成人式の時。
今朝は大寝坊ぶちかましました。
おかしいの、眠剤飲む時間もいつも通りで
アラームに気づかないなんてことない。
何度か切っちゃうことはあるけど
それでもやばい時間には起きれる。
８時半には家を出なきゃいけないのに
気付いたら９時前だった。
ゾッとした、、、。
落ち込まない方でね。
気が緩んだかな。
子供を送っていって玄関先で
先生に挨拶するんだけど
それもしないで子供預けてきちゃった。
こういうのでブラックリストのるのかなぁ。
今日は色々したかったんだけど、
とりあえずびっくりしてまだぼーっとしてるから
ネットフリックスのお世話になる。
頭の中空っぽにして
ただ面白いなぁって見るだけ。
ツイッターのタグで
＃20歳の自分に言っても信じないこと
っていうのを朝から見かけたの。
成人式は６年まえかぁ。
私ね、代表の挨拶するはずだったの。
市役所から電話がかかってきたのは覚えてる。
断りの電話をしたのは私だったかなぁ。
もう妊娠がわかっていたし、
成人式の日は臨月だし。
やってやろうかな、
と思うところもあったけど
何かあったら大変なんだから、と
母に止められてやめたんだ。
もちろん、振袖はきれなかった。
前撮りはできたけど、
振袖、着たかったなぁ。
ちょっと悲しくて涙が出そうになる。
振袖、お母さんと一緒に選びに行ったんだよ。
知り合いのお店だったから
ゆっくりいろんなものを着させてもらった。
すごく楽しかったの。
自分が好きなデザイン、
普段は着ない色、
派手なもの、
いろんなの試着させてもらって
白地にカルタみたいな絵が書いてある
少し可愛めのデザインのを選んだの。
花柄ドーン！とか憧れたんだけど
私は七五三みたいな可愛いの選んだの。
みんな花柄とか着るでしょ。
その中でこれきたら可愛いだろうなって。
着れなかった。
当たり前だけどね。
成人式の日、すごくドキドキした。
臨月だしすごく太ったし
黒のワンピースきたまん丸の私。
いろんな人に白い目で見られた。
でも、親友がね、ずっと側にいてくれたの。
最近になってあの時ありがとうって言ったら
全然考えてなかった！って言ってくれたの。
どこまでも優しい友達。
本当は、いろんな人と写真とりたかったんじゃないかな。
私は友達も多いけど敵も多かったし、
ノリでイェーイ！なんていけるほど
もう強くはなかったし。
みんなが綺麗にキラキラしてる中で
自分だけが真っ黒のワンピース。
太ってる。まん丸。
話したことないような人からも
白い目で見られる。
悲しくて、一瞬でも気を抜けば泣きそうだった。
そんな中でも友達がいてくれて
成人式だってのにばかな写真とってくれて
なんとか乗り越えられたの。
でも、悲しかったよなぁ、って。
それをあの時口にすることはできなかった。
だって自分で産むって決めたんだもん。
成人式、振袖は着れないってわかってて、
それでも行ったのは私だったんだもん。
言えなかった。
でも、6年もたったよ。
6年黙ってなくちゃいけないものじゃなかった。
言葉にしていいものだった。
本当は、みんなみたいに振袖着たかった。
キラキラしたかった。
少し仲良いくらいの人でも、
ひさしぶりー！って言って写真撮りたかった。
振袖きて幼なじみとプリとか、
撮りにいきたかった。
飲みにいきたかった。
みんなクラス会やるのに、
うちのクラスはやらなかった。
言い出しっぺになりそうな私が
言い出さなかったから。
でも、ノリでワイワイしたかった。
そこまで仲良くなくても
みんな成人式の日はワイワイやるでしょ。
ただ帰ってきて、
まん丸な自分の姿を見るのは辛かった。
今頃みんな飲んでるんだろうな、
楽しいんだろうな。
考えるだけで切なかった。
自分はもう別の世界に来てしまった。
