好きなものだけ探せ。
久しぶりにデパス。
飲まないと多分休めない。
今感情が少し高ぶってるから
思うままに動いてしまう。
でも昨日の眠りの浅さを考えると
いまは寝た方がいい。
動かない方がいい。
感情が昂っています。
昂る？落ちる？
とにかく荒らされてる。
今まで、人生、そりゃいろんな人
傷つけてきたよ。
20代も半ばになっていろんなことが見えてきて
どれが人を傷つける行為になるのか
やっとわかってきて、
それでいろんなこと反省した。
こうやって、なんの病気かわからないけど
実際、動けなくなって、
コントロールできなくなって、
わかっていてもできないことばっかで、
今まで弱いと決めつけてた人たちが
どんなに賢明に戦っていたのかもわかった。
SNSはとても便利だと思う。
こうやって匿名で好き勝手吐き出すことができる。
このブログに関しては
コメントは受け付けてないから
とにかく好き勝手に書いてる。
Twitterもやってる。
同じ病気や、症状や、苦しむ人を知りたい。
頑張ってる人を知りたい。
自分の知らない世界を知りたい。
インスタもある。
YouTubeも見てる。
とにかくこの世界は便利。
知らなかったものはすぐ調べることができて
知らなかったものに興味を持てる。
でも、同時に匿名というのは
とても意地悪だよね。
匿名を利用して
表現の自由だ、なんて暴論で
人を傷つける奴らがたくさんいる。
私も同じことしてるのかもしれないけど、、、
それはごめんなさい。
意識していても、わからないところはあるし、
人の心はわからないから。
なるべく、誰も傷つけたくはない。
けど、傷つけようと思って
言葉を吐き出してる奴らがいる。
この世界にはね。
楽しいか？
それは表現の自由か？
発信しているから評価されて当然だと
相手を叩くことは楽しいか？
楽しいか？
嫌いです。
好きじゃありません。
変です。
おかしいです。
簡単に言えばてめえらが言ってることは
それだけだろ。
それっぽい言葉で着飾らせて、
それっぽい言葉で権利を主張して。
いや、シンプルに、
見たくないなら見るな。
理解できないなら黙ってろ。
何が表現の自由だ。
ふざけんな。
理解もできない奴は黙ってろ。
自分が理解したい世界に行けばいいだろ。
自分が好きなものに触れてりゃいいだろ。
なんでわざわざ嫌いな人のところに行って
嫌いです！！！！っていうの？
匿名だからできるだけだろ。
匿名を利用するな。
匿名を振りかざして人を傷つけるな。
他の人のことは知らない。
私はもともとくっそ自己評価が低い。
どんなに褒められても
１否定されただけでとても悲しくなる。
どんなに褒められてても、
どんなに認めてくれる人がいても、
理解しようとしない馬鹿野郎のたった一言で
とても悲しくなる。
ぶっ飛ばしたくなる。
うるせえ、だったら他行けやって思う。
でも、それ以上に悲しい。
私を否定されるのは。
怒ることはできる。
論破だってできる。
言いくるめることはできるの。
でも、本当は悲しいだけなの。
どうしてそんなひどいこというの。
嫌ならお前がいなくなればいいじゃない、
わざわざ私の前に現れなきゃいいじゃない、
私の人生を理解しようとしないやつに
私は傷つけられたくない。
なんでそういうことしかできん奴らが
いるんだろうね。
悲しくない？お前のその人生。
楽しいの？それで。
人の荒探しに必死になり、
自分の正義論を声高々に語り、
相手の尊厳を奪い、傷つけ、
それがなんになるの？
勝ったつもりにでもなるのか？
なるべく今は炎上、という言葉からは逃げてる。
発信者の意図も考えられない、
その奥にただの人間がいることも考えられない、
そんな奴の無理解、無神経な言葉に
溢れてるから、
他者にかけられてる言葉だろうが
とても悲しくなる。
無神経、無理解、自己満足、
そんな奴らのせいで新しい世界が
終わってしまうこともあるんだよ。
