手首までびっしり切ってしまいたい。
でもそうしたら隠せない。
隠せないものは作りたくない。
苦しいから自傷行為に逃げたいけど
見てほしいわけじゃない。
そういうアピールと思われたくない。
痣はできない。
アザを作ることで痛みを目視できたのに
アザができなくなってしまった。
怪我はしたくない。
自分で処置できる範囲、
その範囲がわからない。
多分加減がができない。
食べて吐くことしかできない。
太りたくない。
でも全部吐いてるわけじゃない。
その分太る。
なのに食べることをやめられない。
また太る。
また誰からも相手にされなくなる。
デブになる、ブスになる、
女として見られなくなる。
毎日、毎日、過食嘔吐。
終わってからも食べてる。
だらだらだらだらだら。
生産性なんて一個もない。
吐き出したところで、
心の中に溜まるものは何もでない。
苦しくて涙も鼻水も出る。
便器に向かって吐く。
醜い。
力が入る。
顔に内出血ができる。
指を噛む。
指が赤くなる。
醜い。
生きてることすら醜い。
邪魔。価値なし。
できることはなんもない。
取り繕うこともできない。
死んだような顔して、横になるだけ。
眠いのに寝れずに横になるだけ。
立ち上がるのもしんどい。
歩くことすらしんどい。
家からなんてでられない。
せっかく、少し進めたのに、逆戻り。
何も進めてない。
何もできないまんま。
苦しい。苦しくて仕方ない。
どうにかして消えたい。
連日の過食嘔吐
些細なことで、落ちる。
動くこともできない。
体が重い。
一日中しんどくて寝てたけど、
眠りは浅いから苦しいのばっかり。
目が開かない夢とか
知らない人の家とか
とにかく苦しかった。
いろんな苦しい夢。
やっと夕方覚醒したけど、
はっきりした希死念慮もね。
さすがに何かやらかしかねないし
苦しくなっちゃったからデパス。
夢の中でもデパス飲んでたから
不安になったけど
記録してないからあれは多分夢のはず。
子供が寝てから過食嘔吐。
具合が悪いのに過食嘔吐。
食べたいより吐きたい。
自傷行為だよねー。
わたしずっとこのままなの？
ひとりぼっちなの？
頑張って生きていくしかないの？
死にたいと思いながら
生きていかないといけないの？
ねむい、
けど、寝たら明日。
明日が来るのが怖い。
また何もできない明日が来る。
わたしは何もできない。
わたしには何にもない。
人を傷つけたり、
人の優しさを蔑ろにするしなできない。
気分で人を振り回す。
なんにもできない。
最低の人間でしかない。
子供、ごめんなさい。
こんなのが母親になってごめんなさい。
どこまで落ちれば終わるんだろう？
下ってどこまであるの？
ずっと落ち続けてる気しかしない。
消えたい。