みんなみたいには生きられないんだ。
言葉にできたかった。
20歳の私、よく耐えたね。
でもね、それ言葉にしてもよかったんだよ。
せめて、お母さんには言ってよかったよ。
言ったところで何もできたいけど、
悲しいって泣いてよかったんだよ。
悲しくなるのも当たり前なんだよ。
私の悲しいの気持ちは大事にしてよかったんだよ。
悲しかったよね。悲しかった。
あの頃の悲しさをこうやって言葉にするのに
随分時間がかかってしまった。
６年。
今の私の悲しさも苦しさも
いつかちゃんと受け入れてあげたい。
今はまだ私が悪いにしかならない。
いつか、あの頃辛かったよね、
よく頑張ってたね。
自分にそうやって声をかけてあげたい。
さて、ゴロゴロしよ。
ありがたくて泣きたくなる。
1日の終わりにいい気持ちでいられるのは
幸せなことだろうねぇ。
でも、いい気持ちなのに泣きなくなるのは
なんでなんだろう。
幸せを受け取る器が小さくでもなったかな。
随分荒れてしまってから
家族とは少し距離をおいてる。
近づくと思い出して蓋が開きそうだから。
蓋が開かないように篭ってた。
でも、今日お兄ちゃんのお嫁さんが
ご飯に誘ってくれたの。
明日も休みだし、せっかくだから外食しよ！って。
いつもいつも、私を助けてくれる。
血なんて繋がってなくて
友達でもないのに。
静かに助け出してくれる。
ありがたくて涙が出る。
家族に言えないこともお姉さんだから言える。
お姉さんだから知ってることがある。
知ってるのに黙っててくれる。
ただ、話をしてくれる。
これがお母さんだったら、
外食なんてまだできなかったと思う。
お姉さんだからなの。
本当にいつも静かに助けてくれる。
助けてくれるけど、踏み込んでこない。
優しい壁で守ってくれる。
そして、家族がいること、
ひとりじゃないことを思い出させてくれる。
実家に帰りづらい時、
そっと受け入れてくれる。
ありがたいなって、
今泣いてるんだけど、
ありがとうの気持ちで泣くのはいつぶりだろう。
私、ひとりじゃない。
家族がいる。
友達がいる。
血の繋がりはなくても家族がいる。
心配してくれる人がいる。
助けようとしてくれる人がいる。
うまく書けないのが悔しいくらい、
私は贅沢なんだ。
いつも人に恵まれる。
優しさをもらえる。
こんな人間なのに、大切にしてもらえる。
私のことを大切に思ってくれる人がいることを
忘れてしまってたなぁ。
随分落ちてしまっていて
悲しいことばかり書いてしまった。
また自傷行為もしてしまった。
悲しくなると、孤独になると
こうやってここに書くことが多くなる。
でも、幸せなこともちゃんと書いておきたい。
私はすぐに忘れてしまうから。
なかったことにしてしまう。
なかったことにして勝手に孤独感で溺れてしまう。
ありがたかった。
優しさを感じることができた。
ただご飯を食べただけだけど、
ここに優しさがあることはちゃんとわかる。
その奥に別の人の優しさがあるのもわかる。
私は優しさをちゃんと感じられる人間で
それをありがたいと思える人間だ。
ありがとうと泣くことができる人間だ。
私をわかってくれてる人たちは
誰も私を責めたりしない。
誰も私を自分勝手だなんて言わない。
私のことを助けようとしてくれてる。
私は悪い人間じゃない。
優しさをもらっていい人間だ。
ありがたい。
ありがたい。
生きよう。
掃除機をかけた。普通だ。
子供を送って、帰ってきて
掃除機をかけた。
いつぶりかなぁ。
クリスマス前から調子が悪いままで
子供を送って帰ってきてからは
ずっと横になってた気がする。
一応年末に掃除機はかけたけど
年が明けてからは初めてかもしれない。
ずっと調子が悪かった。
色々あったもんね。
私の通常休息モードは帰宅して
家のこと一通りやって