お前らにその権利はないだろう。
これは真っ当な評価だと主張するなら
言葉を選べ。
言葉をきけ。
その上で評価しろ。
そんな大切なこともできず
誰かを攻撃してる奴らばっかりで、
私、中指立てながら泣いちゃうよ。
悔しくて悲しくて。
誰も、他者の人生の邪魔すんな、
みんな自分を認めて生きてられてるわけじゃない
お前の正論が、正義感が、人を苦しめることもある。
やめておけ、
嫌なら離れろ、
好きなものあんだろ。
その世界にいろよ。
人を傷つける世界に幸せなんかねーぞ。
私は、悔しい。
やっと少し自分のこと好きになれたのに
お門違いな無神経な言葉に攻撃されて。
今、悲しくて悔しくて、どうしたらいいかわかんない。
たった一言でこれだよ。
もっと言葉を浴びせられている人は
どれほど苦しいだろう。
みんな優しくあろうよ。
好きなものに触れようよ。
好きも嫌いも人それぞれで当然なんだから、
だったら好きだと思える方に行こうよ。
嫌だなって思ったらそっと離れればいいじゃない。
優しくあろうよ。
たった一言。
それでどんどんかなしくなる。
全てがダメに思えてきてしまう。
私は捻り出してんだ、
戦ってるんだ。
ずいぶん痩せてしまったけど
私の拳は多分いてえぞ。
大泣きしながらぶん殴ってやる。
バトルロワイヤルシーズン３まで
昨日は子供と二人、
ちょっと疲れちゃったんだよね、
健診があってお昼寝できてないし、
多分ハイになってただろうし、
私も人混みで普通に疲れたし。
寝る前に静かにバトルですよ。
静かに、ということを考えると
やっぱりPMDD説は濃厚になってくるな。
それで、もう、私も眠くて。
でも洗濯物干さなきゃ、
薬飲まなきゃ、
歯磨きしなきゃ、
なんて考えながら寝落ちですよ。
しかし眠剤飲んでないので
くっそ眠りが浅かった。
今回の夢はバトルロワイヤル風。
はーい、この中で殺し合ってくださーい。
なぜか舞台は韓国。
これ多分昨日寝る前に
ゆゆうたのコンギョ見てたからだわ。
私がその中の一人ではなかった気がする。
その映画を見てる感じかな、
登場人物ではないけど、
うーん、いや、変な感じ。
大体夢の登場人物として
私が出てくるんだけど
そういうかんじではなかったな。
モブキャラだったのかな？
映画を見てる、よりは臨場感凄かったからな。
狙われる。
隠れる。
高いところから飛び降りる。
殺し合いだったけど、
ちょっと、なんだっけ、、、
SAW？あの殺される感じもある。
さぁ、この試練で失敗すると
死にますよ、心理戦です。
的な。
多分シーズン３までみた。
シーズン２自体はちょっと覚えてないんだけど、
シーズン３はね、
一人アイドル、、、、？
として成功してるんだよね。
シーズン２までのアイドル的存在だったやつが
いつの間にか廃れる、、わけじゃないけど
負けてしまってて
二番手ポジションの女が成功してるの。
メディアに出てるの。
それを僻んでいるシーズン２までの
アイドル的女。
どんどん生き残ってく奴は減ってくのね。
シーズンごとに。
ストーリーとしてはそう言う流れで
試されたり、殺しあったり。
でも最終的には一致団結してたな。
どうやったら生き残れる？みんなで、的な。
まるで映画かよ。
で、うーん、
私は、シーズン２までのアイドルの
ポジションだったかな。
最後、みんなもう無理だ。
死ぬか、みんなで、みたいな流れになって、
私はシーズン３で成功してる女を僻みながらも
最後はなんか受け入れるんだよね、そいつを。
そうだよな、私じゃ無理だったよな、的な？
そしてその生き残ってる奴の中に
彼氏がいたのかな、、、
最後、どうせ死ぬなら、
好きな人の顔をちゃんと見たい。と。
コンタクトだけ入れさせて、
って殺し合いの主催者にお願いするの。
許可いただいてコンタクト入れた。
まじで私が使ってる奴。
ここらへんはもう朝だな。
ほとんど起きてたような気がする。
って言うか、、、
今までコンタクト入れずに
戦ってたの、、、？
夢あるある、謎の設定。
で、無事コンタクト入れて
好きな人？彼氏？
に抱きしめていただいて
なんか、起きた。
ハッピーエンドなの？
もう起きるたびに、
歯磨きしなきゃ、
薬飲まなきゃ、
洗濯物干さなくちゃ、
また寝たら夢の続きd、、、あ、、、、
夢〜。
みたいな感じの繰り返し。
綺麗に続きから見れる。
疲れた。
眠剤飲まないとこんなに眠り浅いのか。
ただ疲れてたから寝落ちはしてしまうという。
久しぶりに眠れなさすぎて疲れた。
そして夢のハードさに疲れた。
今回は明晰夢ではないな、ないけど
とにかく眠りが浅いね、
起きるたびに、寝ちゃうたびに絶望したもん。
はー、もう一個吐き出したら横になろ。
うるせえ虫が飛んでんだよ。
左目から涙が出るらしい
じわじわと涙が止まらない。
静かに落ちてく。
死にたいんだもん。
でも許せれないんだもん。
ぼーっと電気眺めながら30分。
ただカミソリを持って
ぼーっと30分。
切ったけどね。
もう、痣ができないんだよね。
痩せたから？
それとも繰り返し繰り返しあざを作ったから？
痣があればまだ気持ちが楽なのに。
死んでる色だから。
切るのは、あとが残っちゃう。
痛いからそんな死ぬほど切れない。
いっそ切れたらいいけど。
ぼーっと電気見てた。
死にたいなぁって。
何してるのかなぁって。
私何を間違えたのかな、
何の罰を与えれてるのかな、
よくわかんない。
どうやって生きようと思ったらいいのかわかんない。
まぁ、PMDDが少し強めなのかな、
今回は。
今日から休薬期間だけど、
うーん、ピル自体変更してるから
ちょっと様子は違うし。
本当、無責任に産んでごめんなさい。
母親がこれだよ、
子供がかわいそうだ。
ちゃんと、愛してあげたいのに、
愛し方もわかんない。
爆発すればぶつかる。
グッと、一度飲み込むことができない。
怖かったお父さんみたい。
いなくなっちゃうの？
泣きながら聞かれた。
ごめん。
そうだよね、
お父さんいないもんね、
いなくなる、というのが
とても怖いんだよね。
ごめん、正直いなくなりたい。
ママは生きてるのしんどい。
どうにか死ねないかなって考えてる。
先のことなんてわかんないし、
本当にできれば死にたいの、
ごめんね、普通のおうちに産んであげられなくて。
ママ、もうちょっと頑張れば良かったかな。
子供はその方が幸せだったかな。
誰のせいでこの子は苦しんでるのかな。
私になく権利なんかない、
でも、ほら、泣いてる。
あまりにも申し訳なくて。
子供がかわいそうで仕方ない、
こんなのが母親で。
ごめんなさい。
普通でありたいよね、
お父さんがいてお母さんがいて
おうちがあって、兄弟がいて
普通がいいよね。
普通になりたいよね、
古いアパートにママと二人っきり、
ママは大して相手をすることもできない、
寂しいよね、
愛されるために生まれてきたのに、
寂しい思いをしてるよね。
誰のせい？
全部私のせいだ。
ちょっと呼吸が荒くなってきたな。
大丈夫、もう眠い、寝れる。
寝たくねーよ本当は、
明日なんてくるな、
このままみんな全部終わってくれ、
みんな終わりにしようよ。
巻き込むのは申し訳ないね、
朝起きたら静かに死ねてたらいいのに、
私は死んじゃいけないのは分かってる、
から、私の意思ではなく死ねたらいいのに。
死んじゃいけない。
生きてないといけない。
生きていたくない、
死にたい。
消え去りたい。
逃げたい。
全部放棄したい。
でも何一つ許されない、
だって産んだんだもん、
自分でお母さんになるって決めたんだもん、
決めたならやれや、
うじうじ言ってる場合じゃねーだろ、
じゆうなんて望むな。
てめえの幸せなんて考えんな。
子供守れや。大切にしろよ。
死にたい。
お願い、誰か助けて。
誰でもいいの。
一人にしないで。
ひとりぼっちは嫌だ。
一人で子供を育てるのは怖い。
自信がない。