それから自分のしたいことをするの。
それすらできていなかった。
ただ何かするだけ。
ここ３日ほど急な希死念慮に襲われるけど
今日はどうだろう。
今あるものは吐き出して
なんとか蓋をすることができたから
大丈夫な気がする。
昨日無我夢中で買ってきた爆弾はあるけどね。
基本色。カロリーメイトのパチモン。
これを一気に食べてしまうのかなぁ。
どうだろう。
でも、今やりたいことあるからね。
エッセイなのか物語なのか。
そもそも公開するかすらわからない。
こうやってダラダラとブログを書くことはできても
物語にするとなると難しい。
物語にするには順番が必要。
エッセイであれば生まれた瞬間から
ただ順を追って書いてくだけ。
正直順を追って書いていくほうが楽なんだけど、
どうしても、なんでだろう、
物語として書きたい。
作家ぶって書いてみたい。
まーーーそれの難しいことよな。
でも、どうだろう、挑戦してみようかな。
物語は書いたことない。
何かを常に表現したり
アートの世界は好きだけど
先の見えないものを書いたことはない。
物語として書いていくなら推敲したい。
疲れるかもしれない。
フラッシュバックがあるかもしれない。
でも、やりたい。
死にたいって横になってるより、
頭の中がぐるぐるするより
よっぽど健全な気がする。
ふー、やってみようかな。
物語。ストーリーにするの。
好きに書くけど、ちゃんとストーリーにするの。
多分、悪いことじゃない。
これで稼げるわけもない。
お金にはならない。
でも、やってみようかな。
文字数とか、読み易すさとか
ちょっと試行錯誤しながらになっちゃうけど。
主人公は”被害者”である私。
私は悪くない。
それをかけるかな。
ふー。
これはため息の方じゃないよ。
気合入れの、ふー。
ふー。
タタリ神になるぞ。
やるぞ。
よくわからなかったnote。
やってやる。
これから頭がおかしそうなことを書くけど
至って頭は冷静です。
わたしいまタタリ神になってしまいそうなの。
憎しみに飲まれ、
命を放棄しようとして、
このままだとシシ神様にタタリ神にされるの。
でも、私はタタリ神になりたくない。
サンのように叫ぶよ。
アシタカいねーけど。
いやだ！タタリ神になりたくない！
憎み、恨み、悔しさ、怒り。
死んではいけないのに、死にたい。
タタリ神になるくらいなら死にたい。
今日ね、アドバイスをね、もらったの。
どうしても殺したい奴がいて
憎くて憎くてたまらないなら
10年後に殺してやるって考えろ。
完全な方法で10年後に殺してやるって。
そう思ってるうちに怒りは消えるから。
でもね、殺したいより、ぶちまけてやりたい。
今まで私が隠して、抱えてきたものを
全部ぶちまけてやりたい。
私が受けた仕打ちをぶちまけてやりたい。
何をされたのか、
何を言われたのか、
ただただ、私がされたことを。
私は殺さない。
書いてやる。
被害者面して文字にしてやる。
被害者ぶること、だめだと思ってた。
どちらか一方が悪いことはないし、
いつか、理解してもらえるかもしれないし、
被害者ぶっていたら、
被害者ぶってるあいつと同じで、
私は最低な人間になってしまうから。
でも、どうせ死にたいんだもん。
タタリ神にされちゃうんだもん。
毎日、毎日、急に死にたくなるんだもん。
それなら書けるうちに、
本当に死んでしまわないうちに、
全てを物語にしてやる。
タタリ神にはなりたくない！のだけど、
どうせもうタタリ神みたいなもんだしね。
身体中からうじゃうじゃ生えてるみたいな。
それで憎い！って叫んで
ただ走ってるだけみたいなもんだから。
アシタカにかかった呪いのように
もう腕は真っ青なんだもん。
やってやる。
終わってないものを物語にしてやる。
公開自慰行為。