この子の大切なものを私が奪ってしまうと思う。
一人じゃ、できない、
お願い、誰か、側にいてくれるだけでいいの、
一人にしないで、
壁を作ってしまうばかな女だけど
一人にしないで、小wqあい、
世界で私しかいない未たい、
友達はみんな誰かと生きてる。
支えてくれる人がいる、
でも私一人だよ、
もう一人は疲れたよ、
もう疲れたよ、
ごめんなさい、疲れたの。
本当にごめんなさい。
命を産んでしまったのに、
守らないといけないのに、
寂しいと、ごめんなさい。
誰か助けて。
お願い助けて。
一人は嫌だ。
だめだ、これ以上描き続けると頭がおかしくなる。
過呼吸起こす前に寝ないと。
死ねもしないのに苦しい思いはしたくない。
苦しい。
涙は止まらないな。
全部わたしが悪いんです。
無責任に子供を生みました。
経済力もなく、
相手のこともよく知らず、
自分のことも知らず、
生みました。
こんなことになるなら
生まないほうがよかったかもしれない。
子供っていうのは幸せになるために
生まれてくるんでしょう。
誰が邪魔してる？
わたしじゃん。
コントロールできず、怒った。
子供が泣いてた。
手は出してない。
でも、言葉の暴力だよ。
うるせーな、
いい加減にしろよ、
うるせぇもう勝手に寝ろ
いい加減にしろ
うるせーって言ってんだろ
感情のまま。
些細なこと。
大したことじゃない。
生んだくせにまともに愛せない、
不安定な中に子供を置いてる。
わたし、いないほうがいいと思う。
いないほうがいい親、っている。
わたしなんかが生んでごめん。
こんなとこにこさせちゃってごめん。
他のとこ行きたかったろ。
安心の中で育ちたかったろ。
こんな、感情のコントロールもできず、
急に怒り出す親なんていやだったろ、
でも、生んでしまった以上、
父親を奪ってしまった以上、
現状としてこの子の親はわたしだけなわけ。
わたしまで、いなくなったら、
どれほどの傷をおうかね。
ちがうの。
嫌いじゃない。
大切じゃないわけじゃない。
いらないわけじゃない。
うまく愛せないことが苦しい。
不安にさせてることが苦しい。
何が正解かわからなくて苦しい。
自分の体調なんかわかんない。
間違えてるとわかってるのに、
怒ってしまう自分がとてもいやだ。
誰にも助けてもらえない。
一人でやるしかない。
ちゃんとたつしかない。
立てない。
立てない。
立ち上がれない。
死にたい。
でも、わたしまでいなくなってしまったら、
親って、なんなの。
どんな親も、親であることに変わりはなくて
子供からしたら必要なんだよね。
ごめんなさい。
こんな親でごめんなさい。
ごめんなさい。
生きてる資格すらないくせに
子供を産んでごめんなさい。
どうにかして、
この子を守れる方法はないのかな。
わたしが死んでもこの子が、
それに苦しまず幸せになれる方法あるかな。
母親の死なんて気にしないで欲しいけど、
やだよね、そんなの、やだよね。
自分はいらない子供。
って、思っちゃうよね。
本当はちゃんと大切にしたい。
愛してあげたい。
穏やかに接したい。
気持ちを受け入れてあげたい。
愛してあげたい。
ごめんなさい。
できなくてごめんなさい。
どうやったら死ねる。
切っても、死なないだろ。
救急車、はい迷惑。
どうやったら、そっといなくなれるの。
わたしはどうやって立ち上がったらいいの。
弱い。
弱くてごめんなさい。
生んだくせに、お母さんになったくせに、
強くいられなくてごめんなさい。
しっかりできてなくてごめんなさい。
子供を産んでごめんなさい。
こんなわたしが産んでごめんなさい。
この子になんの罪もないのに
この子を幸せの中におけなくてごめんなさい。
ごめんなさい。
死にたいです。
生きていたくない。
子供を守れない。
大切にできない。
助けてくれる人がいるのに、
その手を跳ね除けてしまう。
殻にこもってしまう。
壁を作ってしまう。
結果、一人。
自分から一人になっておいて、
不安で、さみしくて、どうしていいか、
わからない。
まずはお母さんちゃんとしないと、
自分の寂しさ、言ってる場合じゃない。
お母さんしないといけないのに、
誰でもいい。
誰でもいい。
もう誰でもいい。
助けて、
助けてなんていう権利ないんだけど、
助けて。
どうしたらいいかわからないの。
死にたい。
どうやったら死ねる。
どつやったら消えられる。
どうやったら戻れる。
自分で自分の首しめてんだよ、
馬鹿じゃねーの。
誰がわたし苦しめてるって、
わたしだわ。わたし自身だわ。
結果子供にまで迷惑かけて。
いないほうがいい。
いないほうがいい。
うまく、綺麗に消えられれば、いいのに。
それは許されない。
生きてても死んでも迷惑。
いる意味。
ないだろ。
怖い
少し戻ってきたけど、こわい、
わたしは攻撃されてるんだろうか
知らない番号から着信
知らない番号からは基本でない
こわいじゃん
ただ位置情報？
心当たりはある
前住んでた周辺
なんなの？
誰？ただの間違い電話？
なんで一瞬留守電になってるの？
一瞬で終わってるの？
わたしは攻撃されてるんだろうか。
実家にいるときだったから
出ればよかったかな
こわい。
帰ってから調べてしまった。
全く心当たりがないわけじゃない。
可能性がゼロでない。
どうかただの間違い電話であってほしい。
でも間違い電話で、留守電、
おかしくない？
変じゃない。おかしくない？
やめて、変なところから攻撃してこないで。
今日は大丈夫だと思ったのに、
寝る前に不安にさせないで、
やめて、夢には出てきませんように、
おねがい、やめて。
せめて攻撃するなら直接きてよ。
ただの勘違いで済むまでの時間が
不安で怖くて仕方ない。
お願い、もうかかってきませんように。
誰なの、なんなの。
不安だ。
まだ起きてるつもりだったけど、
どうなるかわからないからもう眠剤は飲んだ。
寝るのもこわいけど、
これ以上起きてて頭がおかしく、
変な方にしか考えられなくなっていくのも、
もうわかってる。
ただの勘違いかもしれないことで
どんどん陥ってくのがわかる、
間違いだ、間違いだ、間違いであってください
ただの間違い電話であってください。
やめて、もう苦しめないで、
思い出さないように
必死に頑張ってるの。
進むためにおもいださないように
考えないようにしてるの
おねがいじゃましないで、
どうか夢には出てきませんように。
やめて、やめて、やめて、やめてくれ。
ほぼ寝てた。色々思う。眠い。
今日は出かけたかったんだけどな。
見に行きたいものもあったし、
気晴らしに外行きたかった。
なんとなく準備もしてたんだけど
寒いんだもん。諦めた。寝た。
やっぱり抗てんかん薬増やしたから？
それとも生理前のターンのせい？
眠気がすごい。
ほぼデパスいらず。
予定の時間まで寝るつもりが
結局何回か起きたけど
10時半から、、、気づけば４時だったね。
浅い睡眠だったからいろんな夢を見た気がする。
結果怖かったな。
ホラーチックだった気もする。
誰かと同棲する夢、
引越し、
新しいアパートは広いけど古くて
なんでか前の住人のものがたくさんおいてあるの。
怖かった。
寝室。
絵が飾ってある。
二人の子供の自画像。
目が怖い。
これは検索したら死亡、なんて出てくるのかなって、
夢の中でも起きてる時も考えてた。
寝室の天井に何かの液体が跳ねた後。
自画像じゃなくて遺影もあった。
みんな目が怖い。
黒目の黒が深い。
ここにいたくないと思った。
お母さん、私ここ怖いんだけどどうしよう。
外は雪が降ってて、
もう引越し作業は難しい。
怖かった。
自画像も遺影も目が怖かった。
これは検索しちゃいけないと思った。
何度起きても続きの夢。
何時頃だろ、夢だと気づいて
夢の中で太ももぶん殴っておきました。
起きてからもしばらく、鬱。
怖かった。
名前を検索できなかった。