誰も見ない、なんて関係ない。
作家ぶって書いてやる。
タタリ神だからな。
もうどうでもいいから。
どうでもいいからやってやる。
ここは、ここ。
ブログはブログ、日記、排泄行為。
noteは自慰行為。
独りよがり、自己満足。
はーい。始まるぞ。
転院しようと思う。
心療内科に通い出してそろそろ半年。
休職することで
いろんなことが見えてきた。
自分のことなのに、
問題はずっと抱えてたのに
何も理解してなかった。
15歳から自傷行為。
19歳から過食嘔吐。
そして今。
それで改善したところも、ある。らしい。
自覚ゼロ。
だって、次から次へと色々出てくる。
仮にこのまま今の所で通院を続ける、
PMDDの部分は自分で理解する、
これはもう薬じゃ無理だと思うんだ。
先生には薬の調整でまだまだ治療はできるよ
そう言われた。
でも前回、薬を増やすことで
動けなくなる。
それがしんどくてしんどくて。
今の状態では動けないくらいの方が
いいのかもしれない。
でも、私は動けないことの方が辛い。
一日中続く眠気。
寝れても浅い睡眠。
何もできない。
何も進まない。
体を休めることができても辛かった。
となると、薬を増やすことはできない。
カウンセリングの、世界なのかな、と。
それがね、どんなもんなのかは
それは受けたことがないからわからない。
カウンセリング治療を始めたところで
私が行動を変えない限り、
症状は改善されない。
何も変わらない。
このままなのかなっていう不安もあるけど、
とりあえず、転院してみようと思う。
それでも回復できなかったら、
それは考えないようにするしかない。
多分、考えない方がいい。
前々から考えてはいたけど、
今日やっと電話ができた。
初診の日は３月中旬になるみたい。
先だなぁ、とは思うけど、
現状働くこともできないし、
どうにもならないから仕方ないよね。
電話で軽く話を聞いてもらったけど、
声、震えるなぁ。
自分で言ってても切なかったな。
15歳から自傷行為をしていて
19歳から過食嘔吐をしています。
それまで病院には行きました？
行ってません。
摂食障害って診断はされたの？
いえ、もともと過食嘔吐をしていたんですけど
休職してから拒食も見られるようになって
半年で10キロくらい落ちてしまいました。
そっかー、身長と体重に問題はなさそうだけど
もっと痩せたいって思ってしまうの？
いえ、太る、戻るのが怖くて
過食嘔吐したり食べなかったりします。
不安はある？
すごくあります。
離婚していてシングルマザーなんですけど
ずっと不安です。
色々とコントロールできません。
そんな話かな。10分ちょっと。
改めて、自分の症状を話すと自分で悲しくなる。
あの、もっと大変な人いるだろうけど、
すごくかわいそうな人に思えてくる。
今日も朝から子供に怒ってしまって
走って買い物して過食嘔吐だもん。
もはや過食、っていう量もわからない。
食べ過ぎてるとか、普通がわからない。
そしてまた急に泣いて、
また痣を作る。
どんなに回復したくても
戻ることができない。
考えても仕方ないことだけど、
もっと早く病院に行ってればなぁ。
たまにしかやらないから。
そうやって過ごしていいものじゃなかった。
ふー。すごく疲れたな。
早くおむかえ行ってコンビニご飯にして
やることさっさとすまして
ゴロゴロしようかな。
すごく疲れた。
そろそろ掃除機もかけたいなぁ。
散らかってはいないけど、
掃除機かけてない。
ふー。
ため息か、一息なのか。
止まってんだか進んでんだか。
ふーしか言えない。
やっぱり強い希死念慮が来る
きた時点で、やばいと思ってデパス3
昨日の夜更かしもあるから眠い
フラフラするけど頭の中は静かになった。
もはや、どこがトリガーなのかわからない。