戻ってきて検索したけど
特に何も出てこなかったよ。
良かった、そういう能力あるのかと思った。
きっと、前の住人の人たちは死んでしまったんだろうね。
残ってる自画像と遺影。
天井に飛び散る何かの痕。
とにかく怖かった。
こういうホラーチックな夢は久しぶりだな。
普通に怖いわ。
単に寝過ぎただけだろうけどね。
ただ、どうも今日は眠くて眠くて、
気圧か？生理か？
あんまりないパターン。
少し気晴らしして、お迎え。
生理前の色々で少し揉めたけど
まぁ、平和だったんじゃない？
一回ひっぱたたいたけどな、
コタツのスイッチで遊んでるから。
やめろつってんだろって。
そりゃ、パシンとも行きますよ。
虐待ですか？
これで虐待と言われるような世の中だったら
クソだと思うね。
人間同士よ。
大人ですけど、
子供ですけど、
私が子供ですけど。
あちらはもうある程度分かった上で
邪魔してくるからね。
ふざけてくる。
そろそろ怒るよ、なんて言っても
舐めてるからな。
いや、普段はそんなぱしんしないよ。
生理前、プラス、やめろって言ってるのに
やめないからかな。
あー、しかし眠い、
一応眠剤は飲んだけど。
昼間ほぼ寝てしまったから
寝られないんじゃないかって不安だったの。
無事、眠い。
そして、寒い、
冬くるのはやくね？
電気湯たんぽの登場だよ。
私を温めてくれるダーリンなんていないから、
セルフで温まるしかないわけ、
切ねぇな。やってらんねぇな。
色々と考えだすと止まらない。
だから、考えない。
お母さんも、そんな頑張んない。
それが子供にどう影響するかは
誰もわかんねえだろ。
愛して欲しかった、
甘えさせて欲しかった、
そう言われるかもしれない。
言ってくれるだけマシ。
でもこの子がお母さんになった時、
どう思うだろうね、
お母さんも適当だったし、
私も適当でいいや、
そうなってくれたら最高なんだけど、
この子も自分を責めてしまうのかな。
お前は素晴らしいよ、
とっても可愛くてポップでドリーミンな女子なの、
責めるとこは一個もないよ。
ただ、今、ママはいろんなものと戦っていて
お前をうまく大事にできなくて
お前のいうことを受け入れられない時があるのよ。
どうか、責めるならちゃんとママをせめてくれよ。
お前がお前を責める必要は
どこにもねーからな。
ねむ。
寝過ぎたから怖い夢注意報出てるね。
中途半端、真ん中
タバコ、根元まで吸いすぎなんだわ。
というか持ちすぎ、別にここまできたら
吸ってない。
夕飯の片付けをした後。
なので、珍しくお鍋出てるね。
卵とわかめ入れたうどん。
眠剤飲んだけど、最後まで書けるかな。
書きたいこと、は、残したいことで、
その時に思ったことを残したいのに、
それができてない。
悔しい。
想いばかりが溜まってく。
コップギリギリ。
溢れてるの？
まだ間に合ってるの？
昨日はもう何もしないで寝たよ。
少し横になるつもりが、もう動けなかった。
9時半頃目が覚めて、
ヤバイ、子ども寝かせなくちゃ、と、
確か歯磨きはしたな。
でも内服薬は飲めなかった。
過食嘔吐するかもしれないと思って。
結果、寝たわ。
化粧も落とさず、
シャワーも浴びず、
食器も洗わず、
加湿のための洗濯もせず、
寝た。
眠剤も飲んでない。
だって起きたら過食嘔吐したかったもん。
結果、中途覚醒しつつ朝でしたけどね。
部屋干ししてないし、
化粧も落としてない、
コンタクトも入れっぱ。
色々とカピカピだったな。
２６歳、お肌の曲がり角をひしひしと感じる。
でも曲がり続けてるんですけど。
一周しちゃうのかな、そろそろ。
結果美しくなれるのかしら。
朝起きて、とりあえず飲まなかった内服薬。
トラブルは起きなさそうで良かった。
家の中でやれることだけ。
そのまま布団で寝てしまったから
全部洗った。
きったねーじゃん。
やりたいことして、
ぼーっとして、
別にもう過食嘔吐とかどうでも良かったんだけど
食べ物があるから。
食べて、というより詰め込んで吐くよね。
そして下痢もするよね。
私の体、ごめん、頑張って。
悲鳴あげてるよな。
昨日の夜だって吐いてるし。
最近デパス飲まなくても
お昼寝できてたんだけど、
今日はできない気がした。
ので、デパス２mg。
そして切った。
何もかもどうでも良くてね、
でも死ぬことは許されないから
痛めつけることしかできないでしょう。
発見としては、二の腕の方が出血が多い。
気がする。
いらん発見だわ。
今日はもう、どうにでもなれと
腕の上の方を切ってやった。
見えようが、どうでもいい。
だって生きてたくねーもん。
死にてーもん。
消えてーもん。
でもなんとか生きるしかないから
こうするしかないでしょ。
誰も私を責めるな。うるさい。
口が悪いくせに、本当はいつも寂しい。
いつもいつも何かが怖い。
人と関係を築くのが怖い。
口の悪さで隠さないと、
弱くあってはいけない。
弱い私は見捨てられる。
誰もいなくなる。
だったら口悪くして
ケラケラ笑ってるしかねーだろ。
寂しいんだもん。
もう誰にも嫌われたくない。
もう誰にもいなくなって欲しくない。
一人になりたくない。
一人は嫌だ。
一人だけど、お子さんいるじゃないですか。
うるさい。
子供はも守るものだ、
私が寄りかかっていいものじゃない。
誰かに寄りかかりたいと思うのは
悪いことですか。
誰かに支えてほしいと思うのは
悪いことですか。
私はうまく言葉にできない。
悲しいも、怒ってるも、悔しいも
言葉にできない。
ここで吐き出してるのは私の全部よ。
みてる人がいるのかいらんのか、知らんけど、
ここでしか吐き出せない。
本当は死にたい。
生きていたくない。
今すぐにでも消えたい。
でも、そんなこと言えないでしょう。
だからここに書いてるの。
生きてください、なんて言わないで。
生きたくねぇ。
誰が必要としてくれようと、
私は生きていたくない。
周りの悲しみなんて知ったこっちゃねーよ。
全員、うるさい。
死にたいんだ。
でも死なないように加減して
ギリギリのところで傷つけてるんだ。
誰も邪魔しないで。
入ってこないで。
助けようとしないで。
生きていたくない。
このまま、寝て、私は何の夢みちゃうかな、
怖い。
死にたいくせに怖いゆめはみたくない。
自分の求めてない苦しさはいらないの。
自分のことは十分自分で追い詰めてるから
無意識化のところでもやってこないでくれよ。
やめてくれ、やめてくれ、
好きにさせてくれ。
好きに苦しませてくれ、
好きに傷だらけになさせてくれ。
良くわかんないけど、
痣があんまりできなくなってしまったの。
そうしたら切るしかないじゃない。
私の苦しみを目視できる方法は
切ることだけになっちゃうじゃない。
仕方ないのよ。
ギリギリ死なないようにしてるから、
頼むから放っておいて。
みんなそうでしょ。
いなくならないよって言って
いなくなる。
めんどくさいと思われる。
手に負えないと思われる。
心配をかける。
嫌なんだ、生きてたくないんだ。
どうやったら消えられるの。
死ぬのだって苦しいよって、
死ねばわかんねーだろ。
苦しいのが一瞬なのであれば
その一瞬の強い苦しみの方がいい。
だって、ずっと苦しいもん。
お願い、誰も入ってこないで。
救おうとしないで。
生きていたくなんかない。
必要な存在とか、綺麗事いらない。
現実、子供のために生きてるだけ。
ただそれだけ。
それだけなの。
何もかにもうまくできない。
迷惑をかけるだけ。
どうやったら迷惑をかけずに死ねますか。
この子の将来を潰さずに死ねますか。
この子の邪魔をせず死ねますか。
そんなことしか考えてない。
そんな方法ありませんよ。
うるせえな、わかってるわ。
わかってるから、苦しいんだわ。
あー生きてたくないな。
時間が進んで欲しくないな。
全部終わってしまえればいいのに。
なかなか終わりにはさせてくれないね。