今日は4000円っていう数字だった。
土曜日にあった約束。
高校時代の留学生来るから
集まれる人で集まろーって。
なかなか不安定だけど行けふと思ってたの。
でも無理だった。
メンバーを聞いていけないと思った。
4000円って、怖くなった。
気楽に会える友達と贅沢するぶんにはいいの。
でも、まだそんなにたくさんの人に会えない。
声かけてくれた友達に謝る。
一番最初に休職を打ち明けた友達。
大丈夫だよーって言ってくれた。
どっちも怖かった、
突然の希死念慮にやられ続けてる。
トリガーがわからない。
やばいなと、思った時点でデパス3だったから
何もしてない。
ぼーっとするだけ。
考えるほど辛いから、
もう逃げようと思ったのに
ふとした瞬間に蓋が開いて
自分じゃどうにもできなくなる。
また命の電話ん検索してた。
薬をのんだかり深く眠れるはず。
穏やかに穏やかに、毎日いたいだけなのに。
急にスイッチがはいる。
こんなことで。
寝よう。
子供の髪を結んだ。
昨日はなかなか子供が寝なくてね。
すっごく苦手なの、寝かしつけ。
寝るまで待つのがしんどい。
一緒に寝ればいいいのに、って言われるけど
それ、嫌なんだもん。
9時半の寝かしつけてで
一緒には寝られない。
もう横にいるの諦めて
ドラマを見てたの。
見始めると止まらないから
最終話まで一気に見たよね、
４時だったかなぁ。
寝不足、低気圧、
だから起きてからどんどん、
どんどん落ちてるんでしょうね。
原因はそれだけ。
他じゃない。
ちょっと夜更かししちゃったのと
抗えない気圧のせい。
それだけ。
歯を磨きながら、何をしてるのか考える。
子供のご飯を用意しながら、
どうしたらいいか考える。
生理痛、お腹が痛い。
生理痛で思い出した。
そうだなぁ、
私はいちいち不安定になる人間だなぁ。
生理だかなんだか知らねーけど
いちいち人にあたってんじゃねーよ
振り回される身にもなれよ
そう、言われたなぁ。
言われたね。
私は、感情をコントロールできません。
コントロールできない人間か。
不安定で人に迷惑をかける。
迷惑をかける、
コントロールできない。
そのままにぶつけてしまう。
イライラして怒鳴った、何回？
子供にまでイライラしたの何回？
コントロールできなくて、
子供を泣かせたのは何回かなぁ。
昨日子供は何時に寝たんだろう。
イヤホンしてドラマ見てたからわかんないや。
子供も寝るの遅かったんだろうね。
なかなか起きない。
時間が遅れるから、
テレビ見ながらご飯はだめ。
そもそも早く寝かしつければいいのにね。
私の様子がおかしかったのか、
静かに怒ったのが怖かったか、
すんなり準備はしてくれた。
子供の髪を結ぶ。
私は髪が細くて少なかったんだけど
うちの子は髪が多いの。
太いし、硬いし。
だから本当は短くした方が楽なんだけど
伸ばしたいっていうから
一応伸ばしてあげてる。
髪を結びながら、
あー消えたいなぁ。
でも消えたらこの髪もさわれないなぁって。
適当に乾かすと絡まる髪。
昨日はちゃんと乾かしたからサラサラしてた。
こんなに死にたくて消えたいのに
この髪がさわれなくなるのか。
おもちみたいなほっぺも触れないのか。
でも消えたいしなぁ。
どうしようかなぁ。
今日はずいぶん、静かに落ちてる。
しばらく続いてた過食嘔吐、の、ための、買い物。
も、どうでもよかった。
めんどくさい。
子供が大事なのにな。
よし、多分、今日も急に爆発するでしょう。
今は適当に横になろうかな。
昨日の大家族の番組撮ってたの。
見れないやつと見れないやつ。
この線引きはわかんないけど、
昨日やってた家族のは素敵そうで見れそう。
いいなぁ、幸せそう。
妬まずに見れるの。
見ていて苦しくならないの。
いいな。
